孩子：妈妈，我饿了。
妈妈：你刚吃过饭，怎么会饿，你就是想吃零食了。
孩子：妈妈，我不跟**玩了，他抢我的玩具。
妈妈：不要那么小气嘛，小朋友要学会和同学分享。
妈妈：出门穿上衣服。
孩子：妈妈，我不冷（热）。
妈妈：怎么会不冷（热）？赶快去把衣服穿上（把外套脱了）。
孩子：不，我不冷（热）！
妈妈：今天天气这么冷（热），马上去把衣服穿上（把外套脱了）
妈妈：怎么又看这些节目（走过去把频道换掉）
孩子：这个节目怎么了？
妈妈：就是些人在那里傻玩，看电视要看有意义的，正能量的！
孩子：这个节目怎么就不是有意义的，难道要看手撕鬼子就是正能量，就是有意义？、
妈妈：你这孩子怎么这么说话！反正这些明星就是不能看！
有没有觉得以上的场景很熟悉？
有没有发现，在我们的生活中这样的交流方式似乎每天都发生在我们自己的身上？
因为疫情的原因让孩子与家长有了更多的相处时间，同时也因此增加了亲子冲突。相信每一个家长都会说我是爱孩子的，我愿意为孩子付出一切，可是为什么孩子总是不能理解家长的一片苦心呢？
而孩子也会吐槽，为什么父母就不能理解我的心呢？
产生这样的现象有一个重要的因素就是双方在沟通上出了问题，家长“表错情，会错义”-------表达方式错误，没有真正理解孩子的内心，才使得双方的交流出现了不愉快。
《如何说孩子才会听 怎么听孩子才会说》这本书里对关于家长和孩子的交流方法提出了几个方法，让家长知道该怎么听孩子，又该如何表达自己。
总结起来就是：回应感受，限制行为，给孩子提供选择，让事情可以顺利进行。
回应感受
孩子在家长面前提出的问题其实并不是需要家长去解决问题，但我们总是陷入解决问题的陷井中，所以在我们给出建议后却让孩子产生反感。
孩子在给我们提出问题往往带着情绪，做为家长这时候需要处理的是孩子的情绪，看到孩子因事情而引发的烦恼，并对孩子的情绪给予回应。这里需要注意，只接纳感受，不提问。
有四个技巧可以帮助家长：全神贯注地倾听；用简单的话语回应他们的感受；说出他们的感受；用幻想的方式实现他们的愿望。
限制行为
在这方面作者更提倡的是与孩子合作，在尊重的基础上，看到孩子的行为，只描述所看到的事实，不带批评和指责，只说事实。对于孩子做得好的方面可以将其行为归纳成一个词，比如看到孩子搬起凳子做家务，可以说：我看到你个子不够，搬着凳子来洗碗，这就是勤快。而对于孩子做得不好的行为，可以说：我看到你推了弟弟一下，你是想让弟弟别拿你的玩具吗？
在描述了孩子的行为以后，同时需要说出你的感受，也可以用写便条的方式来与孩子沟通。在这里一定注意，只是描述感受，传递信息，而不在攻击孩子
提供一个选择
用提供选择的方式解决问题是为了帮助孩子独立，学会对自己的选择负责。
同样书里也给了鼓励孩子独立的6个技巧：让孩子自己做选择；尊重孩子的努力；不问太多问题；别急着告诉他们答案；鼓励孩子善用外部资源；别毁掉孩子的希望
不管是用什么样的方法，最基础的一定是基于我们对孩子的安全接纳和无条件的爱，以及对家长自己的觉察。
希望通过更多的学习与觉察可以让孩子与家长们的关系融洽，让孩子们在家长的关注与爱护下健康成长。
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