我曾鼓起勇气向一个男孩子表白，他考虑了两天之后，我们在一起了。
和他相处第一天，我就喜欢上了他，或许是迷人的外表，或许是开朗的性格，反正自己被折磨得寝食难安，憋在心里实在是痛苦。
他考虑两天是因为我俩即将去往两地，他在考虑我们的未来，而我，表白的时候只是想告诉他我喜欢他，并不在意我俩是否会有未来。
故事的结局是分手。
现在想来只是觉得惋惜，他想的是未来，而我不在乎未来。
我不是在逗他玩，可以很确定的说，我喜欢他，但是那个时候的我只是停留在喜欢，不愿意去更进一步去费心费力。
我不觉得我俩互相亏欠，只是在想，那时候自己还是太年轻，不懂得错过了就是一辈子，不懂得珍惜那么一个人。
现在看懂了星爷的电影，如果上天再给我一次机会……结局或许会不一样。
但这就是青春。
时至下面件事发生之前，我坚定的相信自己可以控制自己的感情，不会再这么冲动的去喜欢一个男生。
前两天和老师出差，去参加一个中外合作会议。
我老师是一个五十多岁的和蔼可亲的老太太，拉着谁都可以聊上两句，可以从家乡聊到国情，从专业聊到国家发展。
那个会议协助的小哥哥和老师聊天的那个瞬间，我不知道为何，可能是觉得和我老师聊天可以聊一路的小哥哥都是极其有耐心和具有尊老爱幼的美好品质的，就这么一个瞬间，我怦然心动。
这是极其煎熬的两天，当这种感觉再次出现的时候，我发现自己是控制不了的。
晚上辗转难眠，不懂自己为何又陷入这样的境地，也不懂这种算不算是喜欢，甚至想过第二天起来问人家有没有女朋友，又在考虑别人会不会以为我疯了，才认识一天而已……想着想着也就这么睡着了。
第二天一大早起来感觉没有那么强烈了，我就是三分钟热度的人，睡一觉起来，一切都恢复了原样，真好。
碰面之后就不好了，不想和他打招呼，不想有接触，不想再出现那种感觉，但出于礼貌人家和我打招呼，顿时觉得自己表情尴尬，很不自然，很不大方，很不美丽，唉，我怎么变得这么怂。
心动之前就加过微信，这种感觉挥之不去，那就只能偶尔找个发泄口了，走的时候向人家道谢，礼貌性的打招呼，微信聊了聊，发了个朋友圈设置只有他一个人可见，看看他会不会在朋友圈回复，要是无，自然从此山高水远。
晚上回来的路上，看到他在朋友圈评论，看来还有点希望，不过因为要赶路，只聊了几句，回去之后回复人家，可能人家已经睡了，因为没有回信。
第二天一大早自己便醒了，本以为自己出差两天会睡到大中午，醒来的第一件事，竟然是想要看手机，看是否有回复消息，我可能是没救了。
竟然真的有回复消息，接下来两个人就开始胡侃，由于自己心绪不稳，这种开玩笑的时刻竟然觉得自己智商受限，被压制。侃完之后本来想睡个回笼觉，竟也是睡不着，炒鸡不喜欢自己这种状态，生活脱轨一样。
午饭食之无味，下午看综艺打发时光，自己真的是病了，给舍友说自己这两天的心历路程，舍友一句话使我豁然开朗，想找他聊天就找呀，何必自己这么憋着，只是聊天，又不是要怎么样，看不清楚自己的心，就慢慢看。
好吧，总不能处在这种很闹心的尴尬境地里不出来。
晚上找人家聊天，可能自己恢复正常了一点，没有觉得自己说不过他，相谈甚欢。
聊着聊着就知道了一些个人情况，比如，人家有女朋友。
那一刻，我竟然首先感觉到的是轻松，那种终于不用再为这件事烦心的轻松，之后才是惋惜，他已经有女朋友了。
作为一个有原则的小姑凉，有妇之夫，敬而远之。
有机会，江湖再见！
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