关于能不能打孩子，一直是争议很大的问题，前天推送了《打孩子有多可怕，每个父母都应该看看》这篇文章后，竟然有网友这样评论：
“嗯，所以绝对不能经常打，要打就一次性打服！”
对此我只能呵呵了，且不论一次性能不能将孩子打服，就算是打服了，那孩子受到的伤害恐怕是一辈子都难以弥补了吧。
那天鲁尼不肯上学还大哭大闹，被我打了之后，我感觉特别无力，我深刻意识到，打孩子其实是家长最无能的表现，因为你已经没有什么方法可以管教自己的孩子，只能依仗着自己身体的优势欺负孩子而已。
但是，不打孩子，不意味着纵容孩子，管教这个词在现如今倡导“爱和自由”的教育环境中，听起来有点霸道，但其实它原本是一个受人尊敬的词。
词典里对管教的解释是：“为培养自我控制、良好性格或者秩序和效率而进行的训练。”
管教的目的在于培养孩子的自我控制能力，即使家长不在身边，即使一个人独处的时候，孩子的行为表现依然良好，因为他们心中有位约束自己的“警察”。
打孩子能达到这种效果吗？显然不可能！
孩子是极其聪明的，如果约束他不良行为的动机是害怕家长的打骂，那他内心肯定产生这样的想法“下次小心点不要被爸爸妈妈发现就行了。
孩子也是活在当下的，如果没有内心“警察”的约束，他们总会想着“先做了再说”，哪怕之后可能会为此付出打屁股的代价。
可悲的是，当孩子再次犯错时，有些家长竟然以为是自己打得不够狠，于是对孩子再暴打一顿。
《魔法岁月》的作者塞尔玛·弗雷伯格说，打孩子是唯一一种会让父母上瘾的惩罚，这是一种恶性循环，因为孩子从中学不到什么，于是这种犯错和被惩罚的循环便会无休止地延续下去。
越是对孩子痛下狠手，孩子就变得越顽劣，他们甚至会故意找打以抵消自己犯错时的内疚感。
01.重新认识孩子不良行为
有位妈妈看了我的文章之后，反问我：“难道孩子做错了不应该受到惩罚吗？”
我先不回答该不该惩罚的问题，咱们先来讨论一下什么是孩子的不良行为。
通常，我们惩罚孩子，是因为我们认为孩子做错了，可据我发现，大多数时候，孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是大人眼中的不良行为。只是我们对孩子了解得太少，我们把大人世界的规则、价值观强加到孩子身上，于是就把与孩子年龄相称的行为当成了不良行为。
一天早上，我推着弟弟小贝出门散步，遇到了同一栋楼的妈妈，她女儿芊芊一岁两个月，会走路了。
芊芊看到小贝手里拿着一只小熊，很感兴趣，走过来伸手就要拿，她妈妈立刻打了一下她的手心，很严厉地说：“不许抢弟弟的东西！你这样做是不对的！”
我笑了一下：“孩子还这么小，不用这么严厉吧？”
芊芊妈说：“这家伙总喜欢拿人东西，在家里也是到处摸，怎么说都不听，不打不行啊！等养成习惯就不好了。”
听她的语气很笃定，我也不好说什么。只是心想：一岁多的孩子，刚开始探索世界，你就这也不让碰，那也不让摸，那孩子得多难受啊！
其实，这个阶段，最重要的是做好足够的安全保护措施，任其探索，遇到危险时，只要轻轻地把孩子抱开就行了。在这件事上，到底是孩子的错还是大人的错呢？
我还听过一个故事，一个两岁半的孩子，能控制自己的大小便后，突然又开始尿裤子，家长不知道这是孩子的肛欲期到了，以为孩子是故意的，于是很生气，每次他尿了裤子就打他一下屁股，这个孩子被打怕了，后来白天果然不再尿裤子，可是夜里睡觉时却总是将床尿湿。
还有一个感人的故事，一天早上，妈妈急着要上班，可是孩子却突然将自己杯里的牛奶倒到她的杯子上，一不小心洒得到处都是，妈妈立刻怒斥孩子：“你这是干嘛？总是捣蛋！还让不让人省心啊？”这时，孩子哭着说：“妈妈，我是想分一半牛奶给你喝。”
……
只要仔细观察，我们就会发现，这样的例子比比皆是，面对孩子的未知世界，我们似乎总是以最大的恶意去揣测孩子的动机。
《无条件养育》的作者艾尔菲·科恩说，孩子的调皮捣蛋通常可以被解释为只是缺乏做事技巧或指导，来源于想要探险的单纯欲望，却没有能力预见自己的行为会产生什么后果。
心理学上有个名词叫「自证预言」，即人会不自觉的按已知的预言来行事，最终令预言发生。如果你认为你的孩子天生就是捣蛋鬼，那么孩子就真的会变成我们担心的样子。
所以，要想让孩子变好，先改变你对孩子的看法吧。
正如教育学家内尔·诺丁斯说，要在符合事实的前提下以最好的可能性看待孩子的动机。即使很多时候我们并不知道事实真相，那我们的判断倾向也应该是“证据不足情况下假定孩子无辜”。
02.制定规则，和善而坚定地执行
尽管大多数时候，孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是大人眼中的不良行为，但也有少数孩子的行为的确让人非常头疼，比如乱扔垃圾、打人、吐口水、破坏环境等，那么我们就需要制定规则，在孩子违反的时候明确表明态度，持续告诉孩子我们的期望是什么，哪些行为值得被鼓励，哪些行为是绝对禁止的，并坚持和善而坚定地执行。
我在小区滑滑梯那里见过一位妈妈，多次告诉孩子到时间该回家了，可是孩子就是不听，惊奇的是这位妈妈竟然一点都不生气，始终保持温柔的语气告诉孩子“宝宝，到时间了哦”，可是孩子似乎抓住了妈妈的软肋，一次又一次地请求妈妈“再玩一会”。
当孩子感受不到你态度的变化时，他就会一次又一次地试探你的底线。
塞尔玛·弗雷伯格说，所有那些训练孩子自控力的巧计、独家秘方，归根到底，孩子之所以配合对他的训练，是因为他希望得到父母的爱和赞同，父母的不赞同会让他感到父母暂时收回了对自己的爱和重视。
如果一个孩子在发脾气踢了父亲之后他感到自己得到的爱，与他在接受父亲讲道理的时候得到的爱“完全一样”，那他有什么动机来控制自己的脾气呢？如果不论他怎样对待父亲，父亲还一如既往地对待他，他为什么要努力进行自我控制呢？
还有些家长，在建立规则时很随意，没有一个完整的规划。
说到这我要反省一下自己，有一段时间，鲁尼总喜欢边吃饭边看动画，我也没有在意，他爸爸看到后很生气，要求他以后吃饭时坚决不能看动画，可是我对此总是时松时紧，执行不到位，他还是经常这样做，有一天我终于忍不住走过去把电视关掉，他立刻大发雷霆：“为什么以前我都可以边吃饭边看动画，今天就不可以？”
规则的建立不是一朝一夕的事，需要家长持续地坚持执行。刚开始给孩子立规则时，孩子肯定会反抗，这时，我们要控制好自己的情绪，切忌带着情绪管教孩子。
比如，约定好看电视的时间，可是到时了孩子却仍不愿意关电视，这时，我们可能会很生气，甚至愤怒地打骂孩子。
此时，孩子很可能会很害怕，觉得自己不好，同时也自责，自我价值感降低。
明智的做法是，提前5分钟提醒孩子快到时间了，让孩子有个心理准备，如果到时了孩子仍不愿意关掉电视，我们先深呼吸两口气，冷静下来之后，再温和、坚定地告诉孩子：现在必须关掉电视。
尽量在平静、有爱的状态下坚持规则和界限，这样孩子就只需要调整行为，自我价值感不会受到不必要的负面影响。
03.给予选择，适当放权
当孩子两三岁以后，自主意识开始萌芽，他们突然发现自己每天的生活都是父母安排好的，心里会很不爽，可是他们却说不出，于是时不时就想来挑战一下，想找到自己做主的感觉，Terrible Two就是这样来的。
比如在外面玩，天晚了要回家，可是他就是不肯走，还在地上撒泼打滚，这时候跟他对着干他肯定哭闹得更厉害，其实我们可以轻松地用“选择法”来解决，询问他“你再玩五分钟还是十分钟？”
孩子年幼的时候很容易被这样的问题迷惑，他们会自然而然地选择其中一个答案，那我们只要定好闹钟，到点执行就行了。
但是孩子再大一点这一招就不管用了，比如鲁尼现在六岁，面对这样的问题，他很自然就会反问：“我为什么要听你的？我两个都不选！”
因此，我决定给他参与制定规则的权力，比如最近我打印了一张时间安排表，跟他一起讨论什么时候练钢琴、什么时候上跆拳道、什么时候学英语。
他很乐意做这样的事，还拿出了“加油”、“有进步”、“非常优秀”这几个印章，希望我能根据他每天的表现给出评价，如果是“有进步”就得一颗星，如果是“非常优秀”就得两颗星，如果表现不好就倒扣一颗星，这样攒够了十颗星就给他奖励一个小礼物，五十颗星就给他一个大礼物，我觉得这个建议挺好，于是同意了。
从最近的表现来看，尽管他在执行过程仍有反复，但比之前要好多了，至于具体的细节，在执行过程中仍然要不断地验证、推翻，并重建。
04.利用自然结果合理地惩罚孩子
很多时候，我们明明已经警告过孩子多次，孩子也已经能够听懂道理了，可是他们还是会故意去违反规则，挑战我们的底线，这时候，我们就要给孩子必要的惩罚了。
但是要注意，最好的惩罚绝对不是打骂孩子，而是“自食其果”，即让孩子承担自己不当行为而导致的合理的、必然的后果。
比如，孩子玩了玩具之后不收拾，说了多次也不听，那么我们也不必帮他收拾（如果影响到自己就把玩具扫到一边），等下次他找不到玩具，他就知道不收拾玩具的后果了，这时你再跟他一起制定收拾玩具的规则，他才会更乐意去听。
塞尔玛·弗雷伯格说，最为有效的惩罚，是那些通过让孩子看到不良行为的必然后果从而吸取教训的惩罚。
但是，如果惩罚超过了孩子的忍受能力，也起不到教育的作用，孩子只会用敌意来回应我们。比如因孩子不吃早餐而惩罚他一天都不能吃东西，那孩子只会感到愤怒，而绝不会因后悔而改正。
有时候，父母最聪明的做法恰恰是根本不惩罚孩子。
比如，4岁的皮皮总喜欢打小朋友，有时还用石头砸人，尽管父母多次警告，他仍然不听。有一天，皮皮又和朋友丁丁打起来了，他愤怒地捡起地上的石头砸了过去，正好砸中了丁丁的眼睛上方。血从丁丁的脸上不停地流下来，皮皮吓呆了！大人们赶紧赶过来将丁丁送往医院。丁丁的伤口很深，必须缝合，如果再往下一厘米，眼睛就会失明了。
这时，皮皮的父母应该惩罚他吗？没有必要了，皮皮已经看到自己的行为所导致的惨剧，他的罪恶感对他的惩罚已经足够了。如果这时父母再责骂皮皮，反而会减轻他的内疚感。
最后，要说一下，任何管教方法都是建立在良好的亲子关系上的。如果你说：“什么办法对我的孩子都不管用，他一点都不听我的，想干什么就干什么！”那么，我们就该反思一下，是不是亲子关系出了问题？这时，就别去想什么办法能够有效管教孩子了，先跟孩子搞好关系吧。
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