那些无言背后饱含的深情

那些无言背后饱含的深情

      跟小孩子在一起，时常能感受到孩子直情的告白。不高兴时就会哭，开心时或回家来必定给你一个迎接的拥抱，走在路上会牵起你的手，有时给你一个亲亲。如果闹了别扭，一会哭完马上又来和你亲昵，不会记仇把刚刚发生的事放在心上。。。如果全心去感受，恐怕再也没有哪种关系能比和孩子在一起更能感觉到真实和坦然。

        长大后，和人相处总会有一些顾虑。有些是对他人的感受善意的顾及，有些是对权威对现实的恐惧，有些是对自己的不接纳不敢活出自己的真实，或是内心有一些限制性的信念束缚住了自己的活力而不敢表现自己。渐渐的，坦诚相待变成一件需要跨越很多心理栏杆才能做到的事。大环境的信任危机也许是影响因素之一，但若自己的亲密情感也变得隔膜重重，岂不叫人心痛，可悲！

那些无言背后饱含的深情

      家族里有一位长辈，是我舅舅。他对我的关心照顾从我记事起一直贯穿我的整个青春时期，我十分尊敬他。小时候，爸爸妈妈不在身边，他给了我很多生活上的照顾。后来到外地求学，期望很高的父亲总是用打击我的方式表达对我的关心和鼓励，每打一次电话我就会被训斥得没了精神，感觉自己特别糟糕一无是处前途也黯淡无光，特别负面，各种心塞心堵。还记得有一次周末的和煦阳光衬得人的心情也格外明媚，而我却被父亲关心的电话训得又直掉眼泪，心情灰暗得看不见了阳光，自己陷在了无边的黑洞里。伤心难过时，我只想到了舅舅，于是发短信给他倾诉我的委屈。他当时就回了电话过来。那个时候长途电话还比较贵，所以我一般不打电话。而舅舅丝毫不在意这些，马上打电话来安慰我，他在我心里一直是这么一个重情谊的人。现在想来，重情谊也许对旁人更好，而对他自己却可能是一个负担，使自己背负很多，不能舒心的生活。后来，他还回了一条很长的信息，到现在我还清晰的记得其中的一句话“要相信你自己，天生我材必有用，只要你努力，一定会有光明的前途等着你。”我感到被鼓舞的力量和支持。后来上了大学，有次回家错过了回去的火车，打电话给长辈，他马上给我联系车。后来因临近过年，实在找不到熟悉的车，他在电话里嘱咐我打车回去，把司机的车牌号记下来发给他，到家后那么贵的车费也是长辈掏的。放假了我回去，长辈总会叮嘱妈妈做我爱吃的菜。餐桌上给我夹菜，有心的留我爱吃的菜。。。记不清有多少次，长辈迎着凌晨的微光，寒风中背着我和弟弟的麻布袋行李，送我们去车站求学问事；多少次我和爸爸发生矛盾，都求援于长辈，最后他来化解；多少次父亲对家里的事拿不定主意求助于长辈的决策。。。

      一直到我结婚，长辈也操持着我的出嫁。伯母说，我在家里举行完仪式被抱进婚车时，站在人群中的长辈都掉了眼泪。。。一点一滴里，我感受着长辈像父亲一样的承担和温暖，感受着他的温和和包容。长辈那时候经济条件很好，可是在我眼里他一点也不忘本，对后辈也没有另眼相待，对贫困家庭的我关怀有加，对家族里的其它事务也主动承担，对人温和有礼，对伴侣体贴温柔，我心里对长辈怀着无上的崇敬。青春年少时没有感觉到这丝崇敬对我和长辈的相处有什么影响。上大学时偶尔我还会给长辈打电话，告诉他我想他了，这种自在的温情亲昵至今我都怀念。随着年纪渐长，再和长辈在一起时，纵有千言万语，可凝在嘴上却一句话也说不出来，不知道是什么阻塞了我的情感流动。好像是我越尊敬他，在他面前我却越不敢做自己，似乎在我的概念里，对他唯命是从才能表达我的尊敬。但事实也许是，我也从容的做我自己，我和长辈才能保持这种平等关系中的亲密。

那些无言背后饱含的深情

      这几年，和长辈谈心的次数越来越少，尽管我心里也企盼我们能自在的开怀畅聊。有时我不自觉的会想，长辈从我小时候起就关怀我，好不容易等我长大成人，现在却好像与他离的很远，他会不会也会想到这些而觉得那么多年对我的照顾白白逝去而感到心酸？

        语言有时很苍白很无力。如果加之词不达意，或是表达的和内心真正所想并不一致，也许会给对方想要看清你的双眼蒙上一层模糊的隔膜。这层隔膜挡住了你的真心，使对方无从体会你的深情。也许从自我做起，先学会一致性的表达，情感就会流淌在这份真实里。