我90后女生，本科，财务，一线城市，每个月赚的不多不少的5000块，富不了也饿不死自己，东北人。我们那里我这种所谓稳定的工作相当于媲美公务员了，老家人的眼里：“大城市，有工作正常休假，财务工作多好每天管管钱又不忙，有一套父母给提供的房子，多好的条件啊！姑娘长的五官端正健全，找个什么条件的对象没有？”就应该找个家里有房有车有钱，条件各种棒，学历相当，父母健全没有任何负担的。
这种观点曾灌输了我整个青春期，我这么好的条件我这么棒我这么厉害。我应该找一个什么都比我好，还很听话的，霸道总裁爱上我的片段。
再说说我的内心，被父母被家人约束，从小到大一直都被与姑姑家中的姐姐去对比，姐姐喜欢说话，能和大人一直聊，什么事情都会和家里人说，是大家的欢乐豆。我，什么都不和家里说，闷闷的，任何事情都不讲，不会说话。姐姐，学习好，工作好，在一线城市。所以我也被要求来一线城市，这里插一句，房子是父母交了首付买的，我也没有去住，一直住单位宿舍。上了班我的生活就是周一到周五在单位，周末回爷爷奶奶家呆两天，没有朋友没有同学，偶尔有朋友来出去玩还要被奶奶不停的问几点回，5点没回家就要打电话问几点回来，往返于家和单位的日子，远在老家的父母一定会发微信问，几点到家？几点回单位？每周必问。说实话单位住宿的条件并不好，但我仍然不想回家，即使周末也不想，因为回家就要面对奶奶360度的问，你室友呢？你室友男朋友呢？你隔壁的室友呢？你某某同学呢？时不时的还重复小时候的情形，你看看你姐……#@*。作为一个25岁的姑娘，工作中无数次的委屈不满都没让我哭过，多次被家里人气哭，感觉超委屈，给予陪伴的是我，姐姐几个月回来一次一次呆3 4小时就走。如此一来仍然是我不如姐姐，什么都不如。姐姐是那种学习好，能说会道的乖乖女，一路学习工作恋爱结婚。我从小就学会了一件事偷偷的叛逆，初中时候学会了爆粗口，偶尔不开心会加上T M. D的词语，就像一种发泄，说出口感觉特别解气。高中和朋友看小说，暗恋，不好好学习，回家装乖乖女听话，父母禁止，高中不许恋爱，大学也不许恋爱，你是一个要去大城市孩子，大学恋爱了耽误你你不想去大城市了怎么办，大学四年不是没有过恋爱，只能偷偷的不敢告诉父母。因为我知道，如果说了，换来的只会是母亲的一顿哭喊，父亲的一次长谈。我不想面对，着实心累。
25岁了，从大学开始在外面呆了7年了，做饭洗衣我可以把自己照顾的很好，可这样过年回家，母亲仍然觉得，我回家了她必须休息陪着我，我一年就回这么几次，她要等着我起来给我做早饭，每顿都要吃，不能不吃，中间还要间隔水果坚果等等零食，都要吃。大年初五去见大学同学，早起和朋友一起做火车，朋友的母亲则是我睡我的你这么大了饿不死自己解决早饭，我母亲是提前问你明天起点起，5点，好那我也起来给你做早饭你要多吃点。我理解母亲的苦心，可是我真的不想要，我不能说你别做了我不吃吃不下，母亲一定会说，不行不吃早饭怎样怎样……所以忍着吃下去会恶心也要吃。我觉得我是成年人了我吃多少穿多少，我知道，我不会去把自己弄伤？弄死？父母只有我一个孩子，从小到大，听到的经常就是，我和你爸这么省吃俭用的为了谁啊，还不都是为了你，好吃的都给你，都可着你来。我没离婚都是为了你，我觉得我委屈这么多年，他们能对你好挺值了。所有的一切，都是因为我，好像我是父母不幸的羁绊，都是为了我，好吃的要给我，要早起给我做早饭，送饭，穿什么衣服要说，吃外卖要说，睡觉晚要说，玩手机也要说。单位的所有事情都应该和家长汇报。感觉自己就像一只笼子里的鸟，给你空间但你又飞不出去，我最喜欢的是在公司的时间没有人会说为了你怎样去牺牲什么，人人都是平等自私的，你要为了自己去努力，有的是自己的生活。母亲总会说，你看你多幸福你在一个外地大城市，有家人，周末有地方可以去，有人给做饭。是的我承认，在一个陌生的城市有一个地方叫做家，但这个家永远无法倾听倾诉，早起有爷爷奶奶准备好的早饭，这是很幸福的。但相比之下，因为周五必须要回家，我多次推掉了朋友的邀约聚餐，本来就是毕业后来的城市，没我同学没有朋友，只有同事，同事中又多以已婚人士为主。
第一次和父母说我的恋爱，从我说完对方的条件，当时父亲不在家，母亲爆炸般的和我吵了整整两天，理由对方没有学历，专科毕业不行，没有房子不努力不上进，对方家里3个孩子，对方父母没有养老保险，对方家里规矩多事多……等等各种各样的理论，这种争吵开始于我说完2分钟后，母亲甚至都没有问一下这个人叫什么名字。整整两天…母亲说，你真是要气死我了，我现在只想大哭一场你怎么就这么看轻自己。直到父亲回来，我们进行了一次谈话，然后被强制要求分手，被安排相亲。我从来的骨子里其实很叛逆，被压抑的太久，完全不喜欢那种文质彬彬的，说话像写作文一样，上到天文地理下到人生政治哲学，我想要的是可以互相吹牛，互相嘲笑，嘻笑打闹的人，可以我做饭你洗碗，有点坏坏但不是痞子的那种。想要过的洒脱一点。
第二次，是一个比我大8岁的人，退伍军人，家庭条件一般，母亲又是隔着微信吵了3个多小时，此时的我已经不想去听她的语音全部转化文字，文字回复，克制自己平静一点。
一夜未眠，是我太不懂事，不满足么？我想要的只是自由一点，我的选择，父母总说你这样不行，我们说的都是对的，学校听，工作听，恋爱我真的不想听了，我有自己对于家的渴望，我有自己的幻想，我想过自己的生活，明知未来是场慢慢的无休止争吵，选择了面对就去平静的面对，未来期许
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