明明答应看一集动画片的，结果看完一集死活还要再看一集；
答应逛超市不买零食的，结果去了之后还是必须要挑一样才行；
说好的玩完之后自己收拾，结果玩具还是横七竖八的躺在各个角落；
答应了饭后吃甜点，结果只匆匆扒了两口就说吃饱了要吃甜点；
说好了睡完午觉再出去玩，结果他在床上“躺”了一分钟就嚷嚷着睡完了；
答应了出门一定会听话，结果出了门状况百出；
说好了讲一个故事就睡觉，结果听完了还要讲……
不管我们如何强调这是之前做好的约定，必须遵守，他们也会胡搅蛮缠一通。哪怕，我们一再强调不遵守会有什么后果（比如：以后我再也不相信你说的话了），他们也还是会先纠缠着眼前的这个事情不放。
有人会说，既然制定了规则就必须遵守啊，说好了玩10分钟，就不能玩11分钟。如果一味迁就退让，孩子不就该翻天了吗？所以，必须有相应的惩罚，让他们明白信守承诺才能得到别人的尊重和信任。
当然，规则和底线是应该有的，一旦制定就最好不要轻易更改。但，仔细看上面的那些其实算不上触碰底线的规则，只是临时的约定，而且还有一个很重要的因素被我们忽略了，那就是前因。我们规定孩子要先这样，然后才能那样，那么孩子就为了能那样，不情愿的答应先这样。
比如妈妈说，你想跟我去超市可以，但要答应我不买零食，做得到吗？估计孩子连眼睛都不眨就会回答我做得到！他心里应该是这么考虑的：如果不答应，就不能去超市，那就先答应了再说，不然连去超市的机会都没有了。
再者，我答应了吃完饭吃零食，又没说吃多少，两口也是吃啊；至于睡午觉，我躺下了就应该算是睡过了……
所以，这种有前提的约定，更像是我们挖好的陷阱。在陷阱前面稍加装饰，就可以引诱孩子做出各种承诺。而这样做出来的承诺，必然会难以兑现，于是，我们指责他总是答应了的事情做不到，是个“不守信用”的人。
面对孩子的固执和任性的时候，我们习惯了用看似公平的条件来交换他所提出的要求虽然不妥，但是，很多时候却也无可奈何。大人尚有疲累想要偷懒的时候，又何必非要纠结在是否能让孩子多玩一分钟还是两分钟的问题上呢？
我们不停的在孩子面前唠叨、生气、吼叫，孩子却练就了置之不理的态度，所以大部分时候我们都是在唱独角戏。长此以往，或许孩子会“破罐子破摔”，更加视承诺为儿戏。
其实，菈妈觉得看待问题不能太单一和死板。几岁的孩子的自制力远没有我们想象的那么好，而且允许他们有情绪上的放松和释放才是人性化的。
试想你在外忙碌了一天，回到家累得不想做饭，家人却跟你讨价还价“你不做饭可以，那就吃完饭洗碗吧”，估计你会怒火中烧：几个破碗不能等明天再洗吗？！当然，你也可能不会表现出来，先逃脱了做饭再说吧，之后洗不洗的就看心情了。
我们总是指责孩子这样那样，因为我们是强者。强者制定规则，而规则是用来约束别人的，很少有人会自责说自己没有遵守承诺。所以，在对待孩子的时候，不妨试着制定公平一点的规则和约定，并且尽量让孩子自己做承诺，而不是在“威逼利诱”的情况下答应。
另外，避免总是指责孩子说到做不到、是个不守信用的人。指责多了，反倒会把孩子往相反的路上推。如果是原则性的问题，一开始就不能退让；如果是可以通融的，那么，尽量尊重孩子的决定和意志。
其实，管教孩子在于一个度的把握，只是如何把握确实有些难度。（欢迎关注公众号：菈妈天天见，和菈妈一起聊聊育儿）
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