26岁的台湾女作家林奕含死了。
她亲手结束了自己年轻的生命，挣脱了幼年被诱奸的噩梦，留下了一本《房思琪的初恋乐园》，和一群看客的唏嘘围观，惋惜喟叹，真心或是假意……
鲁迅先生说：我向来不惮于以最坏的恶意揣测国人。
是的，在网上一浪高过一浪的讨论里，在沸腾的公众号上，在低智跟风的朋友圈间，有多少人是真的在思考，又有多少人是真的同情，有多少人是在猎奇，有多少人在暗自得意，有多少人在庆幸：还好，不是我家孩子……
可是，个人、父母、自媒体、公众资讯以理智客观、科学冷静的态度来分析事件发生社会因素、个人心理、防范措施？借此机会给公众一个正确有效的社会性科普教育，至少在舆论上为林奕含们提供支持，让以前的林奕含们可以站起来公开自己的遭遇，在今后的林奕含们懂得保护自己。
是的，这需要一个过程。我们都说：好事多磨。
撇开社会因素不言。
单就家长角度来说，你们无辜吗？事件发生后不是追责，但家长们作为社会中的一员，孩子们最初、最可信赖的守护者，在“爱”的名义下，是否自我反省过？是否真的给了孩子正确的引导，教会她们维护自己的身体、利益呢？
不是苛责，但很多家长自身的智识、对孩子的关注程度、对孩子付出的陪伴教育，都在潜移默化里助长了“林奕含们老师”的滋生，也在悄悄地把自己的孩子改造成下一个“林奕含”。
这期间，最明显的莫过于“听话”教育。
什么是好孩子？在国人眼中，好孩子就是“乖”孩子，听话的孩子。家长说什么听什么，老师说什么听什么，家长说什么说什么，老师说什么说什么，乖顺可爱地像是洋娃娃，在家里听父母话，在学校听老师话，成绩好、懂礼貌、行为无偏差，可以做成版本，供同龄人模仿跟从。这样的孩子会被夸“懂事”，让家长有面子，省事好带，是炫耀的好资本。
孩子在这套教育模式下，很早就学会装乖扮巧，逐渐放弃自己的主见和自我，停止质疑和反叛，靠乖顺温良来获得认同，换取关爱和赞扬。无灾无难地长大后，会成为精致的“利己主义者”，或是离开父母的“无能为力”者；而面对风雨，却会很快夭折。
因为，这样的孩子是“林奕含老师们”下手的首要目标。
太乖顺的绵羊面对饿狼，乖顺只能成为一种潜在的“邀请”。更可怕的是，被伤害了的绵羊，还会因为自己被吞食时的痛苦抽搐而坏了“狼师”的胃口。
在乖顺之爱的另一端，则是家长们以爱之名人为打造出来的纯净无菌的生长环境，不谈爱不聊性，摒弃外界的真实，只给孩子呈现人间的良善和单纯。
这，真的不是爱。
一个朋友，在她儿子3岁能讲话的时候，每次帮儿子洗澡，她都会和儿子讲：宝贝儿，背心和短裤包着的身体，是不可以给别人触碰的。如果妈妈看不到的时候，谁摸了你，你要回来告诉妈妈，知道吗？
小孩懵懂，但点头。
是的，社会阴暗，不会因为你的爱就自动张开保护伞把外界的渣滓、腐败拒之门外，这不现实。那么最起码，在最大程度保护孩子纯真、安全的情况下，不如家长们用最坏的心思揣测外界，然后给孩子简单真实的保护。
她不允许别人拿小孩子的“吉吉”开玩笑。每次洗完澡都给“小伙儿”穿上小内内，这样教育的结果是这小朋友6岁割完包皮，妈妈要看看“吉吉”是否痊愈时，小伙儿追问：为什么？是啊，这是人家自家的“宝贝儿”，你为什么要看？这让小朋友自己很不舒服。那么，如果不舒服，小伙子也有拒绝的权利。
孩子还没大到追问“性交”、“接吻”、“生育”的层面。但她说，她已然做好准备，告诉孩子生理结构、情爱规则、社会规范方面的基本准则。最最重要的是，让孩子懂得，对自己的身体，自己有权利说“NO”，不管对方是谁，打着什么样的名义。
看林奕含被老师猥亵时的反应，她是无法区分“爱和做爱”的，她本能的感觉老师对她做的事情很“肮脏”，但对爱的渴望、对老师的崇拜、对美的天然追求，让她刻意地去美化老师的行为，去为老师做辩解。因为只有这样才能让她的自我得到统一，和家长一贯的教育、规范达成统一，才能骗过自己，认为自己“是被爱的”，才能让自己不分崩离析地破碎。
看到这个少女在痛苦里挣扎，沉浮。就想追问一句：父母在哪里？为什么没有看到她巨大的痛苦，追问一句怎么了？有没有可以帮到你的？
这不仅是家长忽视的问题，更多原因来自于家长们“一贯正确”的自以为是，以及家长们“爱的狭隘和偏执”。子女只能给自己脸上“贴金”，不能找麻烦丢人，“被强暴”就是丢人的“脏事”。
很多强暴者不敢言语，很大一部分原因是害怕被“抛弃”，害怕被“轻视”。社会舆论上“受害者有罪论”是除了施害者之外，对受害人的二次蹂躏。而这中间，也包含受害者的父母。
媒体上常常有“被强奸的女孩”归家，和父母讲自己的遭遇，父母感觉“丢人”，第一时间要求女孩子闭嘴噤声，“传出去你一辈子就完了！”，这加重了受害人的心理负担，认为是自己做了不光彩的事情；另外的父母更是协同迫害，“为什么偏偏是你，都是因为你骚浪贱，勾引人才这样！”
多么血淋淋的“爱”！多么虚伪的“父母之爱”，但这爱依然是大行其道。以各类形式在社会上被大书特书。
比如：做子女就要“孝顺”，要“感恩”，要尊重“长辈”。
“孝”强调的是顺，这姑娘太妖艳，我不中意，你要娶进门，我就不活了；你要学习不好，我这脸往哪放？你这么大嫁不出去，还不结婚，邻居会怎么看？我的脸往哪儿搁？
……
“感恩”更是流氓。我生你多不容易，一把屎一把尿，省吃俭用如何如何，只想问一句：那你为什么要生呢？用生孩子来换去晚年的安逸，是很不靠谱的投资，真不如自己投入巨大的精力挣钱、投资赚“养老”。
……
“尊重”？是的，人生而平等，但尊重得靠自己赢得，不是天生是父母就自带光环，也要给子女选择“尊”与“不尊”的自由。父母生孩子时，并未征求孩子是否愿意来到世间，那么生下之后，最起码你得给他“爱你或不爱你”、“尊重或不尊重”你的权利。
……
其实，如果、假如，林奕含有这些想法，即使无法免于“诱奸”，也会有勇气肯定自己的“不舒服”，承认内心的“肮脏感”，至少不去自欺欺人地“美化”老师所谓的“爱”。
如此，即使不能避免“被伤害”，但至少也能在心理上“自救”吧！当然，这也仅仅是假如。但是，我始终觉得：承认恶是自身的一部分，直面别人身上的“恶”，比一直哄骗自己“世界全是善”要更真实。
而真实往往是力量的源泉。当一个人允许自己“恶”，允许愤怒、仇恨发生时，才更完整更健康。
好了，扯远了。
但是，讲真，我就是在批判质疑伟大的“父爱、母爱”！
一部电影里的一个镜头，让我记忆深刻。
被释放出狱的“恋童癖”，被社区所有的人唾弃，隔离。去公共游泳池，沉下水之前周边人来人往，欢声笑语，浮上水时，周边人走池空；晚上，家里的玻璃被石块砸碎，早上起床，门上被刷油漆……
电影给出一个烟雾，但未交待他是否真的犯罪。
他母亲，一个80岁的老太，坚信自己儿子无罪。她深夜拿枪站在庭院和闯入自家的侮辱者对峙，枪哄“闯入自家羞辱儿子”的人，指定他们是“闯入者”，是“罪人”；她给儿子买来格子衬衫，温柔地抚平褶皱，鼓励儿子走出家门去和女孩子约会。
她坚信自己儿子无罪。
她也用实际的行动告诉儿子：不管世界如何，不管你变成怎样的人，我都是你母亲，我都会爱你。即使是全世界都抛弃你。
……
是的，这是电影。
但是，如果，假如，林奕含们得到如此的鼓舞，她们会怕和父母讲自己的遭遇吗？还会有父母把子女送到“杨永信”大师那里遭遇电击，亲手给自己的孩子扣上“问题少年”、“问题少女”的帽子，让孩子的心灵终身蒙尘吗？还会有《变形记》里那么不听话的少年吗？
这打击是巨大的，要知道，他们是被最该爱他们的人质疑，被最该无条件肯定他们的人否定。
在父母是孩子的天地时，这天地说，你要按照我的要求成长，我才做你的天地。
请问，孩子如何放心地依赖这片天地？如何心无挂碍地和天地互通交流？这无处不在，全能全知的天地，又如何真正走进孩子的内心？
所以，很多时候，不是孩子不说，而是不敢说。
要知道，有多少“林奕含们”战战兢兢讲出自己的困惑和焦虑时，会被忽视、轻视、误解、扭曲、指责甚至是藐视？因为在大人的眼里，孩子的问题除了学习都是“小问题”，而“小问题”根本不是问题。
如同一个办培训学校的姐姐所言：很多孩子学习不好，很大一部分原因是家长的因素。他们不能耐下心陪孩子，没有耐心等孩子长大，没有耐心观察孩子成长，嫌孩子麻烦，耽误自己的事儿。所以就把孩子丢到补习班，把孩子交给老师，这样不妨碍自己打麻将、出轨偷情，看肥皂剧刷朋友圈。
爱孩子的主要办法是“给钱”，孩子小的时候，都没能将注意力放在孩子身上，长大了却责怪孩子不和他们聊天。老了，又打着“孝顺”的名义，要求孩子“常回家看看”。
做父母的，你们自己说，这是不是耍流氓、扮无赖？
……
是的。
做父母的，不要总说“天下没有不爱子女的父母了”，这太狂妄自大。
要知道，孩子不听话把孩子往死里打，最后错手打死孩子的也是亲爹妈；把孩子锁在车里，放在太阳底下“狂晒”，险些要了孩子性命的也是亲爹亲妈。
即使是普通的聊天，做父母的也鲜有好好地用心听过“孩子们的话”，有把孩子的话“当真”的。更不要提在孩子讲出的一些话里，具备足够的敏感去分析出孩子真实的“感受和内心”了……
父母的身份，“孝”的教育，让父母成了家里的“王与后”，没有“爸和妈”。
在不成熟、不完整的人格下，哪里会有沟通和交流产生？这是妄想。
好吧，我说了很多。
其实只想说，父母呵，请把孩子当成和你一样的人。如果真的爱他，就认真地带TA去认识这个真实的不好也不坏的世界，交给他们应对现实和未来的本领和能力。
如果想教育好孩子，就自己先努力成为一个争气体面的人，也把你生的“小人儿”好好当人看。
最最基本的。首先，请注意聆听你的孩子，不仅是TA说了什么，更重要的是TA没说出的那部分。
在无法永远保护孩子的时候，无法改变社会的前提下，从自身做起，最大限度地保护孩子成人。
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