“我来到你的城市，走过你来时的路，想象着没你的日子，我是怎样的孤

父亲因为一念之差犯了错，也正好错过了我成长的时光，自我懂事起,我就再也没有过那种可以每时每刻见到您的时光。

我们只能是不远万里来到你的城市,我们每次都在互相寻找对方,像孩子一般幼稚地在比赛谁能先见到对方,相见时默契地对视一笑,让人讨厌的就是见面总是隔着一层厚厚的玻璃,通过对方接听电话。

我在这一端,你在那一端,我们只能试图用眼睛去看对方的身体状况,试图用耳朵去听对方的声音,试图能从这些种种细节中观察对方是否安好,我们都很珍惜见面说话的时光,聊聊家常话,不知不觉我们的语速加快,似乎是在跟时间赛跑，天真地以为能赢过时间。

可我们输了，输的彻彻底底，时间赛跑的速度,我们始终赶不上。时间很残忍地分开了我们,可我们并没有结束谈话,我们死命地挣扎着,我们最后比手语和看唇语结束了这短暂而美好的时光。

当你转身的那一瞬间,我知道我们各自“心怀鬼胎”，你会不会在想，我的女儿们在外面过得好吗？生活无忧吗？希望我的小女儿能够好好学习，考上个好的大学，想到这时，你又开始操心我的学费，家人能承担得起吗？我在这里只能干着急，什么也做不了。

我看到老父亲的背影是多么的沉重，你那一瘸一拐的步伐深深地刻在我的脑海里。在那一端，我不知道你的生活究竟受着什么样的煎熬，你吃得饱喝得足睡得好吗？你的同伴对你好吗？这些来自孩子的我内心有着对您的十万个问题。

这一切都在我的内心世界里一点一点地构思着、揣摩着，我真的好想好想你能听见女儿的心声,真真切切地回答这些可想而知的问题，您是无论如何都不会说真话,我都知道的，不得不说你是位极具演戏天赋的影帝。

即使这样，我不敢也不能用言语表达，我害怕你总是对我们这些外面的人撒谎,你确实是一个合格的骗子，我也更害怕这些言语会无意中戳到你的泪点，我每次都保持沉默,把话语权留给姐姐，我只需要坐姿端正，竖起耳朵，睁大眼睛，去捕捉关于你的一切。

我对您总是有种莫名的敬畏感，无法否认的是，我确实胆小如鼠，与其说是敬畏，不如说是害怕感，面对自己的父亲，我也不知道到底害怕什么。也许是我们不能经常见面,不能经常坐下来好好谈心，我们天各一方，我们的之间关系很微妙，微妙到是一种有血缘关系的陌生人。

有次你打电话回来，问道从我们的家到你的“家”需要多长时间？开车会不会很麻烦？到时候会不会接不到我？诸如此类问题，我听出了大概是我在丁点儿人生中听过最动人的声音,即使你拼命压制住自己内心的兴奋,可我还是能从点滴话语中感觉出你的激动。

那一晚，我失眠了。我不敢想象，那一端的你是怎样的欣喜若狂还是平静如水般有条不紊地撑着；我甚至不敢想象,在那一天,天气是如何的晴朗,太阳是多么的温暖，人们是多么的有爱，而你是怎样帅气十足地走出那片暗无天日的小房间，跨过那道无比高大的门槛，说着：终于可以回到这人间再走上一遭。

直到现在，我一直坚信这不是你的错。父亲在我们的生命中是不可或缺的一部分，他不像妈妈一样那么溺爱你教你生活的方法，而我正好缺了这个部分，也许是因为这样，你比妈妈要更加溺爱我。也许你觉得你亏欠了我，可我不觉得你欠我什么，也更加不恨你，恰恰相反，我很爱你。

父亲，是我生命中最重要的人，你要清楚地知道，你并不是无所作为的爸爸，相反，你一直一直默默地关注着我的学习和生活，默默地守护着我。你给了我在广阔的天空中翱翔的翅膀。因为有你，我才有更多的力量去克服困难，努力成为最好的自己。我一直都很想你，我的爸爸。