我不当主编了

我不当主编了

当我决定不当主编的时候，我是已经想好了的。

当主编之前我过着平静的日子，安顿着一颗逐渐平静的内心。文学，我应该是热爱的，此生为伴，但是文学是不需要喧哗的，只要安心去做，需要一颗沉淀的心。就在此时他带着这个平台闯入我的世界，交流比较畅快。我是性情中人，真实而感性，他的话让我感觉自己是能够被引领和提高的，而绝不仅仅是爱就可以束缚我，虽然我具有被爱感动和绑缚的一切条件或者说弱点。人都是在变化的，浓情和热情还有激动等等能量剧烈波动的行为都是不能长久的，我非常明白，日子要一天一天去过，人与人的了解和相处更在乎平淡如水和细水长流的宁静。

我带着被提高和会进步的心态做起了编辑，工作做得很认真，虽然没有任何报酬，任何承诺。审稿、编辑、分稿、发布，常常就是一个人挤出时间默默做着平凡而琐碎的工作。我会为投稿者的一些不成熟的行为而生气，也会因为稿子分不下去而郁闷，常常心里想着发布的事、不能出错等，压力一定是有的。但也有很多文友的支持，理解和体谅我，我也受着鼓舞和激励，我也愿意同样地鼓励文友。

快一年了，期间有苦有乐，但是我常常感到孤立无援，常常感觉自己不做，那么平台就停滞了。这并不是我想看到的样子，我原本以为我的加入只是助力，没想他们并没有成熟的团队。这也不要紧的，我们逐渐建立一个团队也可以的，但是他却说自己做的很好，要我调教，说我是主编。我是不善于跟人说话的，我也不适合领导别人，都是自愿的事情，没有报酬，我有什么权利指挥别人呢？我也没有实力给人空头许诺的，我要怎样让别人做事呢？我实在是不能强求别人的，何况平台也不是我自己的平台，我什么都给不了别人，我什么也把控不了什么，我怎么能不心堵呢？我是不能被别人强迫的人，所以我也不强迫别人，我不有求于人，所以我也不想受别人的施舍。我并不想承受压力，我不想一个平台没有我就无法运转，本来就是帮忙，反倒成了主力和劳力，而我自己又没有提升，我不知道自己图什么。所以我决定放弃，我想很久了。

我已经多次跟主办者表达此事，他总是说着一些不痛不痒的话，有时候说编辑稿子只是几分钟的事，说认识了很多朋友，说我要学会团结队伍，还总以文学的名义说事......我承认我不如他会说，但是我总有放弃的自由吧！玩不到一处就不玩，干嘛背着负担做事，有这时间我修身养性不好吗？

我停下了手头的编辑工作，我仍然还有很多东西要写，我还是很盲目的，我自己的思想还需要厘清，我还有做不完的事情，想不完的心事。我的精力实在有限，需要关注自我，我的眼睛也不好，我的心脏也不好，我不能压力太大，我做不了主编，我的心太软不忍心拒稿，我的分辨力也不强，我一直知道我并不适合做领导的，只适合做小事。

我不当主编了，平台暂时停下来了，有文友关心了，还有文友说可惜，说我当主编最合适，让我又有点激动了。但是啊，人就是要学会放弃，世界离了谁都能正常运转才是最正常的状态，我并不想做那一个离不了的人。

我做事情并不随性，都是认真考虑过的，做就认真做，不做就完全放下，并不想误导别人什么。我不当主编了，时间并没有变得很多，但是我的内心还是轻松了，不必被追赶着，我受不了被追赶的感觉。