今天,七八天没有出远门的我准备去往市里拿书,这些儿的天都在下雨,爷爷奶奶愁菜地里的菜,我愁没个好天气出去耍,可是天晴的日子等了一天又天,终是屋檐集满了水,不停的落在每个角落,我才感觉到天晴终也是等不到了,望着连绵的细雨,不小心落进我的衣领里,我终于还是出门了。
市里的公交车不往我们的街上来,我需要走一小段路到大马路上才可以坐车,我们的市是个小市,不太有钱,来往的公交车总是很少,满座即不接人,我讨厌等待坐车的过程,那种感觉让我很窘迫,可笑今天等待的时间更是漫长,我觉得老天有意捉弄我,让我难堪,接连雨下的有些大了,打下来的雨落到我脸上有些生疼,我连忙护着我的脸,怕打花了我的妆容,不知从何时起,只要出门,我便会化妆,不是习惯,而是给我自己套上的一件衣服,人都是自私且虚荣的,没有人愿意把自己窘迫的,贫穷的,难堪的一面给别人看,尤其是在老家这个小小的地方,我明白,没有哪一个人能逃过虚荣的内心,包括我自己。已经等了很久的车了,我还是没有等到,有些恼火,看着一个个向我鸣笛的出租车,我视而不见,以前的自己从来都不会让自己等这么久的车,能拿金钱换来的享受,来者不拒。对于现在,我想我可能真的长大了。
大概一个小时半我终于上了车,真是叹了口气,车费从二年前的三块涨到了五块钱,我诧异,却不讲话,心里是说不出的滋味,不是在乎这五块钱,而是惊叹生活总是处处不留情。去往市里需要开很长时间,从小到大,我都很不喜欢坐车时的那份心里的宁静,内心太过于平静,才会想太多。车里过分的安静,大家都在各自的玩着手机,公交车里不知何时加了一个音响,让安静中加了一份温暖。我摸了摸模糊的窗户,试图想看车外的情景,其实早是我几年前看烂了的地方,但我总觉得每一次都是不一样的感觉。音乐突然换了一个风格,是悲伤的曲风,我听着过分的难受,歌词我偶然听到“在广东漂泊的三年”,我鼻子突然很酸,不是心酸,是开心。
公交车一路太过平缓,可能家乡的一些都能给我带来宁静,我眼里走过的不再是外面的大树,田野,乡镇,而是我在东莞工作的一年的场景,那里的自己是忙碌的,是愚蠢的,逃也逃不掉。想着自己工作了这两年,却什么也没学到,倒是一身狼狈,哭着回家,我枉然,也迷茫。我发脾气,越来越暴躁,人是聪明的,也是可怜的,没有人甘于平凡,没有人愿意失败,越是想证明什么,越缺失什么,没有的才想证明。我是如此,太过想证明自己的一切,做了太多荒唐事。
车已经行驶了三分之二,路上的风景已经变成了市里的繁华大道,越是繁华的城市,越是压迫的生活,你不行,便会有人取代你,你不做,便会有人抢着做,我突然仿佛明白为何大家都思念家乡,家乡的繁华中总有一丝温暖。
太多的人想做那繁华城市的一份子,挤着头皮都要在那里,我也是,你也是,大家都是。过的好也罢,过的不好也罢,那都是为了我的梦想铺垫的,每一天,每一刻,我都会想,付出这些,成功与否,那都由上天来决定。
车已经快到站了,我的思绪万千,任然没有想下车的感觉,打开手机,从家里到市里行驶了已有30分钟左右,从上车到下车,从开始到现在,中途下车的人太多太多,我已经记不清了,就好比我的人生道路永远都看不清的终点。
公交车的30分钟,我想了很多,感谢那份宁静,人生道路本就看不清,道不明,基本没有人说的明白要什么,成功与否,失败也罢,我始终感谢家乡繁华中的那一丝温暖。
在公交车上的30分钟,你会想什么?
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