我不过只是一个有梦想的人

12月21号凌晨2点我从东莞回到了老家，时隔一年的久违，让我对自己的老家有点陌生，家里越发繁华了，少了人情味，多了的只是麻木不仁。

凌晨两点，这座小城市开着的灯已经很少了，跟我离开那天一样，其实家里的城市才是最冷漠的，连照亮心里的那些灯都少的可怜，这是一座孤寂的城市，青春年少的人都离开去往别的城市，剩下那些老人守着家里的大门，偶尔有不离开的，我想我懂为什么。

开了一间房，房里很暖和，我是个时常手脚冰凉却身体不冷的人，像我的性格，凉薄却又热情，这很矛盾，确实我是个矛盾的人，时常想的太多，有时凉薄的可怕，有时却又热情似火，我总想，我这样的人不适合交朋友，因为有时候会很容易伤害别人，可我又热爱交朋友，又时常对人太好，以至于伤害自己。

我很困，很早就睡了，我是个有梦想的人，做梦都在梦到，心里想着，嘴上说着，可是现实却阻挡着我，我很聪明，却很爱玩，走错一步，就没有办法挽回，因为这个社会很残酷，它不会等你，我错过了它的末班车。树叶会凋零，它可以等待来年的春天，从新开始，可是我不是树叶，没有来年的春天。

我是个很早就没有读书的人，时常大家问到这个我都很愤怒，我的心里永远都无法接受，我知道，做表面功夫，笑着说无所谓，我内心里讨厌那些惺惺作态的人，所以我讨厌我自己，又爱又恨。

第二天我睡到天昏地暗才起来，想起中午要退房，我是个没钱的人，却不跟任何人说我缺钱，我太爱面子了，以至于我从来也不肯丢弃我自己的梦想，我的梦想很幼稚，想成为一个优秀的人。什么才是优秀的人，我从来都没有定义过，因为这个梦想太模糊了，我抓不住了。我也从来都没有审视过自己，我不过就是个有梦想的人。

回到家，爷爷奶奶很惊讶，问我怎么这么早回来，我笑笑说想你们了就早点回来，爷爷奶奶是经过文化大革命的人，吃过许多苦，走过许多路，节省的时常让我很无奈，我明白他们的做法，却也厌烦他们的做法，我明白我们始终不是一个时代的人，格局永远都不会相同。

晚上我躺在已经很久没有睡过的床上，看着这张床上，曾经躺过的自己，高谈着自己的梦想，我突然笑了，不知是讽刺的笑，还是觉得当年的自己幼稚的笑，我不想去探知自己为何要笑，宁愿永远都不知。深夜我终于还是睡不着，我为何回来，来找寻自己的梦想，靠这件事情翻盘，我不知，我不过只是一个有梦想的人。

因为突然的回来，父母对我意见很大，不知道从何时起，我与他们之间有很大的隔阂，我想，到我嫁人了也没有办法消除，我们的谈话越来越少，连客套的身体好吗都没有了，我懒的与他们打电话，因为我不爱听他们所说的平凡生活，早早嫁人。

在妹妹口里得知，她有个同学结婚，并有孩子了，我没有说话，因为我知道对于农村来说，家庭不富裕，不读书，早早嫁人太普遍了，如果不是我一味的反抗父母，那个抱娃的人就还有我了。我哭了，在家里的一次深夜，我感叹我自己的人生，哭泣自己的生活。生活对于我来说，渐渐地太麻木了。

我不曾忘记我内心渴望的，我不过只是一个有梦想的人。

在家里待了有一个星期了，吃了就睡的日子让我心里舒畅多了，有时候想就这样也不错。在网上聊天，很多同学知道我回来，都想见我，我婉拒了，他们只是学生，我一个社会人与他们不能交涉太深。

很开心，在家里看到了很久都没有看到的雪，很兴奋，头一次像个小孩子一样堆雪人打雪仗，那一刻我觉得我是青春的，是的，我是青春的。握在手里的雪很快就化了，就像太过梦幻的梦想一样，不真实，不确切，只会让自己越陷越深。

那满天飞舞的雪，我觉得并不那么冰凉，反而暖和了我的内心，我的梦想是这大雪纷飞，是这个漫山遍野，落在哪里就在哪里，在哪里都可以实现。