大家好，今天我想跟大家探讨的话题是，与青春期的孩子沟通，你有多对就有多错。
大家有没有发现，当我们的孩子进入青春期之后，我们要跟他说很多真的是看起来是很正确的话的时候，孩子会反而感觉到我们很烦，有的时候我们明明是在提醒他，或者我们明明知道有些事情这样做是不对的，我们提醒他，而孩子也知道，可是孩子有时候往往回复给我们的，就说知道了，你烦不烦？不要再说了，或者有的孩子直接就让家长滚，还有的是孩子一回到家就把门关上，不愿意跟我们说话，所以究竟是发生了什么？我们要做一个觉察，觉察我们每一次跟孩子沟通是为了证明我们是对，然后来否定孩子的审美判断和择友的能力，如果是这样的话，我们的沟通只能是不欢而散，而且我们的沟通只会让我们的关系越沟越不通。有一位心理学家说过，十几岁的孩子对不请自来的关注和建议会感到愤怒，因为这个关注和建议不是他们需要的，父母的努力会让他们觉得自己不成熟，不够独立，不够自主，所以不请自来的关注和建议，让我们的孩子最大的感觉就是它被否定。对了，我们的孩子到了青春期以后，他们就像一个需要贷款，而又希望自己财务独立的人一样，不管父母的银行多么乐于助人，这些十几岁的借款人都会对借款利息感到怨恨，这就是不知好歹的青春期，也是混乱痛苦的青春期。
面对青春期的孩子，除了我们学会闭嘴和共情，还有没有更好的沟通方法？
闭嘴是不说，不是说完全不说话，让孩子注意自己的缺点，就像用刺眼的聚光灯照着孩子一样，他的缺点会让我们看得更清楚，但他自己却看不到，但他的眼睛会被激光灯晃得睁不开，而他的心会因眼睛失明而受伤，或者孩子为了维护尊严和边界，他们就会与父母对抗到底。他们明明知道不对的，他们偏要去做，他们明明知道这样做是不好的，但他们非要去做，因为他们不希望自己的缺点被暴露，所以他要用对抗来向你证明我是没有缺点的。
我们在与青少年的沟通共情是非常重要的，共情是什么？是认同孩子的感受，共情是一种能真诚的对孩子的情绪和感受作出回应，而又不被孩子的情绪和感受所感染的能力。认同感受不等同于认同行为，但是认同感受一定可以改变孩子的行为，这种改变是悄悄的积极的有利于亲子关系的，因为我们在青春期，当我们能共情孩子的感受，我们就已经等于走入他的内心。
当我们在赢得青春期的孩子，就赢得了这个孩子的人生，青春期的孩子最怕成为别人的复制品，因为他们最愿意证明自己的独一无二，他们努力让自己看上去与父母不同，而我们父母却过于执着的向孩子证明父母是对的，以及怎么对了，哪里对了，以及为什么对了，你得按我的要求做，因为我是对的，这样的沟通并没有带来彼此想要的结果，只会带来痛苦和失望或者隔离和斗争。如果我们父母过于坚持自己的对，不过是为了证明自己的强大，或者说他想表达的是一种不甘心，这个时候我们的孩子为了维护自己的尊严，维护自己的权威，所以就一定要跟父母去斗争。
而且我们要去有一个觉察，就我们说的一定是对的吗？对错的标准是怎么来评量的，或者有的家长说大众都不是这么想的吗？为什么大众的就一定是对的？为什么就不能放下我们的执念，相信孩子的选择，青春期是人生的一段美好，也是最敏感的时期。很多的孩子从这个时期绽放于青春期，结束于青春期，孩子的青春能不能绽放，人生能不能绽放？这个青春期就是他的一座大山，父母若不懂孩子的心思，这个孩子就被这座山卡住，父母如果不懂孩子的心思，这个孩子就会很难跨过这座大山。不过如果我们不懂也不要紧，只要我们能放下自己的评判和标准，放下我们自以为的对，放下我们的控制与指责，我们单单会陪伴就可以，当然好像放下很容易，但其实这是需要我们父母通过成长，对自己的焦虑有觉察，对自己的恐惧要有疗愈，对自己的负面思想要有转换的能力，对我们的自我憎恨，要转变为自我的热爱，这样我们才可以陪一个青春期的孩子越过青春的大山，让他的生命在此而绽放。或许青春期的孩子不知道自己笑什么，但是作为从青春期走过的，我们肯定希望父母是这样的，当我回首青春年华，你们的存在犹如温暖的港湾，青春期的孩子他就像一个游子，而我们的父母要通过自我的成长，稳定等待游子的归来的父母。青春期的孩子他们有一个最大的愿望，最真切的期盼，他真的不需要一个不停介入生活的父母，他真的不需要一个不断提醒他缺点的父母，他也真的不需要一个不断证明自己有多么正确的父母，他真的不需要一个拿别人家的孩子和他比较的父母，他需要的是一个真诚友好的父母，他需要一个提供支持的父母，他需要一个懂得尊重他的父母，他也需要一个不断成长的父母。如果我们是一个成长的父母，智慧的父母，其实孩子的每一次错误都胜过我们的千万字说教。所以亲爱的家长们，我真的希望我们成为智慧的父母，不要去因为害怕孩子犯错而去控制他，而是和孩子欣喜的去迎接每一次的错误。因为每一次的错误就是孩子人格走向完整，因为孩子的每次错误让他从中得以成长。错误还是成长，错误还是机会，取决于我们父母的智慧。今天我的分享就到这里，感恩大家的聆听，希望我的分享能帮助你。
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