“死生契阔，与子相悦；执子之手，与子偕老。”——自古以来人们就对婚姻的美满和家庭的幸福充满了期待和追求。可现实中，你是否正在受着来自最亲密关系的种种矛盾和冲突的折磨。愿望很美好，现实为何会这样？别困惑，学会这三点，马上把幸福掌握在自己手中。
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看懂婚姻，读懂自己
结婚时，我们并不懂得婚姻。
这里借用一下马斯洛的需求层次理论，便于更好的理解婚姻出问题的原因。
原本寻求婚姻的主体应该是对爱情的追求，可由于中国大部分的家庭教育理念和成长模式，让孩子成年后或多或少的都有安全感的缺失。这样本该以爱、情感为第一考虑主体的婚姻，变得退而求其次的安全需求。于是，选择结婚对象的理由往往就变成了----这个人家庭、物质条件还不错，我跟这个人在一起，觉得踏实。
姻初期双方的热情和关注，让内心那部分不安的黑洞暂时得以填充。在内在的安全感得到基本的满足后，更高层级的心理需求,爱、情感、被认同、被肯定.......便象黑洞一样在心里大小不一的慢慢滋生出来。可是，那个能给到你安全感，让你内心觉得踏实可以信赖的人却不一定有能力能给到你——那份你想要的情感。（如果你幸运一起同时得到了，恭喜你啊，要珍惜哦！）于是，新的矛盾产生了，争吵出现了，那块从小带来的不安，被拉扯进来越撕越大。
对于婚姻，无论是城里的还是未进城的，都要明晰——婚姻的选择标准是什么？你选择婚姻的标准是什么？每天对着安全感讨爱，不成长自己注定会失败。天下没有谁欠谁的，婚姻里面更是没有“应该”。
2
要搞定别人，先搞定自己
现实是此岸 理想是彼岸。中间隔着湍急的河流，行动是连接两岸的桥梁。
对自己100%负责的心态
如果想让自己幸福，那么， 婚姻中的双方都需要各自承担100%的责任。
为什么会这样？
家庭幸福不是1+1=2那么简单。幸福不是把家庭责任一份为二，各自承担50%。假设如果是这样，好，你承担了一半，可今天对方不爽，不想也同时全部担负另一半，那么你的幸福感是不会因为所谓“对方的问题”大打折扣，也让自己心生种种不满、抱怨？甚至将你自己那一半也被拉低，各种情绪蜂拥而来......你是这样把自己幸福的主权交给别人的吗?
为了自己的幸福，请收回交出去的主权——用为自己100%的负责心态来面对。
婚姻中所有的言行只有二种——付出爱和讨爱。不明确的认知到这一点，很难走出争吵的魔咒。
如何用对自己100%负责的心态避免争吵、化解矛盾？
前段时间网上流传着一个段子——《一个模范丈夫的自述》。
昨天和老婆下象棋，五招之后我便胜局在望。
老婆脸拉长了，硬说马可以走“田”字，因为是千里马。我忍了。又说兵可以倒退走，是特种兵。我忍了。……非得让 象过河，是小飞象。我也忍了。最过分的是炮可以不用隔棋或者隔两个以上都可以打。因为是高射炮。我还是忍了。忍无可忍的是车可以拐弯，还振振有词说哪有车不能拐弯的吗？这我全部忍了，继续艰难锁定胜局……
但最后，她竟然用我的士，干掉了我的将。说这是潜伏了多年的间谍，特意派来做卧底的。
最后，她赢了……于是，她愉快的去洗衣服做饭了。
不知道故事是否在现实中真的发生，但这个故事却真实的体现出婚姻中亲密关系的相处之道：
1、家不是讲理的地方。
2、婚姻里要么和谐共赢，要么皆输。
3、不指责 、不抱怨，用100%对自己负责的心态，不被对方的情绪牵着鼻子走。
幸福不是没烦恼，幸福是用100%对自己负责的心态收回向外指责、索取的手，从自己出发，智慧的去面对迎面而来的生活，并将它活成人生的精彩。
3
有效沟通
有效沟通是解决问题的第一把钥匙。
在婚姻中所有的言行的背后最终只是在表达二种内在需求——付出爱和讨要爱。认知到这一点后，很快就会打破反复争吵的魔咒，走进幸福婚姻的殿堂。
处理问题之前注意以下几点，就能让沟通达到想要的效果。
1、心理准备：接纳情绪（双方的），真实的面对自己的感受。真实的表达情绪而不是情绪的表达。
2、管理情绪：要兼顾对方的感受和环境，有意识的选择要说的话--表达认同和担忧。
3、问题处理——提出建议，表达期待。
做到这三点，你完全就可以把控幸福的节奏 ，不在为他人的情绪所扰，让自己的家庭、婚姻幸福满满......
婚姻：即非人间天堂，也不是爱情的坟墓----它只是人生的一个大修炼场，让你从其中、从对方的身上看到那个未知的自己。
遇见自己
爱上自己
更要
超越自己
......
要记得
幸福的权利
在
你自己
手上
一生很短
一定要活出你想要的样子
。。。。。
感恩您的分享
每一次分享都可能成为一粒种子、一道光、一份看不到的力量，在成长的路上的某一个处、某一时破土而出生命的芽，开出绚丽的花、结出丰硕的果亦或……因为，内在的成长无法估量。
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