室友A在听着歌打理自己的皮肤，似乎每天都这样；室友B在和父母打电话，提高着嗓门在和父母解释她的就业想法，当父母不明白不理解我们的时候，提高嗓门似乎是最直接的解决方法；室友C还在自习室奋斗，回到寝室也是沉默无言，毕竟学到没有力气，这种状态我深有体会。
而我就在这脏乱嘈杂的氛围里，想写点安静的东西。
读书、看电影、看综艺……的任何时候的一句让我“一见钟情”的话，都能演变成一个话题，使我控制不住地在这个话题的世界里扮演着“思想的演员”。
想多了就成了“戏精”，慢慢地悲凉就成了我的底色。
这次的话题的关键词是“无聊”。
好像从去年暑假开始，我整个人就在“焦虑”和“无聊”中的不停地切换。
我在焦虑地维持着我的绩点，我在焦虑地准备着期末考试，我在焦虑地找实习，我在焦虑地准备跨专业保研，我在焦虑地想象（规划）着未来……这么一说，是不是觉得我这个人的心态差爆啦，会一事无成的。
但事实上，所有我想实现的事情在一定程度上都按照我的心愿变现了。因为我非常自信，甚至是坚信，只要我有想法，我就一定可以！只是维持这份自信背后，真的是一种压力，是一种忙碌，也像是一份焦虑。
焦虑感是什么？当面向一群人演讲、表达的时候，有些人通常会感到心跳不停地加速，多少个深呼吸都没用；手心一直冰冷冷地冒虚汗，擦也擦不掉；喉咙那似乎加了一个震动器，不自主地发出颤抖打结的声音！
我通过经验的累加，在很大程度上克服了这类生理反应。当一个人强烈需要获得别人认可，可本质上却又对自己不自信的时候，这类焦虑感会油然而生。所以你要么说服自己不这么care别人的眼光，要么就暗示自己是多么得自信昂扬。
神奇的是，我识别出我身上新的焦虑症状：就是没有饿觉，我可以一整个白天不吃不喝地专注地完成一件我认为特别重要的事情，一天，一周都可以，就看那件特别重要的事情的期限。
我把我所有的注意力和精力都拴在了我“焦虑”的事情，用抱佛脚式地高密度地投入去武装一个绝对自信的我，自己都觉得有些荒诞。
所有值得“焦虑”的事情结束后，等待我就是跌入谷底的无聊。无聊是一种什么感觉，就是“没劲”！
虽然我每周都挺忙的，实习、推送文章、开各组织的会、讨论交流、上课、写作业、办活动、做策划、写杂文、运营公众号、运动、吃火锅、刷手机、审核信息填交表格、睡懒觉，还有一直没读的书。这些的确是保研结束后我每周都干的事。
看上去不是很充实吗，为什么还感到“无聊”呢？
先说说我的“症状”：
暑假有一段时间，我连续吃了5个礼拜吃火锅串串，最近又开始连续三个（然后这周还打算去吃）的周末都吃海底捞。
世间美食如此多，为什么我独宠火锅串串。就是因为辣得刺激啊！我需要舌尖的刺激和兴奋来麻痹我的无聊感，不过这也只能间歇性地持续2小时。
当晚上12点还不睡觉，刷手机熬到1点、2点，甚至更晚的时候，我就意识到我的“无聊症”又周期性复发了。
我绝对不是因为有手机依赖症或晚睡强迫症。就是因为无聊，所以才报复性晚睡。
白天一整天都在学习、上班或者忙着别的事情，疲于奋斗拼搏和兑现与别人的承诺，恍惚间会觉得白天时间都不是我自己的，是别人的。从自习室回到寝室已经10:45；从公司回到寝室一般20:00，只有晚上那一会儿时间才是真正独处的时间。于是乎，我贪婪地把它无限拉长。
其实我很想把晚上的时间，用来读书、学英语、写文章，写策划做推文，只做我想做的事情，用来沉淀……可实际情况是，完成这些事情，远需要调动比白天更多的能量。
可无聊的我是“没劲”的，我没有力量打开一本书去学习新知、去认识人性、去探索自我，我也没有力量去思考文章的内容、活动的策划，只能微弱又无脑地沉浸在娱乐中，刷着微博，逛着淘宝，看着视频……很轻松，但是却无法滋养和愉悦我的精神与灵魂；放下手机的那一刻，无聊感会彻底爆炸，真是“雪上加霜”。
虽然，我始终认为有些人就是更有睡懒觉的天赋（是否有基因说）？比如我！但是有时候睡到11点、12点，甚至是13点，中途不带睁眼的时候，就是真的过分啦！除了逃避无聊的日常一说，我实在是找不到更合适的解释了。
回想这一年，我起得最早的几次，一定是赶8:10的车回家的时候；毕竟我要是晚点了，错过了回家的车，那真的叫“刺激”～这么麻烦的刺激还是别惹上，一路回家的期许就足够让我摆脱无聊。
无聊的感觉是没劲，无聊的状态是堕落！我很痛恨自己无聊的症状：惩戒和逃避！
我能分析和正视无聊，却无法根治无聊，症状总是反反复复地出现。尽管我清晰地知道根治无聊法子是什么，我却无力摘取。
究其原因，很简单，也很鸡汤，就是缺失与对自身要求相匹配的高度自律性，我严重缺少这份内在驱动力量。
如果在抛开与别人承诺的自我独处时间里，我也有足够的内在力量主动去实现一些愉悦和滋养我精神的事情，我就不会觉得无聊！
我看的确很忙，但每周80%的时间都是与别人的承诺；
剩下20%的时间，都是自己的“无聊”！
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