我的时间还剩多少？
假如能够无病无灾活到八十岁的话，那就还有五十四年的时间。
即使还有怎么多可活的时间，我也还是会常常的产生一种莫名的恐惧。
长时间也来，我一直都无法理解我这种恐惧到底是什么引起的，更加的不知道用什么名字来准确的称呼它。
正所谓久病成医吧，随着时间的推移，我渐渐的从我一系列的心理活动中貌似找到了一个还算说得过去的名字。
源自于我内心的不安或者说是这种莫名的恐惧，应该是自我对时间的恐惧。
对自己已经过去了的时间的恐惧，对现在正在进行着的时间的恐惧，对即将到来的未来的时间的恐惧。
按理说对时间的恐惧，应该只存在于对现在正在进行着的时间的恐惧以及还未到来的未来的时间的恐惧，可为啥自己连已经过去的时间，自己也还存在着莫名的恐惧呢？
那是因为我认为自己的现在和即将到来的未来，都受过往的时间所影响。
往往那些影响都是我认为不好的影响，若是好的影响，我一直以来都是将其忘却或者是屏蔽掉的，具体是什么导致我这样的，准确的原因我也是不得而知。
或许是在过往的时间里，在那些我认为是不好的事儿上吃过太多的苦和亏，因此才会神经质的过度关注在意那些发生在自己身上不好的事儿吧！
对现在正在进行着的时间的恐惧，源于自己内心这样的一个想法，感觉到此时此刻的自己正在荒废这宝贵的时间，没有将时间最大化的利用起来，会给未来的自己带来极其不利的处境。
对即将到来的未来的时间的恐惧，源于自己内心这样的想法，那就是害怕未来的自己处境会变得越来越差。
那对过往的时间的恐惧，就更好解释了，与其说是对过往时间的恐惧，还不如说更多的是对过往时间里的自己的种种行为的自责吧！
这种对时间的恐惧，导致我时常的即勤奋有懒惰，用雷军曾经说过的一句话来形容，那就是：“用战术上的勤奋来掩盖战略上的懒惰”。
当下需要做的事情，一定是比自己想要做的事情多得多的，这就导致没有更多的时间来做自己想要做的事情了。
当下需要做的事情，往往都是些不是很重要但很有必要的事儿，因为自己要靠做这些事儿来养活自己，而那些自己想要做的事儿，认为在将来有着大用处的事儿，也只是自己内心选择的一个可能，一个对未来的自己有着更好的可能的选择。
用重复的行动，没有创新意义的行动来掩盖自己思想或者是思维上的懒惰，是现在的自己正在采用的手段。
这样的思维方式也不是一天两天养成的，也不是自己自愿选择的。
在经过了长时间的痛苦的思考后，随后采取的行动没有得到自己想要的或是预期的结果，那就会很痛苦，在这种痛苦的煎熬中，就会放弃思考，放弃深入事物本质的思考，也就就是所谓的懒得思考。
没时间了，是一件让我倍感头痛的事儿，每天早上一起床，就面临着太多的事儿。
抓紧洗漱、吃早饭、赶车……
在时间面前，自己是显得如此的即渺小有弱小不堪。
当没时间了这种恐惧产生的时候，内心一种的这种恐慌会不由自主的让自己凡事都想想这件事儿有没有捷径可走，这样早就就会有时间了，就可以用节省下来的时间做第二件其他的事儿了。
这种一心想着要走捷径的心理，导致自己在付诸行动后，变得即勤奋又懒惰，即聪明又愚蠢，即勇敢又懦弱，即满怀希望又时刻感到无比的绝望，即充满自信有随时都会感到无地自容地自卑。
那么，现在的自己有没有找到好的解决这种关于对时间恐惧的方法呢？
并没有，但或许某一天我会意识到生活的本质，它就是这样的。
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