晚饭后，我刷锅洗碗时，老公又开始传递他对未来的焦虑给孩子了。
“你们将来怎么办呀？你知道你们将来面对的压力和竞争有多大吗？你知道有多可怕吗？爸爸做错了两件事，第一就是来北京那么早都没有在北京给你买套房子。你看我同事＊＊＊人就在北京买了两套房子。那个＊＊＊人家也不错啊，人北京一套房子，燕郊一套房子。”
随着老公一言一语，不停地说着几乎每周都要唠叨着的他的课题，我浑身僵硬，慢慢变成战斗状态，真的想大吼一声。
“没事天天把自己的焦虑和无助传递给孩子做什么？”
我特别生气，生气的是做为成年人的爸爸，一点都不为自己的情绪负责，一味的不管是什么都唠叨给孩子，把垃圾情绪传递给一个无辜的孩子。为什么作为父母的我们，不能在这种情况下保护孩子的世界？
我特别生气的是，我恨这样无能的父母，搂不住自己的情绪，处理不了自己人生，基本生活的父母，把情绪都传递或者发泄在孩子身上。
凭什么要让孩子饱受这样的折磨，凭什么？
我愤怒的目标是无能的父母，不管不顾把情绪倒给孩子的父母。
我恨他们，恨他们的无能，让我觉得是自己不好，拖累了他们的生活。让我觉得自己是个无能的，不能帮助父母，不能为父母分担负担的孩子。
是我自己的无能为力，让我变得愤怒，我恨自己的无能，恨自己不能帮助父母，恨自己不能为父母负担生活，恨自己是家庭的累赘和负担。
我的潜在问题是这跟我自己的能力有关，我是多么期望自己有通天的本领，让我来为父母撑起他们的天，撑起那个塌陷的，让她们恐慌的生活。
我觉察到，我是这样一个人，当别人开始对我抱怨他自己的生活不如意的时候，我恨不得马上能帮助他解决所有他生活中的难题，让他变的开心起来，让他感觉好起来。
我觉察到我是这样一个人，我受不了看到别人难受，看到别人难受我就觉得我应该对他的难受负起责任，都是我的错让他难受的。
就像小时候，每每看到妈妈在姥姥面前低头掩面而泣时，我都是抱怨自己，都是因为我是个女孩，才让妈妈生活那么艰难，如果我是个男孩，她和爸爸的生活会是多么幸福。爸爸是个正式工人，他们有姐姐和一个儿子的生活，一儿一女的四口之家，该是多么美好。都是因为我，因为我的到来让她们生活不如意。
我觉察到我是这样一个人，我愿意为了别人牺牲我自己的幸福与快乐。
我告诉自己，我的愤怒有时候不应该是我承担的，我把这份责任还给别人。
我承认小时候的我，就是什么都改变不了，包括现在的我，也无法改变别人，而我自己能做的就是改变我自己，为我自己的生活和人生负起责任。
我愿意看到并接纳，我就是没办法做到完美更是没办法让所有的都感觉到完美，因为完美在每个人的眼里都是不一样的标准，我做不到满足每一个人。
我接纳不完美是人类的一部分，我接纳错误是学习的好时机。
其实我还想说，妈妈，从小到大，面对你抱怨生活时，我都特别愤怒，愤怒的是因为我那么小的孩子，不知道如何去帮助你面对那么大的生活难题，我宁肯希望你不要在我面前抱怨生活，给我些对生活积极的一面，让我看到生活的美好。
其实，面对老公对孩子抱怨生活的不如意时，我感到恐惧害怕的是，我的孩子会跟我一样不自信，只是因为从小就承受着本不属于他的情绪。
我不想我的孩子小小的年纪却要承受成年人的压力。
请让孩子只是个孩子！
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