朋友/家人有心理问题，我该怎么帮TA？

今天的推送

来自一场线下分享会答疑环节

一个听众的提问

这个问题

历来在分享会现场

提问频率最高

朋友/家人有心理问题

我该怎么帮TA？

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提问者：朱老师我想问个问题，我有个闺密，她其实各方面条件还不错，但她特别情绪化，事事顺心时阳光灿烂，稍微不顺心就觉得特别灰色，然后悲观厌世，我感觉她心理可能有什么问题，我应该如何开导她。

朱老师：为什么一定要开导她？

提问者：因为我觉得她活得不快乐啊，我是她闺密我最清楚。

朱老师：我知道，你想帮她，想开导她，因为你觉得她不快乐。

提问者：但是她确实不快乐，因为她跟我倾诉过不止一次，虽然我没办法帮她，我没有这个能力。

朱老师：所以还不如确认自己——我没有这个能力。

提问者：对，我确实没这个能力。

朱老师：没有这个能力并不是什么错误，不是每个人都具备这项能力。但是，我知道你的心愿，不过这个心愿纠结了一些——我的闺密，我希望她好，她又倒了这么多东西给我，我要是能把她搞好了就好了，她也快乐了，我也快乐了，对吧。

提问者：我真心想帮她。

朱老师：是，你真心想帮她。而我这个咨询师就从来不想帮人，不是我缺乏善意，是我要帮那个愿意改变自己的人，不愿意改变自己的我就不帮了，因为没有用。

提问者：她可能有改变的决心，但是她没有改变的行动。

朱老师：嗯，没有行动还是不想啊，不够想，所以她就拿你当情绪垃圾桶，不向内改变，而向外发泄。

当然，如果你能做好一个垃圾桶也不错，也会带来帮助。我倒不认为要去改变一个人，人都是自己主宰自己的。我要提我的一个老观点了：一个人有权把自己的生活变好，他也有权把自己的生活搞坏。

提问者：我认为她有能力朝着更好、更阳光的生活去发展。

朱老师：嗯，那她就应该发挥她自己的能力。

提问者：我是不是应该让她跟你私聊啊？

朱老师：她乐意的话可以，因为心理咨询成立的前提是当事人有没有求助的主动意愿，也就是，他是不是意识到自己出了问题，并且愿意通过专业方式解决。

提问者：她可能觉得她自己不是有问题。

朱老师：所以，如果她自己的自我察觉还没有到“我真的有问题”，更谈不上“我很想通过改变自我来改变生活，哪怕过程很痛苦”，那么这个咨询就有可能不能成立。

作为非常要好的朋友，作为一个不具备专业技能的普通人，我觉得，面对她的倾诉，如果能够做到认真倾听，尽量接纳就已经是高分的表现了。而一个有经验的职业心理咨询师，就好比是个很好的水电工，你家水电出了大故障，于是找我来修。你不会修，你别修。专业工作交给专业人士，逻辑就这么简单。

几乎每次讲座和分享会，都有代替朋友和家人提问的，我明白那种急切想要救谁的心情。有时在家人身上会更显著，特别希望他好起来，但这样用力过猛，就像太监和皇帝，甭管这个太监怎么急，急得跳脚，皇帝楞是天天不上朝，你也不能爬上龙椅代替他。

哪怕你真是什么都看透了，心里清清楚楚，他要怎么怎么事情就好了；哪怕皇帝反过来跟你抱怨：“我怎么不上朝呢？我应该上朝啊，但我就是上不了啊！”你也无能为力。所以，作为太监就接受皇帝好了。不是消极，不是不负责任，是各归其位，皇帝的责任要皇帝自己承担，太监做好分内事，不要干政，不要乱政。

我们都是独立的人，都有自己的尊严和权利。就算我的儿子，现在8岁，未成年人，我是他的监护人，那我承担我的责任，可是他所有的人生我怎么可能代替呢？不能，不可能。我可以引导他，不能够左右他。无论我多么爱他，我都不可以代替他，我根本没有这个资格。以“我为你好”为理由，忽视他人的主权，这种心态有问题，会困扰自己，还会对对方造成反作用。

心愿虽好，你如果能做到，你肯定早就做了，你要是能帮上这个朋友早就帮了，下了好多功夫，花了好些时间开导她，结果恐怕没什么用，自己都焦虑了。有时候耐心听，多理解，少建议，态度疏离一点儿，或许给她帮助还高一点儿。

来给一个坏坏的方法吧，比如说她说：“我就要干嘛干嘛。”你一听，知道不对，想拽住她，怎么做呢。我这种来访者太多了，要冲动离婚的，要鲁莽闹事的，要自杀的，要杀人的……或者只是“我知道我们没有未来，但我就想跟TA在一起。”你是拽着他好呢，你还是由他去好呢？——你由他去比较好。拽着他他更想往那个方向去。

类似的事很多，比如一个孩子提出来要退学——很多学生来访者都发生过，凡是喊退学的，我跟他们父母一概都说“给他退，让他自己去学校退。”退可以，有一条前提：他自己去退，别父母替他退，这不行，他的人生不好你替他好替不了，上学退学自己考虑，要胡来就得自己面对。就这一条一放，都不退了。自己去退学，脑补一下，怎么退呀，马上就打退堂鼓了。要知道，真会退学的孩子根本不跟家长提——提出来，说明内心很纠结，无法面对现实，但当你跟他开始互相拉扯，反而正中他下怀，天天跟你喊退学，偏要一意孤行，好像都是你挡了他的路，简直跟你有仇，因为他要的不是改变自己，改变生活，他要的就是发泄，你成了他的发泄对象。

人与人之间的互动往往就是这样，你在后头追，他在前头跑，你想追上他让他停下，结果你越追他越跑。让他停，你怎么做——你不追他就停了。他会再跑几步，然后逐渐停下来，你担心他再跑两公里，他傻呀？是你傻。你永远追他永远跑。所以，死拉住他不放，更麻烦，更要往那个方向去，悬崖都要跳下去。你说“那是悬崖哦，我希望你不要跳，你真要跳我拦不住哦。”没人硬拦，他自己琢磨琢磨，兴许不跳了。

所以，不要动不动慌了，“哎呀，我被你急死了，你千万不能这样啊”，稍微处理得淡一点儿，带点价值中立，从容淡定，相信效果更好。人家不傻，都有脑子，你不掺和，不替代，把责任交还给他，他用了自己的理智权衡思考，才会见效。

你那个朋友也是一样，当她把一大推心理垃圾倒给你，她很清楚你会做什么，你想要给她马上垃圾回收，给她“好东西”，想劝她别这样，让她好起来。其实不如说：“你想得也不无道理，要这么做也可以，我相信你能做出最适合自己的决策，毕竟这是你自己的事儿，应该你自己来。”

相信你的朋友，你只能相信，相信人有权选择人生，并且独自承担。

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