斋戒——从过午不食到封斋

斋戒——从过午不食到封斋

  我幼年时脾气异常的娇纵。

  一是我是家中最小的，二是家中长辈们都是宠孩子的。

  记得姐姐总说，小时候爷爷奶奶只喜欢我，娇纵的不行。

  我童年的时候有些横行乡里的感觉。我爹比较牛掰，铁拳打的没人敢欺负家里人，一提他都寂静无声不敢说什么。我那时候就差横着走了，孩子王。天天拿着小棍和枪，就等着出去和一帮年龄比我大，辈分比我小的男孩子打架。

  奶奶没责骂过我，爷爷恨不得我长他肩膀上，天天心肝宝。我爸没时间，关键不敢打，打了我还有个牛掰舅舅呢。

  就我妈看不过眼了，揍我几顿。跟家常便饭似的。打完了身上青一块紫一块立马脱衣服给我奶奶看。然后全家讨伐我妈。

  我爸从不动手，但是吆喝的起劲儿。使劲揍，不听话就得揍……

  我真的是被娇惯着，捧在手心里养到八九岁的。直到父母离婚，我爸退役。

  一下子，好像分别的格外明显，所谓亲朋好友的面目也暴露的特别明显。

  我那时候被惯的，上树，翻墙，打架，玻璃珠子打玻璃，别人家墙缝里放鞭炮。还差点给卖鞭炮库房点了……抓蛇，抓鱼，下河，掏泥。

  那时候，只要我要的，没有得不到的 。

  我是那附近所有孩子里吃的最好，穿的最好，玩的最好的。

  我奶奶惯我 爷爷惯我，我大妈惯我，大伯惯我。我姐我哥都惯着我。

  结果父母离婚，我被我妈带着，就越来越少的能像以前那样了。

  天堂地狱的分界有多明显，我当时的处境不差分毫。

  我骨子里倔，我母亲被那些所谓的亲朋好友排挤嫌弃的时候，我敢指着那人鼻子骂她。敢斥责她。

  我也被小孩说没爸爸要了，也被人排挤过，因为我是所谓单亲家庭了。这样的孩子或许存在不乖巧。被同学孤立。

  我是愤怒的，甚至因为压抑不住本性里那些暴躁，和后天的娇纵。几次出手伤人。

  时间久了，人心赤裸裸的丑陋给你看。那些你认为是长辈的人，远的不能再远点亲戚，对你和你的母亲指指点点的时候。少年人的无力，委屈，愤怒。真的会让一个原本正常的人扭曲变形。

  十四岁，十五岁，我读了一本书。

  从那以后，我开始抄写经文，关闭自己。不去和外界的这些嫌弃交往。不去和任何人说自己心里的苦。

  那个时候我害怕自己扭曲，害怕自己过分委屈最后延伸成为仇恨，和不节制的报复。

我开始皈依，成为居士。那个时候我才十五岁。然后开始过午不食，强制自己在最愤怒的时候冷静下来。饥饿，真的有办法保持理智。

  我记不太清那时过午不食的过程了。但是我记得，每次我想动手打砸的时候都去克制着。忍着。

  后来，我开始辟谷，从一天，两天，到一个月。

  站桩，双盘，瑜伽，看书 抄经。只要一切静心的，都去学。去做。

斋戒——从过午不食到封斋

  我小时候在兵堆里长大的。真的耳濡目染了很多坚定。那种铁血和无畏。所以即使这么磨练自己性格。我还是喜欢匕首，枪，刀。我骨子里还是有着那股子桀骜和血性。

  我知道，我只是克制着，让这些桀骜不至于沦落为伤人伤己的利器。

  但是我不愿意将其完全磨平，也磨不平。那是我的本性。是我的血脉里带的。

  我遇到白先生开始，算是一场劫数，也是一场救赎。

  从我第一次开始斋戒开始。内心的安宁却又没有丧失信念的坚定。这种归属和清晰是我过去二十年没有的。

  我和白先生中间发生很多矛盾和摩擦，发生许多口角与争执。感谢幼年和少年的那些经历，感谢那些晦暗的不可自拔却又向上的日子。我太过清楚知道，该冷静到时候必须冷静。

  但是我也知道，这场感情和婚姻，在这世间不会行进的太过顺利。

  我恨过人的。但是不会恨得失去自己。

  因为当我感觉我恨一个人的时候，我已经开始主动斋戒了。

  除去口腹的饥渴，其实更多的是灵魂的自我征伐。我平时不是很能够控制自己的欲望和情绪。我想任何人也都做不到时刻清醒，时刻都能将自己掌控的很好。

斋戒——从过午不食到封斋

  所以，我很容易原谅那些人性的缺陷，但是我不允许自己也沦落到要靠别人原谅和体谅来活。

  我记得我斋月里的状态，我记得那时的清净，记得那是欲望的平衡和减少。

  我记得那时我清晰的思路，清醒的头脑和越发敬畏向上的内心。还有，灵魂的淬炼和提升。

  所以，原本该怨恨一个人的时候，原本该被搅入仇恨和敌视甚至做出伤人伤己的举动的时候。我开始了新一轮的，不属于斋月的斋戒 。

  我不知道还有什么能够克制和抑制心魔。

  我从来不承认人性可以好看到没有缺陷，我愿意接纳丑陋和不堪。因为我自己的丑陋和不堪我必须去一一修正。

  造物主创造了人类，给了人类欲望，和能使其延伸成为贪婪和罪恶的花花世界以及种种诱惑。也给了那些愿意修行修正自己内心和行为的修行者，以最准确无误的修正的方法。

  斋戒，绝对是最好的方法。降低欲望，无论身体的还是内心的。抵制和抑制恶魔与心魔。清晰时提升自己的行为和灵魂。

  我不喜欢夸夸其谈自己有多么不同于常人的优秀，又如何品质的优秀 。我只知道，天下人，都一样。披着良善的外皮，每个人都有自己的不堪。而这份不堪最后是去烈火灼灼的火狱，还是修正了远离烈火的侵蚀而逐渐靠近清凉 。

这些，都只能靠自己的自觉还有那神圣而神秘的引领。

  私欲无罪，贪婪有罪，憎恶无罪，仇恨有罪。

  也许，你没有疾病使并不知晓应该呵护身体。

  一如 你没有坠入深渊，不可自拔时 你不会知道自己应该珍惜当下的理智与清醒。

  这世间欲望太多，能牵扯欲望的东西也太多。

  一不小心，总容易堕落下去。

  只是这独特的秘方，斋戒吧。斋戒吧，你会看到最真实的自己，你也会看到最真实的世界以及在这世上的你的灵魂。