今天是农历新年的第三天
公历2019年第六周的星期四［2月7日］
此刻我洗完澡头发裹着粉色毛巾，坐在放有温水袋的被窝里，披着兜里揣着压岁钱的外套，敷着面膜拯救回到北方而变得异常干燥的圆脸，顶着过年来凌晨入睡落下的黑眼圈写下今天的：回家的路。
我很害怕回家，在上大学以后的每个寒暑假我都竭尽所能用各种看似正儿八经的理由在外面晃荡，去海南环岛骑车，去北方滑雪考雅思，去深圳找我姐，去汕头找我闺蜜……反正就是尽量少地在家待着。这还是回自己生活了18年的家，若是回老家更是待半天面对外公外婆爷爷奶奶的“娟子在家过一晚上再走”的要求时通常就用没带换洗衣服委婉拒绝，然后和爸妈哥嫂回家。
可为什么呢？为什么不愿意回这个“温暖的港湾”？之前我只是凭直觉潜意识就选择逃避，绕道不去直面“不想回家”这个问题，从来没有静下心来好好想过这种恐惧到底来源于哪里。
后来我静心想了，还是不知道为什么我害怕和这些我亲近的人深度相处。直到今天，这个恐惧不知不觉间消失了，我似乎不再着急早早离开老家，不再琢磨去哪浪一圈才能少在家待少和亲戚朋友碰面……回家的路，不再荆棘密布。
那么我怕的到底是什么？
是怕辜负他们对我的期望，怕自己这个女儿，(外)孙女，妹妹…如果不够优秀，他们就不爱我了。如果能和关切我的家人们保持一定的距离让他们发现不了我没有他们以为的那样棒，这样他们就会继续表扬我爱我。
在我过往恐惧的认知里，表扬我＝爱我，批评我＝不爱我。所以为了“获得”家人们的爱，一直以来我极其热衷于拿奖，各种各样证书，奖学金都是我以前觉得用来支持“我”值得被爱的资本，尤其当大二拿到学校2017年全校仅有的四个全额奖学金资助去境外学习的机会时，赴美国学习前看到爸妈骄傲的笑容，亲朋好友赞赏的目光那时感觉人生达到了巅峰，好多好多人爱我啊。
可当我回国后，一系列的变故让一直以来笼罩着“学霸”光环的我发现自己也有学渣的时候，让本来瘦身卓有成效的我因为情绪问题拒绝和体重教练沟通配合又回归圆滚滚形态，从勇敢到怯懦，从幽默到无趣，从爽朗到压抑……
我害怕极了，这么糟糕的我怎么回家？
我在外面一个人晃啊晃，可过年终究还是要回来的，还是要赴我小姐妹们的火锅之约，总得要去见见堂姐堂兄弟们，也必须要回老家过年探望爷爷奶奶外公外婆……半个月前我头皮发麻，不知道该怎么面对这一连串的相见，该怎么解释我现在又发胖的情况，该怎么应对他们防不胜防的问题轰炸？
现在半个月过去了，上面的必做行程都已结束。按照我预想的逻辑，我没瘦下来是一种不优秀的表现，他们应该批评我，我会恐惧他们就此不爱我，生活走向一潭深渊…
可实际发生的是，小姐妹们一年没见，虽然她们都是相识相知的闺蜜，但因为上述种种顾虑我很拘谨略有尴尬，蒙蒙见到我看着我的爪子说“咦脸脸，你的手瘦了”来自我验证我曾经的宣告的瘦身成果。年三十中午一大家子聚餐也是风平浪静，即便奶奶当时看到了我没掩藏住的双下巴也是今天大年初三才私下告诉我，三天没见比那天吃饭时瘦了些双下巴没了然后关切我现在的生活……
没有，现实没有按照我的悲惨认知发生，今年和朋友家人们的沟通没有了那些对自己所获成就的标榜，没有去渲染自己生活的多姿多彩，没有许下富丽堂皇的豪言壮语……自然也没有了往年诸多的相应表扬赞美，按照旧逻辑等式而言我应该感受到不被爱才是，
可是，我冷静地感受到：他们爱我。
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