我怕死了

曾经的抑郁期觉得世人皆苦，死亡不过是解脱。因为觉得父母白发人送黑发人太过残忍，所以我没想过自寻短见， 不过也觉得如果哪天意外身亡了也不是一件很悲伤的一件事。死不必求成，但来了也不怕。

后来，通过常年的看书和跑步，我和那个不开心的自己和解了，所以内心幸福度高了很多，也经常逗父母开心。可能书籍可以给自己一处安逸的世界，然后运动可以分泌让人开心的多巴胺。那时，我体检身体查出了一些问题，一度怕自己得癌，那会也不是怕死吧，只是深怕父母担心。那会的自己很心疼母亲，感觉子女生来就是向父母讨债的，因为总是让他们为自己担心到失眠。所幸结果是好的。

等到结婚生子后，我突然发现自己那么怕死。脖子难受了，我怕是甲状腺结节恶化了，以前的大腿手术疤疼痛，我担心长了什么不好的东西。所以，一旦发现身体哪里有不适，我就必须去医院检查。真的，有了宝宝后，我就有了软肋，又怕自己做不了她的铠甲。我的奶奶走的很早，就算结婚生子了，我的爸爸有时还会深陷思念母亲的悲伤情绪里。而且再加上看到一些影视剧和新闻里被后妈虐待的小孩，我这个心思敏感的人真的能够心疼他们的思念与无助。

所以，我有了小孩后，就怕自己哪天有了意外，我怕的也不是死，但是我怕没有哪个人会比我更爱我的宝宝。爸爸天生没有妈妈细心，孩子出生三个多月了，说爸爸不爱女儿那是不对的，可是真的觉得他没我细心，对于育儿知识他不会主动去学习，所以他的育儿知识还没奶奶全面。而且，如果妈妈一不小心早逝，年轻的男人不可能独自养大女儿而不再婚的。那再婚后，谁能保证另外一个女人会将我女儿视如己出呢？毕竟没有血缘关系，如果她善良不虐待我的女儿那还算好的，否则不管她的身体虐待还是心理虐待，我不敢想象没有妈妈的女儿会过一种什么样的生活。还有一种可能。就是她爸爸和另外一个女人再结婚生子，而我的女儿作为一个多余的存在就由爷爷奶奶抚养，老人家的爱是只让孩子吃饱穿暖就行，那时我的女儿内心该有多孤独。所以，好好爱自己也是对自己爱的人的一种负责。

怕死的我要开始运动了，为了爱我的人，为了我爱的人，所以我要活得足够久，给我父母养老，伴我的爱人白头，看我亲爱的宝贝长大成人。