寫完了第一部份後，剛剛有些情緒出現，稍事休息了一下。本來想不要寫了（生氣），但生氣過後心又死死氣氣說要繼續寫。同樣地，我不知道我寫的與whole life path有甚麼關係。
這個月可能個考驗，測試心是否真的願意全心全意只隨觀變現，並放下所有計劃、假設、擔憂。
五月初瑟谷第一天復課，我下課時又收到實習機構的老闆的電話。她說，長工我知你暫時不想做，但有個兼職的工作機會，是去機構與澳門一個戒毒機構合作的小組及研究，這次你可以了吧。我發現我第一個反應是理所當然的「是」。過後幾天，她告訴我一些細節。她說，對方看過我的履歷，覺得雖然我沒經驗，但應該可以。下一步是要跟那邊的人視像會議一下，再談點細節，基本就開始了。
我心裡開始想，那麼我又開始會沒有時間了。不過可能也有新的學習與體會吧，再說「不」很不好意思，而且也有收入。但是其實我有些害怕這位老闆，她要求很多，又常常改變主意，而我雖然現在說話很口響，但我性格中犧牲自己、遷就別人的部份很高，每次她有奇怪要求我不是硬食，就是要跟她「熱烈討論」好久。好累。
在同一時間，我的同學跟我說我們學校現在有PhD讀。我看了下，咦，每個月有$15000，不錯呀！如果我可以每月有這工資，然後再去研究瑟谷，不是一石二鳥嗎（我現在收的車馬費只夠坐車啊！哈！而且如果認真做到些結果出來就能讓更多人知道它的好）。跟職員Rachel（化名）及Phoebe（化名）分享，她們都十分支持與興奮。然後心火熱熱的，與同學一起去問教授PhD的詳情。
那天晚上，我再找實習機構的老闆，我說，不好意思，我自己想報PhD，要5月31日交提案，所以這兼職我也不能接了。她說：我就知道你會走這方向。
但最好笑的是，推掉了她第二天，我心裡又冒起了這個想法：那麼我又開始沒時間了。還有，我想那麼快決定我未來四年的生活要怎過嗎？
心中靜默。有些事心未看清。她不願意。
好啦，計劃擱置。一切歸零。我繼續每天（相對）輕鬆自在地活著。
到此刻我仍然未知道心是否為了「禮貌地」推掉一樣而創造了另一樣，我只是在學習隨著它的心意走。
最感動的是跟Rachel講起我的決定，她半點都沒遊說，她說：那麼你的心現在真的很需要休息和空間呀！那就休息啦！而我感到她真的沒有所謂。她是容許別人對她說「不」的人。
記起瑟谷工作坊有一句：
當孩子擁有真正說「不」 的權利，我們才可以假設他們的「同意」是真正發自他內心的。
故現在開始我正學習讓心說「不」。
我此刻正身在一家咖啡店，店內的空位還有一些。15分鐘前，有一位口罩掛在下巴、講著電話的女士問我：你對面的位有沒有人坐？
我：那邊有位呀。
她：那麼你對面的位有沒有人？
我：但我現在不想跟人分享一張桌子。
昨天在實習機構接我位置的學妹問我，有沒有一份用15分鐘以內可以做完的文件。我決定不覆（因為還是不好意思直接說不，笑）。我不是你保姆吖。
現在我也常常很遲才覆訊息/不覆訊息。
昨晚去拿網購的東西，去了二次仍然是給了我錯的件。走到回家才發現。把件退回去時也毫不客氣地投訴了一番。（老實說是有瞋的）
我在學習在甚麼地方、甚麼時間說「不」。
以前我都做錯了，對陌生人說太多「是」，把心力都浪費掉了，然後對重要的人事物卻無能為力，只能爆炸。
反過來好些。
而能/懂得說「不」是講真實語的要素吧。
另一件不知是小事還是大事：月中發現德師跟週一英文組的同修們做了一次網上小參。還要是小參過後當晚，別人把錄音發出來我才知道。同修說因為德師不願意宣傳，這是對內的活動。我因爲想留些時間與家人吃晚飯，週一通常我不參加。
那時生氣到一個點。當然，好肯定看到這是與「我」有關的煩惱。也知道瞋只害人害己。也明白這樣發生自有原因。人人各有難處。
可是頭腦知道不代表心接受。
我發現現在心沒煩惱時是輕鬆自在的，但一有煩惱就激烈得很緊要。第一天好好地跟負責週一的師兄表達需要，算平復了；第二天見到又有人分享錄音，又再氣過。生氣到不停流眼淚。心又投訴不肯翻譯德師法語。到最後，在自己的朋友圈打了一篇廣東話+粗口罵了一大餐，竟然反而氣消了。
過後想，其實我不是真的想罵搞活動那位同修。所以心會選擇在這個地方以這個方式罵，但他又不想那位同修真的知道。（但又必須罵在一個有人聽到的地方，是誰都好）。
回想過來，這應該是從八歲的Buzz（化名，另一位瑟谷孩子）身上學的。他媽媽Monica（化名）跟我一樣也是瑟谷助理。Monica跟我分享，Buzz有次跟爸爸吵架。不歡而散後，Buzz跑了去家中陽台，確保門關好及爸爸不會聽到，然後烏尼單刀一堆粗口橫飛罵爸爸。他自己罵完就沒有事了，但媽媽看到就覺得好好笑（哈哈）。
當然，這裡我不是鼓勵大家講粗口，只是如果要表達到內心強烈的憤怒，粗口有此功能。我也是所有做法都無用才要背著別人用粗口罵，有其他方法我也會想用其他方法
過了之後就ok了。放下了。都是因緣法。德師法語仍然繼續。因為對自己有益嘛。
這個月在家務及整理方面更向前踏了一步：
1. 開始星期一、四、五、六、日替媽媽洗碗
2. 每天晚上睡覺前都把書桌收拾好
3. 洗衣服等等是繼續的
因為心本來就喜歡乾淨，沒太大難度。剛開始要洗碗時有一點阻力，但洗了幾天就消失了。
然後我回想起，當初為什麼會迷上動中禪，是因為在香港參加梅老師辦的動中禪營，到了最後幾天，發現心在洗廁所時竟然變得很喜悅、很有活力。但是一回家就打回原型。所以心以為是這個法讓自己愛乾淨，故很想離開家裡，去另一個地方做乾淨整潔的自己。
因為我對那段時間的記憶已經全然支離破碎，上個月與當年在動中禪營㕑房一起燒火幹活的老友相認後，所以有幾天好開心地問了一些當年的細節。我慢慢記得了，為什麼當年我會本來由留一個月變成想留全程，我誤打誤撞進了㕑房幫忙後，我發現自己可以很能幹，與及在㕑房幹活生活很簡單很開心。
但後來有些東西出問題了。好多人來跟我說好奇怪的話。我行堂，有人說：「師父叫你行堂，是有意思的。你自己想吧。」女事務長離營走的時候，走過來抱住我，在我耳邊說：「對不起」。有段時間好頭暈，有天被出家師父叫了我去，同時還有幾個人在，她說：「自己修自己的！不要修別人的」無端端有人給我一隻受了傷的小鳥叫我照顧，牠死的時候，我感覺我像死掉了親人一樣，哭到淚崩。後期，我感覺自己不妥，意識不清醒，一天之中有好幾次斷片。我有天覺得我要走了，我去師父房想拿電話，未去到男事務長衝過來：「不準走！」我跟那位老師小參，TA問好多私人事，房門是開著的，房外的人行來行去。
由於太多事情我無法理解，我就想，是不是這是考驗呢？或者這是個玩笑？大家都在玩？我應該要忍耐就好了？當然，我的心裡也是亂七八糟的。好多好奇怪的念頭與想法冒出來。例如自他交換。
到我失控了，他們就送我到梅老師與德師那裡（剛好他們在附近搞禪營）。
回到家我還是常常失去現實感，後來我實在接受不了，我說：「都唔知係乜嘅嘢無得醫，痴線有得醫，我痴咗線」。然後吵著要去醫院。
到我神智完全清醒了，雖然細節我不記得，但我也知道闖了禍。我那時把所有責任都往自己身上扛。我說，肯定不是老師與方法的問題，全是我的問題。所以我一年後竟白痴到要回去（他們又好笑地讓我回去），後來又斷線了。這次腦袋中的迴路應該更濶了，我回到香港後腦袋出現更多種類的奇怪聲音，而且我好像被推了去後座，有些心又會走來替我做好奇怪的決定。我迫於無奈為了不想再聽到那些聲音，又去了見精神科。
後下面的以前說過，就不說了。
老友早前跟我說：「那裡教的覺知根本是錯的。」噢，我記得了，我做手部動作做到很有樂受，感覺就像手在自己動，我去問，得到的答案是這是「大的覺知」。自此，身體有自動化的動作我都會讓它做。
現在回想，雙方都有責任。因為我的界線肯定有被（嚴重）侵入的。但我當然也有責任，因為最後把行為做了出來的是我，say yes 的是我。
補充：我說的也不是針對這個法。我最初在香港學時不感到有問題。現在回想也不覺得有問題。
我對那裡的人事物也沒有恨。早就沒有了。老友說：「Ta這樣教，必然自己也是學錯了的。」
我說了這麼多年我有精神病。此刻我說：我沒精神病，也沒情緒病。我只是練錯了。
我不知道我為什麼要說這麼多，像講故事，但更像改寫故事。而且，這次說來說去也說不到whole life path。但我想，我想說出來，仍是要告誡自己要懂得分辨，懂得說不。下輩子要懂得分清楚喔。
呀，心突然知道以上這件事與whole life path 的甚麼東西。課程的綱領分享了審視佛法的八個標準。
佛法的八個標準 Eight Criteria for Dhamma
正如你可能知道的品質，「這些品質導向：
As for the qualities of which you may know, “These qualities lead:
冷靜沉著，而非熱頭熱腦；
to dispassion, not to passion;
自由解脫；而非枷鎖；
to being unfettered, not to being fettered;
出離；而非積累；
to shedding, not to accumulating;
謙遜；而非自我吹捧；
to modesty, not to self-aggrandizement;
滿足，而非欲求不滿；
to contentment, not to discontent;
隱居，而非糾纏不清；
to seclusion, not to entanglement;
激起毅力，而非懶散；
to aroused persistence, not to laziness;
減輕負擔，而非增加負擔；
to being unburdensome, not to being burdensome”:
你可以斷言：「這是佛法，這是佛教的戒律，這是世尊的指引。」
You may categorically hold, “This is the Dhamma, this is the Vinaya, this is the Teacher’s instruction.”
AN 8.53, Sankhitta Gotamiyovādasutta, To Gotamī, trans. Thanissaro.
Available online at accesstoinsight.org/tipitaka/an/an08/an08.053.than.html.
本來還想寫下學巴利文的經歷。但太長了，下個月才寫吧。
6.6.2020後記
寫好的那天簡書不能發文，胸口的衝動走了過後想了兩天要不要發，因為看到正如Gregory所說，整篇都在構造「我」，也少不了在「自己」的面上塗脂抹粉。觀照心怎選材就很清楚。
想了過後還是分享。就算不發文也不代表心不構造我。因為騙了心寫給人看，但最後不給人看，心老闆大人會生氣。
大家自行決定真實程度好了。
而我也發現，對在寺院那段回憶雖有創傷但卻常常想起。慢慢想起的都是開心的事情。老師父最愛吃炒青菜。大家一起包餃子、揉饅頭。那裡有隻小狗，看師父們喂狗，溜狗時跟牠一起跑。不知道牠還在不在呢。我都忘記了牠叫甚麼名字了，雪雪？
那間寺院好像也已經拆掉了。
最近不停大掃除，找房間某個角落找到這個：
心不願扔掉。
做人真是很奇怪呢。
kāyena vācā cittena, pamādena mayā kataṃ
accayaṃ khama me bhante, bhūripañña tathāgata!
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