从去年十一假期开始，我就开启了一段非正常节奏的生活，所谓的非正常，就是不能每天早上送女儿上学，下午也不能接女儿放学。六年时间，我已经习惯了这样的生活节奏，而疫情随随便便就打破了我生活的宁静。
要不是因为女儿，我想我会过上另一种生活，一种更自由的生活，尽管她到来这个世界是个意外，让我不得不在十多年里忍受一个和我并不太合适的女人。
每天接送女儿上下学，一下子成了我这几年辞职后最重要的事情。她每天早晨迈着欢快的脚步满心期盼的走进校门，以及下午放学时眯着眼睛在人群中寻找我的目光，都是我大多数日子里最快乐的刹那。
曾几何时，我在职场是多么的好高骛远，而如今我放下了事业的一切，只期望沉溺在这种静谧的隐居生活中。
当然，放下物质就意味着得接受家里女人的白眼，以至于愈演愈烈上演的蔑视与嘲讽。以前每年可以给家里上交几十万，而如今分文不挣，这么差距我想对方确实很难理解，这么多年我是怎么想的。
时间的齿轮推回到六年多以前，那时的我仍然在职场意气风发的拼搏着，三十三四岁的年纪在世界五百强企业拿着百万年薪。当时可能很少有人会想到，我会直接斩断一切，放弃一切。
起因是因为一次体检查出的高血压，最高压经常保持在二百二十以上，我现在还清晰的记得母亲慌张憔悴的神情。而那个睡在我身边的女人，确对此只字不提不问。说实话，我从心里看出她那种不上心和不关心，尽管那时孩子三岁，需要拿出很多精力去照顾。但我并没有看出她心里的在乎，取而代之的是对能不能再保持高收入的关切。这让我觉得自己只是一个赚钱工具，就像很多年前在电视里的一档节目看到过的画面。男人躺在病床上奄奄一息，女人抱着孩子头也不回的离去了。
我不知道我以前做错了什么，因为我只想多挣点钱给家里，而且我自己不管钱，全部如数上交。我觉得在这方面我确实尽力了，不过我确实留了些给我母亲，这也算是后来我深处物质绝境的救命稻草吧。
从此我就放弃了事业，那些所谓男人必须要有事业的言辞，在我看来只是一句忽悠人的名言警句。多少钱，多少估值算是事业，人生就一定得有事业么，一定得挣多少钱才行么。
这个时代对于男人来说挺残酷的，因为总有一种在社会里约定俗成的范式来衡量男人，但凡不如女人意就会扣上各种帽子，各种渣男，不够爷们儿、不大气等等等，毕竟相对女人来说，男人已经做了几千年的强者。而社会又是习惯性的同情和怜惜弱者，这就造成一种意识形态的错位，让人总会接受无名的指摘。
潜在的道德标志总像一把达摩利斯之剑悬在我头上，因为永远有出手阔绰的男人，永远有宠妻狂魔，也永远有勇往直前的哈士奇。这些都将成为女人口若悬河的武器，一次次无情的鞭打着我，让我向内坍缩。
我想，终将有我自由的那一天，孩子，希望你快点长大成人吧！
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