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成为多数人里面的少数人是什么感觉

成为多数人里面的少数人是什么感觉

作者: 3d2c8e227df8 | 来源:发表于2018-11-27 01:57 被阅读35次
    成为多数人里面的少数人是什么感觉

    有幸成为多数人里面的少数人是什么感觉呢?

    聊天的时候没办法插话,走路的时候不顺道,上课的时候看的书不一样,吵架的时候骂不过别人,想法不一样,有时候三观都不合。

    这就是为什么我大学四年以来一直都在问自己:当初为什么要学这个专业。

    大家都有玩过一个游戏吧,就是抱团游戏。3个或5个这样的人数,一群人就这样子去分组抱团,剩下的不够人数抱团的人就会被惩罚。

    其实我也就玩过两次,一次在班级活动的时候,一次在社团活动的时候。

    很遗憾,在班级活动的时候,我第一轮就被淘汰了。我孤独的站在那里,看着别人脸上还带着紧张和喜悦的神情,转过头来看着我。其实也不是专门来看我,他们只是想看看是哪个倒霉蛋儿输了。

    结果就是我,只有我。如果多一个人我还不会那么尴尬,可惜天不随人愿。

    其实,从游戏里面是可以看出很多东西的。

    当时有几个反应快的人立马就扭头去找我的宿友们都在哪儿。有些人表情戏谑,有些人表情担忧。

    我也找了一圈,看看她们在哪儿,然后发现她们也在看我,表情尴尬。当时她们几个还有其他几个都抱在一起,人数刚刚好。

    这些事情发生也不过一两秒。

    而我在发现自己一个人落单之后,也没有拖拉,径直就走去其他地方等着,看着他们继续玩。

    幸好当时还有手机陪我。

    之后我好长时间都没有再玩过这个游戏。直到社团活动的时候。

    那天晚上,还是一样的天气,还是一样的规则,只是换了不一样的一群人。

    但是那天我很开心。因为一轮一轮玩下来,我都没输过,一直坚持到最后一轮,然后在重新开始的时候,好运气也一直这样伴随着我。

    每次都是有人主动来跟我组队抱团,每次人数多了,都是可爱的、那几个活跃气氛的人主动退出,动作迅速。虽然我知道里面隐藏的这些道理。

    不过不用自己当唯一的那个,不用自己去判断:在这堆人里面,我应该主动一点,立马退出。这种感觉让我很幸福。

    游戏真的可以看出很多东西。有些人一起玩几回,后来就散了;有些人一起玩好久,都可以让人开心到流泪。

    其实,我跟班里人关系还是挺好的,如果不是遇到考试周考试月的话。

    因为主要学科学得不好,所以我会偷偷做小抄,这个在班里,大多数人都是知道的。所以宿友经常酸我,考试之前一个月酸,考完回家,下个学期回来,写综合测评的时候继续酸。

    后来她们甚至觉得,我每一科成绩都是假的。

    就算我计算机课学的好,上课睡觉不听老师讲,下课自己练,考前看看书,她们也以为我是复制别人的。还有各种需要背诵的,在她们背得昏天黑地的时候,我可能因为社团活动还是其他什么没有加入背诵队伍,只是在考试前两天坐楼道自己背完去睡觉时,她们会在我躺在床上的时候,开着灯在床下问我:“你是不是做好小抄了啊。”

    她们之所以这样,就因为我主科作弊。

    其实一开始,我还是很自力更生的。

    但是大一的时候自己作,作到把课程落下了。那年考试周,夜晚风很大,气温也很冷。我坐在楼道那里给我妈打电话,一直哭诉:“为什么当初要帮我选这个专业。”

    我发现我和楼道有不解之缘。

    其实当初选这个专业,虽然是我父母帮我选的,但是我估量了一下自己,自己感觉可以学,所以才报的名,不然我也不会就这样同意啊。

    所以希望大家不要学我,虽然我也是压力大,感觉需要找个人聊聊,但是这种分享坏情绪的方法其实跟找个人来垫背差不多。

    那次,我在自力更生之后,险过。

    看着其他人高高的分数,还有她们在宿舍一直说这次有多么多么的简单,我心塞心酸心痛得不得了。

    然后一直默默地听她们说,没有发表意见。

    我就是从这个时候开始,走上不归路的。

    后来的某一年,也是考试周,我去其他宿舍玩,不知道聊到什么,那个同学说了一句:“你怕什么,你不是抄的吗?”

    然后就没有然后了,我尴尬的笑笑,就回来了。回来之后就继续听宿友讨论,虽然我听不懂,而且她们也知道我听不懂,因为她们经常说这句话:“这个你听得懂啊?”

    其实我还是有挣扎过的。

    那年,也不知道大几了,我们换了一个特别好的老师,好到什么程度呢?我听得懂她说的是人话。

    每一句。就算我前面的学得不好,课程又是顺接下来的,但是我就是听懂了。

    那年我很努力,不是男同学看见漂亮女老师的那种努力,是感觉自己有希望了的那种努力。每个不懂的点,我都会力图弄懂,仔仔细细,甚至还去问我的宿友们,结果一圈转下来,我就决定了,以后什么都不要问她们了。

    热情就是这样被浇灭的,特别是在我们重新换回原来那个老师之后。

    后来就出现了——我去上课的时候带的书跟班里人都不一样。

    不是因为我带错书,是因为我不想听。不想听也不能单玩手机啊,教室上面都还有监控摄像头呢。所以我带了其他书去学习。

    有一整个学期,我就在看一本书,《中日交流标准日本语初级上册》。这些年,我就学会了一件事,那就是自学。

    画画也自学,日语也自学。有时候我都感觉自己特厉害,虽然每次考试就又被打回原形,过程回忆起来特惨。每到那个时候我都是夹着尾巴做人,因为我知道,我自己犯了错误。

    对了,我在大学的时候还学过一项球类运动。但是学习的过程告诉了我,千万不要跟宿友报同个社团或运动。

    有时候我懒了,不想去训练了,就告诉教练,我今天有事去不了。但是我的宿友们去了,然后她们就自己告诉别人说:“XX吗?对,她说她今天不想来。”

    啧,你还不如不帮我解释呢。

    有时候因为太熟了,她们每一样东西,每一点事情都会秉持着为你好的态度,对你指指点点。

    就像我们一起报名的这项运动,她们会一直在我耳边说:

    “教练说你这个动作不好,你得这样。”

    “知道啊,我现在就在练,还没有感觉。”

    “教练说我有进步了,她说你还要继续练。”

    “是吗……”

    这一直持续到我提出退出,后来我就对这项运动失去兴趣了。

    在退出前,还有一件事。

    当时跟我一起参加的宿友们,先我一步在宿舍提出,她们也想退出,因为时间花费太多了,而且还要比赛。

    我当时在想,我也要退出。所以我先去跟教练说了,然后她们没说。我问她们,她们就说:“还没确定,因为感觉这样不好,有点尴尬。”

    然后我说:“这样的话,教练不就以为这股风是我带起来的吗?”

    她们说:“看来是这样的。”

    有时候,听信宿友说的话,还不如相信主播会吃屎。

    后来,我一直很珍惜遇到的每个对我还不错的人。因为没有人有义务对你好,可是这些人却对我很好,我估计,他们都是天使吧。

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