22岁了，如今才觉得我的知识是如此的浅薄。
感慨命运的不公，却不曾想是自己的学术不精，不能说不精，更准确地可以说是不懂，曾经认为是全世界背叛了自己，理所当然地希望得到所有人的理解，理解自己的善良，敏感，重感情。
也正是因为有了这些看着都荒唐的，自己便萌生了要走励志人生道路的渴求，想着看两三部励志电影，也许可以缓解自己内心的自卑。在优酷偶然搜到了名叫《风雨哈佛路》的励志电影，也许是觉得哈佛学子的人生就有些许不一样的吸引力。
看了这部电影，我的脑海依然挥之不去——那段女主望着哈佛校园的旁白:为什么不是像我这样的普通人?什么让他们这么不同？因为他们出生的地方吗？我尽我所能的工作，所以不用靠救济粮票或者房屋租借度日，如果我更努力的工作呢？我现在离那层外壳这么近，甚至可以触摸到它。
还有老师在她旁边对她说的话:这是一种渴望，不是不可能。
我承认这部电影对我产生了作用，我有了对人生的思考:如何过我的人生？我的人生，我的生命到底是怎样的一个存在？是为了安定的生活，还是为了稳定的工作，还是为了仅仅活着。
五一回老家，坐在汽车上，望着远处的散落各处的一排排白杨树，听着车上喧闹的声音，突然觉得自己在这个宇宙，这个我生存已久的星球，真的很渺小。也许告别了这个世界的那一刻，我也是一颗触摸不到的尘埃，飘落于宇宙深处的尘埃。瞬间觉得我到最后，眼睛迎接永久黑暗的那一刻，也感觉不到我曾来过这个我生存过的世界，在这个星球存在过，没有谁会记得我这个再普通平凡不过的人了。
突然觉得不可以，我不想这样，不想我走了，却没能在这个世界留下任何的痕迹。或许我的后代还记得我，可是我自己呢？有什么我可以留下的可以证明我来过的吗？到现在答案是没有。
我现在就感觉那样花开花谢，叶落归根的生命没有任何的意义。
我想告别这个世界的那一刻，留下属于我的痕迹，证明我来过。就算到最后我还是一颗再渺小不过的宇宙尘埃，只要我自己记得我来过这里，来过这个我生存已久的星球。
以前荒废了那么久的自己，现在想想真的有点想笑。有点窃喜，也有点渴望。
一个星期过去了，现在感觉知识是我离开不了的了，以前害怕到躲着的东西，如今我却甘之如饴。
有时候真的要聆听自己内心的星星闪烁的光芒，说不定它就会让你豁然开朗。即使不知道如何寻找方向，你也不要放弃不要对这个你依赖已久的星球绝望。
告别世界的那一刻，证明我来过，并没有被这个星球遗忘。
听内心的星星乍醒
听内心的星星乍醒
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