翻相册的时候，不小心翻到了一张照片，她穿着硕士服，抱着一位男生在毕业墙前合影，带着情侣对戒，笑得很开心。就在这张，不记得几天前的，可以说是她出轨实锤的证据。
本来心情平复得差不多了，但是看到这张照片，很难不起一点波澜。是啊，八年啊，养只小动物都有很难割舍的感情了，何况是个人。下定决心断舍离的那段时间，我确实很痛苦，一直在知乎上寻找有同感的人。大数据貌似也懂我现在的心情，给我推送了很多很多回答。共情的，哲理的，还有痛骂渣前任的，数不胜数。记忆是个很神奇的东西，明明很多人会说自己记性不好，但是一到分别的时候，点点滴滴，一起去过的地方，一起做过的事情，一起说过的话，会莫名的清晰起来。也不是刻意想起，而是就这样一下子撞进来，想止都止不住。我很小心翼翼地去避免一切能勾起我回忆的事情。所有的一切，扔了；所有的联系方式，删了；所有敏感的话，都会谨慎地避开。是啊，我承认我还没有完全走出来，毕竟疯狂隐藏自己的内心想法算不上英雄，直面内心的脆弱和软肋，并且一次一次努力去脱敏，努力去忍住要滑落的泪珠，努力平复心中翻涌的情绪，才算得上成功放下吧。
很努力地去适应没有了一个人的生活，我很努力去说服自己，这是幸运，早点看透了一个人；这是卸下负担，不再被错的人耽误；这是成功，因为垃圾就该跟垃圾在一起（补充说一句，她出轨的对象，明明知道她有男朋友，但是一直不放弃追求；她也是一个没有主见，依赖的人，于是异地始终敌不过同校。至始至终，我都没有认为过我比不上那位插足的男生，至少这样不道德的事情，我我不屑于做）。虽然，都是虽然。看到曾经枕边人在另一个男人怀里笑颜如花，他见证了她成长很多重要的瞬间，我还是久久不能释怀。噢，那些重要的瞬间并不是我因为距离不愿意去，而是她百般推诿，百般借口，一度搬出家里人来牵制我，不允许我前往。我们也曾因为这些事情大吵一架，但是后来我还是选择了闭眼。不仅这样，很多事情我都选择做一直把头埋进沙子的鸵鸟。遗憾的是，一味的忍让并不能让她回头，反而令她觉得我很好骗，很容易就相信她说的话。等到话离别那天，我已经分辨不出她说的哪句是真，哪句是假。她这个人，我也已经完全觉得好陌生。对一个人的信任，可以在一瞬间崩塌，再也难以重建。
因为异地，聚少离多，每次见面，我拉她的手的时候，感觉到明显的抵触。我很生气问过她，这是什么情况。她眼神躲闪，要么避而不谈，要么说怕被家里人看见。可笑啊，还以为是早恋的孩子怕家长知道么，我们的年纪都该要成晚婚了。分离前，她还跟我发脾气，问我婚房什么时候买，为什么这么晚都不买。我当时很懵的，结婚这样的事情，两个人都不商量商量，两家人都不商量，直接让我安排？不过也好，至少她没有装出认定一个人的感情，我大概只是损失了供养她上研究生以及吃喝玩乐的金钱和精力。不过也是，婚姻不是一个人的事情，既然一直不能认定，那么无论我怎么提起，都会抵触，婚期又怎么可能真的商量出来呢？
天还很黑，大概就是五点多的样子，忽然窗外闪起刺眼的电光，接下来就是隆隆天雷。我看着雷电撕开夜幕，一闪而过的白昼，接着听见炸响在耳边，反而感到一种轻松，淡定地关上窗户之后，一夜无眠的我，伴着滚滚雷声，安然入睡了。
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