宠爱

你在家里一定是那个很受宠爱的孩子。

你爱一个人的时候那么热情洋溢，对她的一切都是那么包容，理解，甚至给她一些自己的建议。即使这个女孩子你从来没见过，仅仅认识不足半天。你给她很多承诺和保证，尽情地表达自己的爱意，让对方能充分感受到你那强烈的感情。你也很会聊天，总是能带动两个人的聊天热情。你也很会撒娇，没有很讨厌的大男子主义，这样的男孩子真的很可爱呢。你是一个很好的恋人，能让双方在一段关系中都感受到被包容被理解。

我在家一直是那个不太受宠的孩子。

即使长大后因为成绩好受到长辈们的更多关注和关爱，我也没有认为自己是那个被宠爱的孩子。因为他们对我的爱是有原因的——成绩好。但我知道我父亲对我的爱是没有条件的，然而他并不会表达，至少和我想要的不一样。我一个朋友和她父亲的相处模式就像你一开始和我的一样，黏黏糊糊，亲亲热热，各种“爱你”“喜欢你”的词汇出现在两人的电话聊天中。我一直以为我不羡慕来着，但我们刚开始相识的两天里你真的让我明白——我不羡慕，是因为我清楚地知道我父亲不可能带给我这样的经历。

我压抑过自己很多的情感，包括喜欢、爱、怨恨等等，也走向过心灵的绝境——对世界失望，对自己绝望，也想过死亡。不过我知道这世界还是有人爱我的，还有人需要我，我不能离开。

我走过很长一段路，在小说和电视剧建构的虚幻世界里逃避。后来爱我的人将我硬生生逼出我给自己架构的牢笼，让我感受这个现实的世界。现实真的会让人上瘾，我爱上了在现实中的意外，无论是好的还是坏的，都能让我感到很兴奋和刺激。

你也是。

我感到了活着的快乐，开始规划自己的未来，决定让我的生命至少显得精彩些，即使只是流星一样短暂，即使在别人看来可能会很辛苦，很普通。

在我决定大干一场，感到自己的生命正焕发勃勃生机的时刻，你出现了。

你就像给我按了暂停键一样，终止了我对自己未来的幻想。

你太迷人了，让人忍不住沉醉。

但没有人会无缘无故地别人好，更没有会愿意花时间到无关的人身上，即使只是很少的时间，特别是男孩子。

对女孩子取悦自己方式的好奇，是你进入我直播间的动因，也是你让我成为你女朋友的原因。

我不知道什么时候男女朋友的关系是这样轻易就可以确定的。

我很慌张，因为从来没有男孩子跟我说过这样跟性相关的话题。

但我也看过相关的小说，上过性教育的课程，并不觉得女生取悦自己有什么不好的，也就在你一再追问下告诉你了。

我们开始聊起来，我从来没有和一个异性聊得这样开心和自如，因为你让我感觉很放松，可能是因为你真的“很乖”吧。我从来不知道会有你这样可爱的男孩子。

我可能真的有点喜爱你了，但不至于上升到爱情的高度。

但你又给我展现了成熟的一面。给我一些建议，告诉我一些社会现实，让我有了安心的感觉。

我可能真的喜欢上你了。

我开始在自己人生的规划里加上你，本来我的人生规划里并没有爱情和婚姻，虽然我一直对爱情和婚姻抱有美好的期待。

我知道自己对一切亲密关系的怀疑会让我恐慌，推开可能对我有好感的人。

我总能和异性相处为兄弟，和女性相处为闺蜜，但我所有朋友评价我都是——很有距离感。

我仿佛一个天生的向阳者，永远展示自己最好的一面，不会轻易暴露自己的弱点和可能会被别人评价为不好的一面。

我害怕来自他人的拒绝和厌恶，即使我知道这样的疏离可能会让人更加讨厌我。

但你没有，你接受我会取悦自己的事实，还对我很感兴趣，表达对我的喜欢。

一种前所未有的开心充斥在我的灵魂里。

你可能不知道，我们第一天聊的那个夜晚，我一直睡不着，我总共醒来4次，总共睡眠时间不超过3小时。

即使我现在看我们那天的对话也让我很开心，让我觉得我被接纳，被理解，有一个男孩子很喜欢我。

即使那种喜欢可能只是一时的。

我很喜欢我们一起聊性的话题，没有羞耻的感觉，不会被认为是“荡妇”“不贞洁”，也没有白眼和谩骂，只是像聊一款游戏好不好玩一样正常。

你多次向我表达了你的喜欢，也说过一些美好的承诺。

但我知道，你不会喜欢我很久，我们之间这种亲密总会消失。

因为你看过我的照片，知道我的真实样貌后就不会喜欢我了。

也是，我自己对自己还很不满意呢。

当然，是当时，现在我对自己很满意。

我知道自己会变瘦，学会化妆、打扮，将自己收拾得体，看起来精神状态很好。

我也知道自己是一支潜力股。就像我自己说的，我的人生会是一条指数函数，你看到的只是我前期平缓的阶段。颜值、身材、赚钱的能力、顾家的性格，都会是我未来价值的秤砣。

可惜大多数男孩子都是短视的。

我不知道你是不是。

其实我一直没有告诉你，我比你小。

你21，我20。

你一开始就是叫我姐姐，出于某些心理，我并没有否认，只是让你猜，但我并没有给出明确的肯定。

我可能只是习惯了被人叫姐姐而已。

因为习惯了去照顾别人。

我遇到过一个28岁的男人，明显的约炮行为，我不想多说什么，只是对于现代社会中性可以成为陌生人之间的事情感到不能接受，能理解，但我不会接受。

性应该是两个相爱的人之间的事情，即使只是人生的一段爱情，但一定是互相喜欢的人之间做的事。

这件事让刚进大学的我明白——哦！原来老师没有教的还有这么多！

我改变自己对这个世界单纯美好的看法，默默接受这个世界光怪陆离的模样。我向家里的长辈学习，知道社会上有太多复杂的事情，因为太肮脏，也就成了平常；向18岁就进入社会的堂弟学习，知道没有人际关系很难走出去，有太多的无可奈何；向认识的已经有很多社会经历的人物学习，知道很多体制内或是体制外的纷繁复杂。

所以，我也不是一个小白，即使我经历的东西相比你而言少太多了。

但我知道，当一个男孩子不愿意在一个女孩子身上花时间就是不爱了。

太多爱情不就是这样破裂的吗？

即使我们的爱情保质期没有超过三天，但你让我感受到了真正爱一个人是什么感觉。

谢谢你，亲爱的！