为了合群，我杀了那个人

在大学里你会看到两种人：一种是群居动物，身边一直围绕着不同的小伙伴，去哪儿做什么都有人陪着一起，跟所有群体都是那么合得来，从来不会落单；还有一种是独居动物，成天找不着人，早上睡醒时他已经不在寝室了，到了晚上熄灯前几小时才回寝，洗漱完就上床待着了，每次看到他都是独自一人。

大学就是一个小社会了，孤立自己是行不通的。人是社会的人，长期独居，脱离群体，只会让自己越来越被孤立，越来越被抛弃，就像汪洋大海之中的一个孤岛，得不到任何回应。

但偏偏，很不幸的，我就是那种独居动物……

初入大学，最先抱团的莫过于同一个寝室的人，八个人在那间十平米的小屋子里，每天都有一个不变的话题，就是评论其他寝室的人：“那个某某某简直就是傻逼，你看看她在群里说的那些话”，“你说她作为班长怎么这样呢！自己的工作不做好，还让别的班委去做”，“学姐有病吧！事情都这样临时通知，还不一次性说清楚”……就这样，表面上嘻嘻哈哈，好像跟所有人都融洽相处，进了寝室关上门，脸上僵硬的笑容立马卸下，毫不顾忌的话语被真实吐露。

你可以说我是个胆小怕事的人，也可以说我是个不随意在背后评论他人的人。很惊讶室友们对其他人的看法居然能够如此一致，当她们议论得兴致高涨时，我却只是坐在床上，静静地看书，我不想参与到她们之间的讨论，我不想在背后那样议论别人，更何况我并不赞同她们的看法。

渐渐的，我与室友的交流少了……她们不管讨论什么话题时也都不带上我了……

我是一个喜欢安静的人，却偏偏遇到了一群闹腾的室友。每天下课踏进寝室，各种音色、各种语调、各种喊叫充斥于耳。于是，我选择晚点回去，洗漱后就戴上耳机，静静地坐在自己床上。即使是周末也不例外，早早地，室友还赖在床上时我已经找到了空教室，安安静静学习，一个人，没什么不好。

渐渐的，不管是学习上还是娱乐上，我都与室友渐行渐远……被围绕在她们的闹腾声中，我呆呆的看着，心里似乎空空的不知所措……或许，我该跟她们一样；或许，是我的做法太不合群了；或许，我应该改变自己……即使我很不愿意变成她们那样……

我开始不那么早的爬上床，我开始花更多时间待在寝室，我开始参与到她们的话题，我开始一起评论某某同学，我开始跟她们一起嚷嚷整晚……直到有一天，猛然发现——我在哪？我是谁？

我找不到我自己了，找不到原来的那个我了，我在哪？！

这个一天天不怎么学习，天天在背后议论别人，跟室友互骂一整晚“傻逼”，在寝室虚度光阴的这个人是谁？！

那一刻，我才知道，原来的我不见了，被我自己亲手杀了，仅仅只是为了跟室友合群。我问自己，这么做，值得吗？

我的强行融入是那么可笑、那么卑微，看似和室友的交流多了，但事实呢，在她们眼里，我依旧是个圈外人，依旧是那个不会被想起的透明人。因为那些背后的议论，我也与别人渐渐疏远，因为我怕室友说我心口不一，我怕室友把我当作寝室里的“间谍”，实际上，我成了一个哪都不讨好的可怜人。

为了合群，我把自己杀了。既然如此，不差再杀一个。我动手了。我把现在的自己杀死了，我要救回之前的我，那个奄奄一息、但还存活着的过去的我。当我救活自己后，回想往事，我又问自己：

为了合群，我杀了自己，值得吗！