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写文这件事情一直断断续续，断是因为觉得写得不好，也没什么价值，于是没几个人看，便失去了勇气；而几次续起来，只有唯一一个理由：我喜欢通过文字来表达自己。
在这几次反复挣扎之后，我终于看见了自己想要写下去的那份内在动力，它总在不停骚动，我无法将它熄灭。
于是我要做的，就是给自己做心理建设，排除一些心理上的阻碍，让这个动力能够持续稳定发挥出来。换句话讲，就是找到足够的借口，克服那些羞耻、过盛的欲望、担心等等造成的退缩。
一、写得不好
在高中以前我没有看过课外书，语文总分和作文分一直在及格线上徘徊，最喜欢的是数学。上大学选的理科，连语文课都不用上，除了写论文外，再没有写过文章。在图书馆借的小说是各种侦探推理类，还有一些同学买的言情小说。再后来，也是工具类的书籍看得占比较大，并且前几年为了考证，几乎让自己看到书要吐的感觉都出来了。
所以，我对文学其实一无所知，更别提了解表达手法等具体写作技巧了。
我只得用此不断告诉自己，写得不好是正常的。并且我相信好的文笔，需要大量阅读和练习，别人可能从小就已经开始，而我只是刚刚起步而已，刚学会就想跑起来，这就容易欲速则不达。那就老老实实地写，多看多想多总结。
既然有了这样一个兴趣爱好，那就得靠自己慢慢滋养和生长，需要时间，需要过程，需要传出和努力，也需要辛苦和汗水，不要急，慢慢来比较快。
二、对他人没有价值
我知道干货类的文章是最受欢迎的，它对很多人也确实能起到实质性的作用，所以我很敬佩能通过写作帮助并且鼓舞别人的人，同时也很羡慕，这样就容易产生一种欲望，希望自己也能做到这一点。
正是这个欲望让我产生了焦虑，而我又根本写不出任何干货类的文章来，当想要一样根本得不到的东西时，就会更焦虑，这份情绪就阻碍了正常的思考，以至于任何废话类的文章都写不出来了，只得停止写下去。
看到一些文章说，不能沉浸在自我的小世界里写作。反观自己，全是一些内心的独白式文章，哪能有什么用啊，还不如写日记，所以对内心的打击是很大的，自信心也就大减，于是又停了。
一直将自己的写作关注点放在别人的成功和建议里，这样值得吗？我不禁反问自己！
现在很流行一个说法：要想好好爱别人，得先学会爱自己。我深表认同，而道理是相通的，放在写作上面，这一点让我逐渐意识到：要想做一件对别人有用的事，得先让这件事帮到过自己。
写作这件事帮助到自己了吗？是的，我因此而开心，并且它促使我阅读、思考、总结，这不是很值得吗？它对我自己一直是有价值存在的啊，我怎么从来不看到这一点呢？
也正是这一点促使我一直有欲望再写下去，也是它在促使我进步。走向自助助人的路还长，但至少已经在路上了啊。
三、写的文章没人看
自己写的东西，哪怕在别人看来是个渣渣，自己都觉得熠熠生辉，所以没有人看，自然会遭受打击，但说到底，其实是自尊心受损，只不过是需要通过别人的围观和肯定来提高自己的自尊罢了。
将自己的自尊置于如此虚无的境地，它不被伤到怎么可能呢？反而会被降低而已啊！最好是将自尊和写作分离开来，它们并不相关。有人看当然是好的，没人看也不必自我贬低。
记得前段时间，要搜一些资料，除了百度之外，其他地方也会到处找找看，自然也没有忘记简书，我陡然发现搜出来一些质量很好的文章，但是阅读量奇低。再点进作者资料一看，发现只发表了少数几篇而已，当时心里大为感慨：可惜可惜，真希望他们能够坚持写下去。
还有就是，大部分都是由于第一、二点的原因，造成了没有人看，这个其实应该要有勇气能够坦然接受。
就在最近一段时间，又停了下来，然后想明白了以上几点，觉得写得不好，没有人看，似乎依然有了勇气在这里码字，而不是怀揣着焦虑、害怕、羞愧以及超过能力的渴望，进行一味的回避。只愿自己至少能做到坚持下去，然后才有资格谈进步。
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