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当我们谈婚姻的时候在谈些什么

当我们谈婚姻的时候在谈些什么

作者: 唠唠叨叨的Ali | 来源:发表于2017-12-02 12:50 被阅读0次

    婚姻是爱情的坟墓,走进婚姻的人,都是在自掘坟墓。

    这是很多前辈们定下的结论。

    当我们谈婚姻的时候,当然免不了要说说爱情。

    01 爱情

    相识一年,结婚半年,刘梅有的时候会问自己,她和丈夫当初是为了什么而在一起的?因为爱情吗?恐怕,不是。

    刘梅和她的丈夫认识的时候,两人都已经三十了。青春叛逆、放荡不羁、轰轰烈烈早就成为了过去时,仿佛爱情也与他们无关。他们在见面之前,都是抱着只要合适就在一起的心态。第一次见面,彼此对对方的印象都不错,能有共同的话题可以聊,不至于冷场尴尬。

    小说里写,爱情的降临应该伴随着心跳加快,语无伦次,手心冒汗,更严重的会出现幻觉。这些症状在刘梅和丈夫相识相知的过程中从未发生过,唯一存在在他们中间的感觉,只有舒服和快乐。就这样舒舒服服、快快乐乐地过了半年,他们决定结婚了。

    每个人的性格不一样,命运不一样,对他人和社会的需求不一样,对爱情的定义也不一样。说到底,婚姻只是人生的一种选择,爱情只是七情六欲之一。现实生活中有很多失败婚姻的案例,有多少是因为爱情起而起、爱情终而终的?问世间情事,冷暖自知罢了。

    02 责任

    今天是周末,刘梅想做几道拿手菜,和丈夫坐在餐桌上慢慢享用。平时两人上班,吃的都是工作餐,目的只为了填饱肚子。晚上回到家,都已经累了一天,没有精力操纵锅碗瓢盆,最多就是煮一碗面条,应付一下磨人的胃。好不容易熬到了周末,终于可以洗手做羹汤了!

    一大早,刘梅先把脏衣服放进洗衣机里洗,然后就开始在厨房忙活。丈夫想帮个忙,刘梅嫌他越帮越乱。

    “每次你做完饭,厨房就像刚打完仗的战场一样,最后还得我来收拾。你还是离厨房远一点吧!”

    “那好吧,我来打扫卫生。老婆,你吩咐一下,该怎么做?”

    “先用吸尘器吸一遍,特别是桌子底下和墙脚的灰尘。再用湿抹布把窗台啊桌子啊每个能看得见的地方擦一遍,最后用拖布拖地,至少拖两遍噢!”

    “好勒!”

    热火朝天的一上午过去了,家里焕然一新,厨房里香味扑鼻。餐桌上,刘梅和丈夫一边吃一边聊,享受着属于他们的二人时光。

    人们常说,心动不如行动。婚姻会把原本自由自在的两个人捆绑在一起,要求他们一起承担起一个家庭的责任。这份责任,不是宣读誓词,不是佩戴钻戒,是关乎两个人为这个家做了什么,而分担家务,就是一份最简单的保证书。

    我们通过影视文学作品,看到旧时代的婚姻,男人天生是大老爷们,女人要当所谓的贤妻良母。男人在外打拼挣钱养家,所以可以对女人吆五喝六指手画脚,似乎女人只是一个家庭的繁殖工具。而在现代婚姻里,女人也可以经济独立,即便做了全职太太,她也承担起了照顾这个家庭的责任。

    试想一下,如果在婚姻中的两个人非得将责任分出大小轻重不可,那么这段婚姻的意义何在?比如买股票,投入越多,回报也会越多,同时承担的风险也越大。可结婚不是买股票。再比如当班干部或公司领导,职位越高,负起的责任越大,可经营婚姻也不是管理班级或公司。

    家庭责任,不单纯是经济层面的或是社会层面的,如果用道德礼仪来规范,也恐怕物极必反。突然想起“人人有责”的标语,对义务的要求必将伴随着对权利的需求。

    03 争吵

    丈夫把杯子摔碎的那一瞬间,刘梅感觉心里面有个东西崩塌了,她眼前的这个男人突然变得面目狰狞,似乎下一秒就要动手打人了。在一开始认识丈夫的时候,刘梅觉得这个男人是一个好脾气的男人,做事不急不躁,说话不拐弯抹角,还有点傻乎乎的可爱劲。刘梅能和这个男人结婚,有一个原因是她断定这个男人日后会包容她使小性子。今天丈夫发了这么大的火,这是结婚半年以来前所未有的,难道仅仅是因为刘梅赌气和他冷战吗?而刘梅生气,却只是因为一件未能遂她愿的小事。

    刘梅有点惊慌失措,她不知道该怎么办,她开始嚎啕大哭,就像小时候做错了事担心要面对的惩罚一样,她害怕她的婚姻这么快就出现裂痕,她害怕这样一次争吵会成为她永远的噩梦。她太胆小,不经事了。

    刘梅坐在沙发上泪流不止,丈夫在一旁不停地抚摸她的肩背,试图让她冷静。终于,她从嚎啕转为抽泣,丈夫起身去打扫玻璃残渣,过两分钟又跑过来安慰她。刘梅知道此时丈夫的眼里充满了愧疚,可是她不敢看,她怕又看到丈夫那张怒目圆睁气得通红的脸。

    其实刘梅在心里已经承认自己错了,不该为一点小事生气,更何况这件小事只是自己一厢情愿地以为。可她同时觉得丈夫的错更大,怎么可以摔东西!还是一摔就碎的东西!所以她不能马上原谅他。接下来的一整天,刘梅没怎么说话,丈夫默默地做完了所有的家务,这样僵持的局面一直持续到第二天早上,被刘梅说的第一句话打破,“今天去超市买几个塑料杯子盘子碗什么的,以后随便你摔。”

    恋爱的时候,眼里看到的只有对方的优点。只有当结了婚之后,两个人才会发现很多不可触碰的底线和不能忍让的个人习惯。如果这些所谓的不可触碰和不能忍让,在结婚之前就能了解到呢?也许就没有婚姻可言了。

    有人说,婚姻里的吵吵闹闹就像调味剂,只有加了调味剂,过得才有滋有味。

    可是一旦跨越了底线,到了无法忍让的地步,争吵就变得无法挽回了。每一次争吵,我们可能都会像刘梅一样,感觉心里有什么东西碎了、塌了。一开始,碎了的塌了的,我们会很容易修复和弥补。可是当争吵变得越来越频繁,越来越没有来由,我们也懒得去修补了,因为我们累了。到最后,就真的是自掘了坟墓。

    我很好奇,和有血缘关系的父母兄弟姊妹争吵,再怎么吵也不会感到恐慌,不会害怕失去;和交情很深的朋友争吵,只要不涉及利害关系,总会在大吃大喝一顿之后一笑泯恩仇;而和配偶争吵,从伤心、担心、到失落、失望,最终走向绝望,形同陌路,是一件很容易办到的事。

    茫茫人海中,两个人能成为彼此的依伴和牵挂,是一件很不容易的事。何必听信荒诞之言,真把乏味的争吵当作必要的调剂呢?

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