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每天我都会被愤怒、不满、焦虑、怀疑等各种负面情绪所萦绕，有段时间我甚至怀疑自己得了抑郁症。工作不顺心、住房太拥挤、收入太低，我有太多的理由不满，却很难找出一个让自己开心的理由。
我不断地努力，不断地尝试，却迟迟没有回报，于是我开始抱怨命运的不公和别人的有眼无珠。我不再相信天道酬勤，不再相信付出终有回报。为什么我每次都能被自己的努力感动地泪流满面，命运却始终对此无动于衷。
最近两年自己大病了一场，医生叮嘱我如果再不爱惜身体，再这么不要命地死拼，隔壁屋的患者就是我的下场。再接下来又经历了亲人的突然离世，我突然迷茫了，我这么拼值得吗？人真的如此脆弱吗？
我开始关注自己的身体，关注自己内心的声音。我发现我好像从来也没有跟他认真地对话过，以至于我们像是陌生人，他迟迟不愿打破沉寂，和我敞开心扉谈一次。
我开始关注自己的身体，不允许自己再那么拼。我开始关注当下的力量，我想试着遏制自己的欲望，以至于不被它吞灭。我学习了马丁·赛利格曼的幸福心理学，我甚至求诸于佛法，我渴望变得幸福，我渴望内心的宁静。
可是我发现我可以在自己的精神桃花源里最多生活一周或一个月，但最终要回归现实。因为每天上班还是要面对自己不喜欢的工作，回到家要面对狭小逼仄的房子，要面对日渐老去的父母，逐渐长大的孩子，要面对逐年上涨的生活成本，要面对高的吓人的医疗费用。
我终究是一个社会人，我有家庭和各种责任，无法独自去隐居。只改变自己，环境不会因此而改变。现实会伸出它巨大的手掌，残忍地把试图在美梦中沉睡地我扇醒，然后拎起我的眼皮让我睁大了眼睛看看周围残酷的世界。
是的，没有人会白送我一套可以为家人遮风挡雨的房子，没有人会送我已经步入古稀之年的父母一次出国旅游的机会，没有人会为我奄奄一息的家人做免费治疗，没有人会免费给我天真可爱的孩子上课。对，没有人会，内心平静也不会。
每个人都在历史的洪流的裹挟中随波逐流，我无法成为逆流而上的那一个小水滴。我可以说服自己保持内心的平静，但我无权让所有的家人都在别人鄙视的目光中活成异类。
所以，我现在告诉你，我就是要追求建立于物质富足基础上的幸福，我要成为最世俗幸福理论的忠实卫道夫。
如果可以选，我可能不会选择出生在这个的时代。但是我没有选择的权利，可是我有选择在历史的浪潮中奋力划水，不管最终我是被淹死还是成为游泳健将，而不是做一只把头埋在沙土中的鸵鸟。
夜深人静的时候，我还是会迷茫，会纠结，我不确定我现在的选择是不是和内心有强烈的冲突。
即使我做错了，那么我选择执迷不悟。
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