在乌鲁木齐的家里，听着在西安的女儿和我身边的妻子的常规通话，有的没的废话一堆。完了后妻子问我，你觉得她还好吧，还正常吧，没有什么事发生吧？
我说，应该没事啊，挺好的，如果有她自己过不去的事，她一定会说的。
会说吗？
之前比较肯定，现在，不确定。因为每一次联系，都感觉她长大了一些。之前，所有的琐事和烦心事她都会一股脑的倾倒出来，然后，一点点慢慢的少，然后，工作两三年的现在，一问起来，都是没事放心这句话，似乎她已经有足够的能力撑起了她自己的生活。
可是，就算她长得足够大了，足够成熟了，我们就真的能够放手，能够放心吗？
不可能的。有了孩子后，孩子就成了父母以后一生的牵挂。
这是我们从自己的父母身上自觉不自觉得到的传承，就像是一个避不过去的轮回一样。
我的父母和我做父母后，有什么不同吗？
小时候，我喜欢文学，父母为此订了不少文学刊物，但是他们也告诉我，喜欢文学没什么不好，但不一定非要成为一个文学家，先学会生活更重要。果然，到了五十岁，还是喜爱文学，可离什么文学家越来越远。现在知道，那时候父母的话就是很委婉的劝告和提醒。
女儿小时候一直到高中，很喜欢音乐，甚至到了走火入魔的程度。我不希望女儿埋没自己的梦想，尽一切可能为她提供帮助，甚至支持她参加了几场专业的比赛。可最终，女儿回了头，回归了正常的生活，她只是告诉我们，梦想归梦想，但不是所有梦想都有实现的可能。她努力过之后，才发现梦想和现实之间的遥远。她现在还是喜欢音乐，不过是把音乐当做了生活中的爱好。
有区别吗？没有。
青春时，极端反感父母眼里的保险和安稳，一门心思想要离开飞翔。父母知道，最终选择放手。当自己真的飞出来后，才觉得束缚和困难无处不在，想要的生活连一点点基础都没有。最终，还是父母竭尽全力，为我们在乌鲁木齐安下了属于自己的家，然后，我们的生活才从此一点点开始。
女儿青春时，叛逆无比，比我当年更想飞出去，尤其是更觉得自己可以做自己生活的主。可是，一旦开始，那种无力和艰辛，我们隔着几千公里都能感觉到。最终，我们一样竭尽全力，为女儿在西安安了一个小小的家。那一刻起，我们和女儿都有了从此回归正常生活的感觉。
有区别吗？没有。
我的生活在开始以后，经历了跌宕，经历了顺畅，可父母每一次打电话，都会告诉我，他们不要求我富贵，只要求我舒心安稳，平凡喜乐就好。一次次说一次次说，都到了烦躁的程度。可过了四十以后，突然发现，再激荡热血的生活，最终所求，真的只是一个舒心安稳平凡喜乐。
虽然在这之前我一再提醒自己，我要给我自己的孩子更大的空间和自由，可她真的开始生活了，我才发现，当年父母说给我的话，我不由自主的粘贴过来，不由自主的也一遍遍说给女儿听。所幸，现在的女儿比我当年从善如流的多，她比当年的我也清醒的多。
有区别吗？没有。
就像现在，每次妻子和女儿通完电话，都会问问我的感觉一样，我和八旬的父亲通话时，总会一如既往的听到电话那头的母亲叮嘱父亲说：问问他们，有没有什么困难。
没有区别。
我给父母打电话，我能感觉到他们的高兴。
女儿给我们打电话，每一次我们都很高兴。
父母每一次都责怪我们带礼物。
我们也每一次会责怪女儿带礼物。
父母能听出我们的情绪。
我们也能听出女儿的情绪。
父母总说，不行就回来。
我们也总对女儿说，不行就算，有我们。
父母总说，不用担心我们，好好过日子。
我们也对女儿说，放心，我们都好，你把自己照顾好。
没有区别。
在这个年纪才开始多少理解了自己的父母。
他们，在做我的父母前，一样也曾经是孩子，一样也曾经无比认真的想过，如果有了孩子后，一定不会像自己的父母对待自己一样。
然后，他们有了我这个孩子，我这个孩子也成了父母，最终，我也和他们一样了。
刨除性格的不同之外，父母就是这世上相似度最高的一种传承。
天下的父母都一样，天下的孩子做了父母后也会一样。
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