作者：薛小皛丨来源：DiggMe（ID：diggme2016）
爱情并不源于对方，而源于我们的想象力。— 马塞尔 · 普鲁斯特
爱是什么？
这是一个好问题，它拥有很多的比喻，很多的解释，很长远的历史。但这些已有的答案依然不能阻止我们继续询问：“爱是什么？”
爱可能是迄今为止我们人类能感受到的，及美妙与复杂为一体的情感。情人寻求它，诗人歌颂它，学者研究它。但这一切的努力，并不妨碍我们感受它：
所以，爱究竟是一种怎样的体验？你体验到的又是哪种爱？不如跟随我们的脚步，一探属于你的爱的究竟。
Ⅰ·这些年，你都爱了谁？
说到爱，它是一个很有意思的词。我们似乎从不愿意用一个更准确的词来区分这种感觉，好像再准确，就破坏了爱本身。爱涵盖了我们人际关系里最重要的几种关系，但在特定的时期，我们往往会有不一样的答案。
五岁的时候。
叔叔阿姨爱问我：「你更爱爸爸，还是妈妈？」
「我都爱！」我想都没想，就给出标准答案。
十五岁的时候。
我还记得同班男生用别别扭扭的英语，对好友的表白：I like you !（我喜欢你）
我奇怪他为什么不说 I love u，而说 I like you。好友意味深长的说：是 like，说 love 就太重了。这大概是我第一次知道 like 可以用来表白，但我其实不知道 like 有多轻，而 love 有多重。
我怀着这样的迷惑，来到二十五岁。
二十五岁，我在电影《one day》里习得了一句经典的台词：
I love you，but I don’t like you any more !（我爱你，但我不再喜欢你了）
爱不是喜欢的升级么？原来还存在，有爱，但缺乏喜欢的情感。
后来，有人对我说：我们在一起吧！
但我拒绝了，我跟他讲：I like u, but not in that way !（我喜欢你，但是不是那种喜欢）
事实上，我关心他，欣赏他，与他兴趣相投，思维方式相似，但我没有办法因此和他在一起。似乎我和他的关系里缺少了“火花”这种东西。
爱的种类千变万化，有的深沉长远，有的热烈短促，换个马甲后，镶嵌在我们的各种关系里。比如：用爱这个词来形容我的感受太苍白了，
我耐你，我中意你，我贼稀罕你！I lurv you, I loave you, I luff you !
我们对父母，兄弟姊妹，子女的感情能称为爱；我们对闺蜜基友的感情能称为爱；我们对暧昧对象的迷恋能成为爱；我们对恋人的感情也能称为爱。
此爱非彼爱，我想象的爱非你想象的爱。
Ⅱ · 我喜欢了很多人，但爱…
“你曾经爱过一个人么？不是好感，不是喜欢，不是关心，而是爱…”朋友最近问我。
“有吧，在和ex一起的某段时光里，我觉得我们互相是爱着的。那你呢？”
“我觉得我没有…”
“嗯？那你喜欢过别人么？”
“喜欢呀，我喜欢过很多人……”
① 你的感情是喜欢，还是爱？
喜欢和爱的区别，因其暧昧模糊的界限有时候充满了诗意的美感。比如热度不减的：「男女之间存不存在纯友谊？」或者更宽泛一点「两人之间存不存在纯友谊？」
关于喜欢和爱，有的人认为：在两人相见的第一面，就能知道是仅仅喜欢TA，还是会爱上TA。有的人认为：喜欢是一个延续状态，但爱就是突然的一瞬间。
这里有个简单的情景实验：《缺席实验》。它让你区分你对TA的感情是仅仅只有喜欢，还是超越了喜欢：
现在请你想象你想弄清关系的好朋友，TA将很长一段时间消失在你的生活里，这段时间你们是失联状态的。比如TA要去禅修一个月，TA要去执行某个秘密任务，又或者TA就是突然不联系你了，也不回你的信息了。此时，你会怎么样?
有了自己的答案了嘛？
现在我们来说说这个情景实验。
如果你的答案类似于这样：你会想念TA，但是不会陷入TA的缺席的失落中不可自拔。等再见TA，你们没有什么夹生的感觉。也不会因为很久没有联系，而怀疑这段友谊。
那么，你对TA的感情就是单纯的喜欢。
如果你的答案类似于这样：你总是很思念TA，觉得TA不在，你的生活都空了，且不能被填补。你希望TA还在身边，会想着你们一起时候多开心。你的生活和你对待生活的态度可能因TA的缺席而发生了重大的改变。
那么，你对TA的感情已经超越单纯的喜欢了。
② 超越单纯喜欢的部分是什么？
一般而言，超越单纯喜欢是那种“火花”、那种“思念时的痛苦”、那种“见面时的小鹿乱撞”。但这不是超越喜欢之情的全部。
事实上，研究爱情的大神R.Steinberg根据爱情的三个要素，把爱情分成了基本的8个种类，但由于它们之间是连续变化谱系，种类可以说是无穷无尽。而上述我们谈及的是其中的喜欢之爱（liking），与浪漫之爱（romantic love）。
此外还有，无爱（nonlove），迷恋之爱（infatuated love），虚幻之爱（empty love），陪伴之爱（companionate love），痴迷之爱（fatuous love），完美之爱（consummate love）
要仔细了解上面这八个基本的爱情类型，我们需要进一步了解R.Steinberg关于爱情三要素的阐释。
在R.Steinberg看来，爱情有三种成分：亲密性，激情性以及承诺性。
· 亲密性（intimacay）
说的是两人关系的情感联结，会让你在关系中感到一股暖意。让你感到你们俩是没有什么隔阂的，是坦诚的。它往往比较持久，让关系双方感到安全。
它往往包含了：一起的开心时光；对对方高度注意；在对方需要时主动帮助；愿意理解对方；抛开对错也会支持对方；珍惜对方的存在。
其实亲密性的关系还分为显性亲密性（manisfest level of intimacy）和隐性亲密性（latent level ofintimacy）的发展。
显性亲密性指得是那种看得见的，意识得到的亲密性，比如两人经常共同出行，经常谈心等；
隐性亲密性指的是那种平时意识不到的，需要等到关系发生变化（比如分离，重聚，关系终止）才能发现。比如：有些关系看起来并不会很难割舍，但直到真正失去时，才知道「我是如此离不开你」。
从亲密性的发展进程来看：
如果这段关系是一段良好的关系，那么随着两人认识的时间越来越长，显性亲密性会上升到一个峰值后下降；隐性亲密性则会随时间继续缓慢上升。所以，一对极亲密的关系就好像：
“你离开时，好像永远的离开了；你回来时，又好像从没离开过。”
而如果这段关系是一段有问题的关系，那么随着两人认识的时间越来越长，显性亲密性会上升到一个峰值后下降到冰点；隐性亲密性也会速度下降。这就像是那种貌合神离的关系，一旦分开，双方不联系，就可能再也没有然后了。
· 激情性（passion）
更多是生理与心理动机层面的。比如当你看见你的正痴迷的对象时，你往往会一时间眩晕，双目放光，面红耳赤，心跳加快，呼吸加速，甚至冒汗，慌慌张张。它来得快，来得突然，让你感到自己被闪电击中一样。
但其实激情性有更广泛的意义，除了性趣之外，它还包括了：父母抚育孩子的动力，掌控欲，归属欲等。
我们都知道激情性和我们内在的欲望分不开。事实上它的变化进程，与瘾君子和嗑药的关系很像。这也是为什么，人们有时称爱情为毒药，让人上瘾。
说到这，我们先拿咖啡因模拟一下上瘾过程：
第一次接触咖啡因的时候，我们大多数人的机体，往往对它很敏感，因此只需要一点点咖啡因，我们就容易兴奋起来。
而随时间发展，我们的机体会适应同一浓度的咖啡因，也就是说要像以前high起来，我们需要喝更多的咖啡才能满足。
另一方面，由于我们的身体已经适应有咖啡因的日子，因此如果突然不喝咖啡，身体就会抗议，出现某些不舒服的感觉，比如心烦，郁闷。
类似的，激情的变化有两方面构成，一方面可称为正向刺激水平，它负责提高我们的激情水平；另一方面可称为适应水平，它在正向刺激出现后，随之出现，代表我们适应水平；我们体验到的激情水平，则是两方面综合之后的结果。
因此，正向刺激一旦不在（比如，分手），它产生的影响是巨大的，就像是瘾君子突然找不到药，伴随一系列的戒断反应。我们的状态则突然跌入到谷底，感到心碎，心痛，抑郁。
而只有随着时间继续，我们成功完成了爱情这一毒药的戒断反应，生活才能回归最初的样子。
· 承诺性（commitment）
更多是想法上的。短期承诺，如愿意承认自己爱TA；长期承诺，如愿意与TA维持一段关系。这种承诺在婚礼上最明显：
但，其实即使不说出来，它也存在在每个人心里。它的坚定性，往往能预测一段关系是否可以历经磨难。
一般而言，激情是最容易被自己发现的。而承诺最容易被自己控制。在一段自然发展的关系中，激情和亲密的程度往往是承诺发生的自然基础。
承诺性是关系持续性的风向标。在各种关系的比较中，多数父母对子女的爱的承诺性是最高的，而子女对父母的承诺性却没有那么高。
关系承诺性与关系质量有一定的正相关，也就是说，它会随着关系发展的起伏而高高低低。
所以，为什么有时候一个男朋友或者女朋友需要得到你的承诺？这可能不仅仅是TA的原因，也有可能是TA感觉到了关系里的某些脆弱之处。（比如感受关系中的亲密和激情一天不如一天……）
综上，在R.Steinberg看来，爱的类型就在这三个要素的化学反应中产生了。
③ 你的感情是那种爱？
三要素噼里啪啦反应之后，我们现在来看看，你的爱是哪一种？
无爱（nonlove）
这种类型最简单，三个因素都不具备，此时的三角形是一个点或者圈圈。
喜欢之爱（liking）
只有亲密，在一起感觉很舒服，但是觉得缺少激情，也不一定愿意厮守终生。没有激情和承诺，如友谊。显然，友谊并不是爱情，喜欢并不等于爱情。不过友谊还是有可能发展成爱情的。好似那种“日久生情”。
备胎进阶tips：首先进阶有风险，我们这里只谈一下进阶存在的可能性。因激情产生往往是及时的，且它和亲密性之间存在某些促进及抑制关系，即：一定程度的亲密性，可以促使激情性的产生。但亲密性的提升也可抑制激情的发生。
我们常常在浪漫偶像剧里看到这样的桥段：
男主心爱着一位美女的菇凉，女主则是男主的好朋友。女主压制着自己对男主爱，帮男主追求心爱的菇凉。最后男主发现心爱的菇凉，并不合适自己。回头看女主，女主在特定时刻华丽变身，就在这个时候，男主感受到了激情发生的moment……
虽然，我觉得这个男主有点…，不过根据激情与亲密之间的关系。Happy ending确实是有可能出现的。
迷恋之爱（infatuated love）
“Oh，my love ! 看见你的第一眼，我感到被击中了！”这种爱，就是传说中的“一见钟情”了。
只有激情体验。认为对方有强烈吸引力，除此之外，对对方了解不多，也没有想过将来。只有激情，没有亲密和承诺。而在强烈激情的刺激下，这种爱的作用有时就像磕了药一样，往往充满了爱的想象与能在一定程度上为创作提供灵感。
记得《花神咖啡馆的情人们》里，萨特对波伏娃说到：我爱你，但是我不能与你过寻常人的婚姻生活，我是一个作家，我需要不断的激情…
所以虽然这种爱很刺激，但也很难长时间持续，除非它转向了别的爱情类型，否则其生命力便依随着激情的发展历程一同消亡。
这种爱也类似于痴迷于某人。通常是不由自主的，并且极度渴望对方的回应。它有时甚至和性没有太多关系。
虚幻之爱（empty love）
只有承诺。缺乏亲密和激情，如纯粹的为了结婚的爱情。此类“爱情”看上去丰满，却缺少必要的内容。
我们先来体验一下：
但其实爱情三要素的发展，并不存在固定的先后顺序。自由恋爱的婚姻和包办的婚姻，都可出现良好的结果。只是包办的婚姻，看起来更加实际，不符合与我们对感情发生的想象。
事实上，相关的心理学研究表明：包办婚姻的婚姻生活满意度并不比自由恋爱的婚姻生活满意度差。所以，影响婚姻生活满意度的，大概不能单单归于婚姻结合的形式。
浪漫之爱（romantic love）
有亲密关系和激情体验，没有承诺。这种“爱情”崇尚过程，不在乎结果。这种爱情常常是经典文学作品歌颂的，比如《梁山伯与祝英台》、《罗密欧与朱丽叶》。
陪伴之爱（companionate love）
有亲密关系和承诺，缺乏激情。这种爱情往往容易发生在一段亲密关系的后半段，当双方的激情已经不如当年，两人的关系从恋人，变成生活的伴儿。
痴迷之爱（fatuous love）
只有激情和承诺，还没有亲密关系。这种爱情我们常常可以在好莱坞的轻喜剧中见到，或者容易在闪婚一族中见到。没有亲密的激情顶多是生理上的冲动，而没有亲密的承诺不过是空头支票。如果亲密性不能在未来关系中发展起来，这段关系则会显得有些不踏实。
完美爱情（consummate love）
同时具备三要素，包含激情、承诺和亲密。不过这种完美的状态，并不是一旦获得就可以万事无忧的状态。
正所谓打江山不易，守江山更难。有人把爱情的攻坚战形象比喻减肥历程：减一斤重总是要废很大力气，而胖一斤总是不知不觉。
确实，在追求完美爱情时，我们往往有攀上高山的满足，但完美爱情的体验有时就像巅峰体验一样短暂，它随后在日常生活的重复里，漫漫的岁月里，一次又一次被考验，很多时候也在我们的不知不觉中，销声匿迹。
不过，并不是全部的完美爱情都经受不起时间的考验。比如很多父母对子女的爱，他们能对子女不离不弃，保持着长时期抚育的热情，能倾注自己的关心等。
然而值得一提的是，虽然单个看来我们会自然觉得完美爱情是最好的爱情关系，但从关系看来，关系双方的契合度往往更重要。
就比如，我需要的只是浪漫之爱，而你却给了我完美之爱。那么我则可能会出现一种“虚不受补”感觉。
看完这么多类型，你觉得你的爱更像哪一种呢？
Ⅲ · Just do it
保卫爱情，不仅涉及到关系表面的维持，也可以深入到关系双方存在的个人的问题。
但一般而言，爱情是一种感觉一种体验，有效的表达它，让对方清晰的知道。是为之有效的一步。因为很多时候，我们的行为与我们的感觉及想法是相互影响的。
比如，自然的，我因为爱TA，所以吻你；但我吻你之后，我的大脑往往会加工成为，因为我爱TA。
所以，也许有时候，最有效的方法是：Just do it !
而从爱情三要素出发，怎样为爱做些小事呢？
比如：通过畅谈内心，花时间共处，来增进亲密性；通过接吻，拥抱，凝视，轻触或啪啪啪来增进激情性；通过许诺，保持忠诚，在关系低谷时表现坚定，给对方信心来增进承诺性。
这是我们的深挖系列，愿你们都能嫁给完美的爱情。
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