心理学认为，吵架是夫妻交流的一种方式，只要不成为唯一的方式，就是有益的。
先听我讲个故事。
因为丈夫喝酒晚归甚至夜不归宿，瞿女士不知与他吵过多少次了。丈夫当然没有改得了。
对此，丈夫是有理由的：被人陪着喝酒或陪着别人喝酒是他工作的一部分，如果没有了喝酒的机会，他的工作生涯恐怕也要结束了。瞿女士觉得这是他的谎言：“多少不会喝酒的男人不是把事业做得如日中天？”丈夫从来不和她在这事上辩解，只是我行我素——该喝就喝，该不归宿就不归宿。于是，他们的吵架就无法中断。
近一个月，瞿女士发现丈夫变了，不再出去喝酒。每天下班，司机准时把他送到楼下，再不参加任何应酬；晚饭之后，要么陪着她看会儿电视，要么一个人呆着看书看报。这种情况下，吵架自然就没有了理由。夫妻之间吵架惯了，而在这一个多月的时间内心平静气地说话，让瞿女士感到很不适应，确切地讲是焦躁。她在咨询时说，“我怎么总有一种大祸临头的感觉？”这感觉让她吃不下睡不好。
“他喝酒的时候，我不满意，跟他吵；可现在不喝酒了，我更觉得不自在，更想找事跟他吵一架！你说我这人是不是‘贱’，是不是有病？”瞿女士问。
她还会给归因，说自己“是对丈夫戒除喝酒晚归恶习的不适应，就像一个学生刚入大学，对大学生活不适应一样。”
在这种所谓的“不适应”下，她的联想丰富起来：是不是丈夫犯了什么大的错误？比如经济问题；是不是丈夫得了大病？比如癌症；是不是……任何一个“是不是”的推测，都让她觉得大厦将倾。她试探着问丈夫原因。丈夫给她一句话：“你这人有病！我喝酒的时候叨叨，不喝酒了还叨叨。这日子还怎么过？”
“难道他不想跟我过了？”她进一步联想。
故事讲完了，请咨询师学员们按照我提供的素材完成对咨询“套路”的构建：如何诊断？如何咨询！
切记：我讲的是故事，我讲的故事源于瞿女士给我讲的故事；故事是事实但不真实；故事里的事不是也是，是也不是；千万不要听别人讲故事！
故事都发生在过去，现在构建咨询套路需要您（想象着）回到咨询室里：不是听她讲了什么故事，而是关注她具体讲故事的方式，尤其是所伴随的情绪。
在这个案例中，以下知识或许有用：
心理学认为，吵架是夫妻交流的一种方式，只要不成为唯一的方式，就是有益的。在婚姻咨询中发现，像瞿女士和丈夫这样的夫妻，其问题是把吵架当成了唯一的交流方式：除此之外，他们几乎没有什么交流。具体点讲，这问题其实与丈夫的喝酒晚归无关，要不，那么多的喝酒晚归者——人家怎么不吵架呢！如果不重新构建新的夫妻交流途径，这样的夫妻还得找别的茬子去吵。
有心理咨询师发现，吵架不单纯满足了他们的交流和情绪宣泄，更深层的意义在于，只有通过吵架他们才能真切地感受到对方的存在——那是他们独有的爱的方式。
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