照片来自思宁，感恩。
亲爱的启源：
我很感慨人的成熟真的跟年龄没有太大的关系。有的人很早就活得明明白白，而有的人则到死都还是稀里糊涂的。这样的人生是不是很悲哀呢？不过我也深深理解一个人要活得明白还真是世上最难的事情。
最近几天我感觉很轻松，我又放下了一个很大的心理包袱。很想和你聊聊自己的这一段心路历程，我也很惊叹于人与人之间的能量纠缠的不可思议。
我不知道别人的初恋会怎样影响自己的人生。于我而言表面上似乎没有特别明显的影响，因为我在伤心的时候也可以去爱别人，我深深地体会到内心的爱有很多不同的层次，仿佛有多个不同的自己，而不同的自己可以同时去爱不一样的人。
所以17岁和他告别以后，我照样喜欢别人，恋爱结婚了。但是这么多年来那个生命中第一次喜欢的男孩一直活在我的梦里，每一次梦见他，我的内心都会涌起深深的忧伤。
有时走在陌生的大街上，看到似曾相识的背影，心里也会无比地疼痛。中考以后他在冲动之下退回了我所有的信以后，没有多久就后悔了，从此他开始了长达二十多年对我的找寻，但是我坚决地不愿理他了。
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我最近在想到底是什么让我对他如此“绝情”，背后却又如此伤心呢。其实我们之间所谓的初恋真的就是自说自话的一些信件而已。在那个封闭落后的乡村中学里，我们都没有好好说过话。
成为“早恋”更像是一场误会。我不否认彼此喜欢，只是我读书的地方更加开明一些，和男同学写信并不算什么，而他所在的我们乡中学就不一样了。当我回到那里读补习，很多人都觉得我不像乡下的孩子，或许对情意萌动的男孩子来说，被一个清秀靓丽的女孩喜欢是一件很值得骄傲的事情吧。
我怨恨的是当别人都取笑我的时候，他不但不争气，反而逃学。这也是我一直不明白的地方，后来听他的表妹说那时他的父母闹矛盾很厉害，大概影响到了他。
他的父亲在一个国营矿山上当警察，据说他可以去考他爸单位的学校进入国企拿铁饭碗。放松了学习，才导致原本成绩很好的他中考落榜。但他最终也没有进入他父亲的单位，职高没读完就出去打工了。
我没有机会也不愿意去了解他更多的选择细节，我只知道他没有上高中，没有上大学也成了我多年来无法言说的遗憾。
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2012年春节的时候，他通过某个男同学拿到了我的电话号码。第一次接到他的电话，我完全听不出他的声音。但还是心平气和地和他聊了几句家常。他为了表达自己还是很不错的，说他遇到的很多老板都表扬他说这个人除了没啥文化，还是非常棒的。
当时听到他的话，我心里特别在难受。因为他的“没文化”还自我感觉良好深深地刺痛了我内心的伤口。从那以后他经常给我发短信，当我看到他那充满错别字短信的时，心里更加地不舒服，仿佛每一条短信都像刀子一样刺痛我的暗伤。
他有时天还不亮就发信息来。为了顾他的面子，我还是非常礼貌地对待他。后来实在不堪其扰。我跟老公说了这件事情，老公就给我换了一个手机号码，顺便也通知了一些同学不要随便把我的号码告诉他，从此才安静了下来。
在2015年的时候，我补习的那一届初中同学建了一个QQ群，有好几个同学热情地邀请我参加。我当时觉得有点不太好拒绝就加入了进去。他看到我进了QQ群以后似乎很兴奋，在群里发初中的毕业照，很快就申请加我的QQ。
几乎又是同样的问题。在QQ上老是给我留言，然后反反复复的总是强调叫我不要有什么想法，说他联系我只是把我当做兄弟姐妹。说只要我过得幸福他就安心了。同样的话说来说去我感觉实在是没有意思，把他的QQ删掉了。
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我和群里的同学本来也没有什么感情，聊得来的同学也互相加了联系方式，于是我果断地退掉了群。结果他一次次申请加我的QQ，我不堪其扰，把QQ的号码设置成了邮箱的形式，这样他就没办法搜索到我了。
他没有放弃努力，他找了很多跟我有我联系的同学，希望他们可以帮助他。说起来很有意思，有些当初嘲笑和打击我的人，也开始也反感他的执著了，变成了维护我安宁的人。
只有我当时的同桌兼室友，对我这样“冷漠”的态度很不理解，她甚至对我说了一些很难听的话。可能因为她对他比较同情，最后他不时骚扰她，希望她能帮忙联系到我，这样最后一个支持他的人，也变得很反感了。
从2016年8月开始我用书写疗愈自己，慢慢地我逐步直面了那一段伤心的往事，用心拥抱过去那个孤独无助的自己。然后我也意识到当初的我们才十几岁，都是孩子，其实我们是没有能力对别人的未来负责的，做出一些幼稚无知的事情也是可以理解的。
我宽恕了他，重新接纳了自己，最后拥抱了那个勇敢的自己。在2017年10月我进入了一种狂喜的状态，我感觉自己的内心变得更加有力量。我开始去宽恕那个时候打击我的老师，也为他写了一首诗，重新看待青春年少的我们，这样我慢慢地放下了这一段往事。
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我想内在成长真的是一个非常神奇的旅程，在你准备好了面对更大的进步以后，就会有人来帮助你达成新的愿望，就在2017年快结束的时候，有一个几乎从来不联系初中的同学，邀请我加入那届的同学微信群。我发现自己的内心真的有了力量以后，我就直面了这件事情，加入了进去，而且不准备逃跑了。
很有意思的是，初恋的表现和几年前没有任何的区别，看起来又是异常地兴奋，不时在群里面留言，马上就加我的微信，这一次我很快就决定加他的微信了，我当时的想法就是让他待在我的朋友圈，允许他“观望”我的生活。
我把自己心里想说的话也非常真实地，不带情感的表达了出来，对他表示感恩，然后也很认真地倾听他的声音。有的时候我感觉他非常地清醒。他总是强调说只要我过得幸福，他就会很开心，说他没有别的想法了。
彼此坦诚地交流了想法。他说：“说开了就好了，还是要谢谢你的，啥也不说了，以后要买红木记得找老同学。”我也表示抱歉以前一直没有给机会让他好好说话。我说我们就这样安静地呆在各自的朋友圈，不要再说什么了。
刚开始那几天我相信了他的话。但是我很快发现不对劲，他看了我的微信公众号上的文章，开始对号入座，有一次跟我说：“你过得不好，全是我的错，对不起！”我实话跟他说所有的文章里，只有两篇是跟他有关的，我过得好不好跟他没有任何关系。
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我注意到他刚刚加我微信的时候，做了一个相册发给我，里面有一张他现在的照片，有一张大厂房的照片，有家具展览和办公室照片，还有小区和房子的照片。我没有兴趣去问他这些是什么。只是出于礼貌对他说：“看来你现在事业很成功，真能干！”
我们毕竟曾是同一个村的，虽然很多年没有联系，偶尔从别人的口中也会听到一点他的消息，听说他在老家建了一栋很大的房子，在市里面也有好几套房子，他开装修公司，可能现在也开了家具厂和家具卖场吧。他大概觉得展示这些东西给我看自己很有成就感。
互相加了微信后，大概只安静了一天。他又开始了“骚扰模式”，发一些我感觉是前言不搭后语的话，总是强调希望我幸福。我实在有点受不了，跟他说：“再漂亮的话，说多了也没意思，你这样是在打扰我，再这样下去，我会把你拉到黑名单的。”他立马表示抱歉，要求我一定不要把他拉黑。
不能老是给我发微信，就不时在我的文章后留言。说些完全是“文不对题”话，我建议他不要自寻烦恼，最好取消关注我的微信公众号。取消关注的第二天又给我留了一大段话，说他失眠了等等。我实在受不了，还是很客气地对他说：“你的孩子也大了，他们青春年少的时候肯定也会有喜欢的人，大概你也不希望他们半辈子都被人打扰吧？”
结果他说他很无聊。我很不客气地回他：“你无聊跟我有什么关系？”他说：“其实你的性格还是跟我一样吗？你想找我聊天，又感觉不好意思。”我听到这句话的时候，果断地把他拉到了黑名单里面。真是完全没有办法沟通了，原来所有的高姿态全是假话呢。
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把他拉黑以后，我听到自己心里面突然间“呯”地一声，像是一个枷锁崩裂的巨响。心灵瞬间获得了莫大的自由，我知道我终于走出了这个困了我20多年的心理阴影，于是在2017年的最后一天，我在群里给所有的同学写了一封信，然后果断地退群了，我知道再也不会回去了。
今天回过头来看看这20多年的心路历程，我发现人与人之间这种能量的纠缠，真的是很令人痛苦。有的时候我们觉得自己用情很深，其实只是无法放下内心的执著而已。我看了自己很明显地走过五个不同的阶段，直至最后真正地放下。
去观察他的反应，我觉得很有意思，男人可能觉得自己事业成功就可以弥补很多的遗憾。尤其在自己喜欢的人面前，还天真地以为有了钱就可以挺直脊梁呢，殊不知只会让人感觉可笑。以前会觉得和他此生有缘无分很遗憾。可如今看到他到了四十多岁的时候还像孩子一样不懂事。想到一句话：“人生那么长，谁不会爱上几个人渣。”
以前我总认为他是我见过的最英俊的男孩子，一直以来他在我心里都是非常俊美的一个形象，那天他把自己的照片发给我看的时候。看到一个肥得没有下巴的中年大叔的样子。心里那个完美的形象一下子就塌了，随着崩塌的是心灵间的能量锁链彻底切断了，我有一种获得巨大自由的感觉。
从这个意义上来说，其实我真的应该感谢他，如果他年少气盛，一直坚持说到做到，一辈不联系我的话，或许我一生都会怀念他，但是随着他一直这样没完没了地寻找和打扰我，反而让我感觉反感，最终是彻底的放下了他。
我想也这是我最后一次梳理跟他有关的往事了。谢谢你的倾听！祝好！
灵犀01.04
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