我的愤怒与悲伤

早上被一股挤压在胸腔的悲伤憋醒，一边想大声哭出来，一边被巨大的悲伤拥挤阻塞，无法让悲伤顺利的释放，醒来我依然大口的喘着粗气，不住的从胸腔哀叹出声，依稀记得梦里正在哭泣，想歇斯底里的哭泣却被悲伤压爆了胸腔，憋死在黎明之前的睡梦里，这是巨大的悲伤与委屈，泪水已经阻塞在感情的缺口，让人无比悲伤却也无能为力。

梦里是我姥姥还是我姥爷去世了，其实我姥爷和姥姥去世的时候我都没有去，不知道是她们故意的还是无心的，这我都不能原谅她们，他们生生斩断了我们最后的告别，虽然姥姥姥爷永远活在我的心里，可是我失去他们的悲伤依然藏在我的心里让我痛苦不堪，我无法与他们告别成了我一生好不了的痛。

姥爷和姥姥都是世间最平凡的亲人，了是我的姥姥姥爷在我的心里是无人代替的亲人，是卑微的我活在这世上的底气与力量的来源。他们给了我无尽的爱与无可替代的生命能量。