今天看到无戒发了一篇《曾经我那么想死，现在我那么渴望活着》，句句催泪，字字坚强，满满的能量。但即便如此，我仍然坚定我自己的想法：我想死去，一直都想。
想死的念头出现在近三四年，之前不是没有过，但比较而言，之前的是闪念，现在的是信念。
我不会因为亲人的离去而想死。一个人存活于世，根本上来说是立足于本体，外界的刺激都是小事，终究会过去。但当自己把人生糟蹋成不想要的样子，而未来已不足以翻盘的时候，想死是必然的。
网上有很多故事来展现生命的美好，面对一连串的厄运，有40岁翻盘，有50岁翻盘，有60岁、70岁、80岁，我看过最牛逼的故事，是一个90岁的老太太在最后的几年里把一生的不堪都丢掉，去跳伞、去玩各种极限运动，终于活成了自己。
我想说的是，这些故事都是极端的个例。人到中年，你人生成本中最有价值的部分已消耗掉大半，未来的各种可能性越来越少。你要翻盘吗？对自己狠一点儿？也行。但这个过程，一定不只是你自己在付出，陪葬的还有别人的损耗。你必须有一颗自私且强大的内心，才能开始翻盘的旅程。
既然如此艰难，是不是就不要活了？大家都去死吧！——NO，不要误会我的意思。“想死”和“去死”是两码事。我一直想死，因为受够了生活的负累。但就这样死去，我不甘心。还有很多想要去做的事没有做，还有很多要尽的义务没有尽，此时便死，既是对自己的不负责任，也是对家人的不负责任。
因为这个道理，我这两年已经开始在本子上列计划，在EXCEL上排时间表，把死前要做的所有事都列上，哪一个先实现，哪一个后实现，哪一个最重要，哪一个次重要，临死前的那几年，我大概要生活在一个什么状态里才能放手。我写满了厚厚的纸页，列满了整个电脑屏幕，然后再删掉不必要的，为生命减负；留下最想要的，让目标清晰。
我罗列了想去的国家和地方，我设计了一直想要的几种出行模式，我甚至想到某一天应该是在某一个荒野路口的大树下，我坐下，昏睡，再未醒来。
我罗列了想要读的书，有早已出版的名著或小品，也有还未出版的某一类型的图书。我甚至想到，我一定要在一个有着金黄色夕阳的傍晚，坐在阿尔卑斯山的小旅馆的阳台上，看书也看日落。
我想象了在父母行将辞世的最后的岁月里，我应该如何陪伴，做些什么，说些什么，带他们去哪里，给他们买些什么美食，我要在那几年把自己塑造成最好的样子，让他们心满意足地，笑着离世。
我当然也会想我要写些什么，在路上或是在书房，在清晨或是在夜里，把我的思想、我的思念一句一字地刻在纸上，敲打在电脑上。不管有没有人看，这些字句即便融化在大海里，也终究有它们栖息的沙粒。
……
这些计划我仍在修正中，希望年前基本完成。
也许有人会说，这算什么想死啊，这是另一种热爱生活。其实真的不是，两者差之千里。抱着向死而生的心去完成任务，和抱着热爱生活的心去悉心感受，留在生命里的痕迹是完全不同的。谁都愿意是后者的状态，但多数人把日子过成了前者，是假装仍然美好欺骗自己，还是清醒认识困境坦然接受。这个问题每个人有每个人的回答，没有对错。
无戒365天训练营 第9天-第2篇
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