模糊

    许久未动笔了，最近工作有点忙，家长里短遇到一些事，思绪有些乱。。。

    伤心到模糊之后，还得自己想看，自己看开。。。

    于父母我自认为是尊敬的。父亲当过兵不善言语，管束我很严格，母亲勤劳节俭但脾气火爆，从小我就是那个听话的娃儿。。。家境贫寒，所有小小年纪懂事的早，幼小又瘦小的我会帮家里干农活。。。上学带个背篓去，放学就割满猪草再回来。。。深夜月光下在水田里咬牙拖比我个子还高的稻草剁。。。一边打着瞌睡一边扯着胡豆。。。那时怎么有那么多活呀！

    童年，少年，内向自卑。。。

青少年时十三岁我妈看我堂姐在广东进厂能为家里挣来钱，就让堂姐带着我也去，我多想读书，但还是听了话。。。潮热的天气，闷热的玩具厂毛絮到处飞，我浑身长满了疹子。。。

    夜晚治安办的摩托声响起，厂里的人就让我躲在厂后面的土沟里，抓童工啊。。。低头趴在土沟里的我是多么的惶恐和无助。。。不敢说年龄小，别人问就说我好大了。。。休息日就望着天发呆。。。青春期是迷惘的。。。

  我要怎么办？

隔壁的厂子比较好，做钟表，但要高中以上，我想改变，我要改变。。。我特意花钱办了个中专毕业证去应聘。。。居然成功了，我连办假证写什么学校都不知道，印象中依着我同学考上的学校填的名字。

我踏实肯干，勤奋好学，不怕加班，很快我成了一条生产流水线的组长，面对瑞士，香港过来的管理人员，深知知识的重要。。。我想读书，可贫寒的家境想让我逃离，我认识了北京一个部队的笔友，写的一手好字，觉得他是个认真的人，慢慢就成了男女朋友。。。

去了北京看他，也去了河北他老家，以为就一起了。他退伍了，我喊他一起到了深圳打工，各在一个厂里他和别人好了，深感受伤的我差点自杀了。。。

后来还是自己疗愈了，然后觉得失恋都面对了，还有什么困难不能战胜，我回家给父母认错，我要去读书。这个时候的父母还是支持我的，帮我选了学医的学校，我觉得机会来之不易，好好学习，遇到了很好的班主任，当了班长，进了学生会，当了广播员，入了党，毕业时放弃了在家乡县城找工作，应聘到了成都一家医院，如今已经干了十多年，工作也能独挡一面，过去的自卑慢慢变为自信了，人也开朗了好多。。。

认识了现在的老公，人很实在，对我也好，婚后我生了个女儿，婆婆妈不高兴，常刁难我，我不想老公难做都一一忍耐下来，后来孩子上幼儿园，老公不想我一直委屈，我们就在单位旁租房子住，一边上班一边自己照顾孩子。。。

很快孩子小学了，我们回到户籍地居住，离单位二十公里，要早早上班实在顾不上孩子，就在小区请了一个阿姨接送孩子，因为我觉得老人也没有义务带孙子，他们有她们的生活，但放假的话，实在没办法，只好找自己妈帮忙。。。一来二去，妈不想来，第一她不习惯，第二我爸一个人在家没人帮忙煮饭收拾，我也理解，他们多年的辛苦我也理解，我想尽我所能的孝敬，总会为他们想，可是。。。最近因为我换了工作地点，离家更远，想让妈来带孩子，互相之间言语上的表达让我们都觉得误解了，我伤心无比，她们也伤心无比，然后我觉得我是晚辈，我❌了，我认，我道歉，我好好对待。。。

昨晚因为一句话又让她伤心了，说看明白了我，我也冤，我说错话了就抹杀了四十年的所有，居然还要我下决心断绝关系，我也没安坏心啊。。。他们居然这么想，我尊敬的父母在我心里的形象倒了。。。我的心也好痛，原来我的付出他们没有一丁点认可，我为他们的都没一丁点好。。。一句话就抹杀了所有所有。。。况且家里的贫寒，父母的辛苦也不是我引起的啊，我也不希望他们辛苦，我也想改善他们的辛苦啊。。。

    还是需要自我调整，我是小辈，我错了，我不能和他们计较话语，因为赢了道理，输了感情。。。

所有的我认，我包容一切，我是一切的根源。。。

我是壁虎吗？尾巴断了会长回来的。。。