每个人都是自己的命运建筑师。
——沙拉斯特
任性孩子的自制养成
成人也难免有任性的时候，不是没有自制能力，而是任性带来的快感是生动的。但大部分的时候，我们需要自制，服从于特定的规则，法律的、道德的、文化的，这样才能维系稳定的社会关系和社会利益。对孩子来说，任性是天性的一部分，自制却是后天习得的，所以我们要给孩子一点时间，一些宽容，一点理解，一些支持，培养起基本的自制能力，进入社会化进程。想放养出省心的孩子，只要让孩子知道任性反而达不到目的就可以了。让孩子自己发现，有自制力的时候更容易成功，他就会逐渐放弃“任性”这件法宝。
晚上十一点了，宁宁还是毫无睡意，脱光了衣服欢天喜地的蹦蹦跳跳，我一方面担心她睡眠不够，影响明天早起上幼儿园，另一方面我自己也累了一天，巴不得孩子早点睡下我也能松口气。但宁宁任凭我怎么温言软语的劝说都不肯钻被窝，大冷天不穿衣服来回折腾。我已经被气得头发冒烟了，就大声训了她两句，她原地站在那里，脚踏枕头，泪如雨下。仰面朝天，裂开嘴巴，发出“哇呜，哇呜”的轰鸣哭声。显然是在召唤已经入睡的爸爸醒来救命，但爸爸在隔壁房间睡的呼噜山响，宁宁只好提高音量，争取援助。爸爸终于睡眼惺忪的过来了，一看就知道发生了什么事，爸爸说：“是不是想和爸爸睡呀？让妈妈歇会吧。”其实这是给宁宁个台阶下，孩子点点头，被爸爸卷在小被子里抱走睡觉了，五分钟，彻底安静了。我过去看看，宁宁睡着了，毛茸茸的大脑袋靠在爸爸胡子拉碴的下巴底下。其实大部分时候，我们是鼓励孩子自己睡的，但不是生硬的一刀切，强求必须每天自己睡。给孩子一点宽松度，一点时间，也让孩子知道我们的用心。
和大部分孩子一样，宁宁也有任性的时候，其表现就是非做什么事情不可，而当时这个事情是不被父母同意的，于是倒地大哭，家长气得冒火。孩子用大哭表达愤怒，要挟父母妥协，也用这唯一的强制手段来观察父母的反应。如果父母妥协了，那证明这个方法好用，下次遇到同类问题还可以依样画葫芦。如果父母置之不理，下次可能就换别的方式了，就是哭也不那么歇斯底里了，火力指数明显降低。
爱与管教要平衡。不因为爱而疏于管教，也不因为管教而损伤爱。孩子的态度和家长的态度之间是动态的，互动的，相互影响的。孩子非常会察言观色，这是弱小生物要适者生存的天然能力，懂得根据不同的情况做出不同的反应。在相对严格的妈妈面前会更收敛，在相对宽松的爸爸面前就更释放，遇到宠爱成溺的奶奶就可能变得虚张声势，耍赖到底，因为孩子知道这招对奶奶有效。所以在家庭教育中，全体大人要尽量保持相似的教育观，比如“自己的事情自己做”，不要在妈妈面前自己做，在爸爸面前帮忙做，在奶奶面前完全不做。成人之间不要当着孩子的面就教育问题发生争执，孩子能从大人的谈话里捕捉信息，判断谁是好说话的，谁的态度对自己更有利。所以成人之间关于教育方式的讨论最好私下进行，然后一致对孩子。比如孩子拒绝自己穿鞋子，让妈妈帮忙，妈妈不肯。这时爸爸就不能上去帮忙穿，而要告诉孩子：“妈妈让你自己穿鞋，是相信宝宝能做到。将来幼儿园的小朋友都是要自己穿鞋的，穿的慢的小朋友就抢不到花皮球了。爸爸也相信宝宝能自己穿好，来吧，给爸爸妈妈证明下，自己穿的鞋才舒服。”
有时候管教和爱都在，孩子还是“不听话”，孩子知道该做什么，不该做什么，但想用自己的坚决态度让父母妥协。这个时候，可以冷处理一下，比如对孩子说：“既然你想躺着哭一会，那么也可以，等你不想哭了，我们就出发去宠物店看乌龟，好不好？”。或者说：“宝宝哭够了自己就起来了，还是得自己把鞋子穿上，妈妈不会帮忙的。等你穿好鞋子，我们去花园挖蚯蚓。现在我先去擦地板。”温柔而坚决的不妥协，并适当的转移孩子的注意力，也给了孩子面子和台阶，等他爬起来，穿好鞋，站在那里喊：“怎么还不去找乌龟啊？”，家长就可以回头和孩子说起刚才的话题了：“下次不要躺地上大哭了，行不行？有想法就告诉妈妈，咱们可以商量，如果你说的对，妈妈也会听的。好吗？”孩子不会一直无理下去，让他知道爱还在，管教也是理所当然。
我们在孩子面前控制负面情绪，也是给孩子做出榜样。让孩子懂得适当控制自己的情绪，因为发脾气没有用，不能解决问题。如果我们对孩子不满意的时候，随便发火，大声喝骂，甚至暴力相加，还能指望孩子将来懂得理性做事，礼貌对人吗？
让孩子懂得等待，懂得商榷，懂得控制。懂得等待，地球不是为你一个人转的，每个人都有自己的事，有时候等待是必然的，等待能赢得机会，获得延迟满足的快乐；懂得商榷，这是人际交往的黄金法则，没有人可以随便强迫别人做事，商榷是达成共识形成合力的途径；懂得控制，控制之后才能有冷静的思考，才能集中精神找解决办法，情绪失控之下只能放任损失扩大，毫无建设意义，一个懂得控制自己情绪和言行的人，才算是可敬可爱的。
雪天也要去上学哦
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