觉醒

婆婆是块敲门石。

我迎来了人生中很重要的一次转折。换了环境，换了相处对象，眼前的一切感到很新鲜。想想我一身的毛病，想想我的精神状态，想想以前和家人合不来的争吵，一切的一切是否还会重蹈覆辙。

一大早起来我就霸占了卫生间，我洗脸怎么也没完。脸冲了又冲，毛巾洗了又洗。我小心地把五官部位擦干净，脖子、耳朵擦了又擦。婆婆在外面大声说：“快点，一家人在外面排着队等方便呢。”我想你们还是等等吧，我得把双手洗干净了，指甲缝里也得弄干净了。我头发湿漉漉地开门走出去，一家人无奈的看着我，婆婆瞪大眼睛说：“干啥呢，洗脸用了半天时间”。

他们赶紧轮着上厕所，洗脸噼里啪啦一会就完。婆婆更是动作利索。几分钟就收拾好，又要忙着做早饭去了。

我惊讶了，他们都是急性子，就数我动作慢了。

婆婆干活就是快，上午洗了一堆衣服，雷厉风行一个小时下来全洗完了，倒是洗的不仔细，兜的里面不洗，衣领袖口洗洗就行了。不像我洗个没完没了。原来动作快的人干活是不认真、不仔细的。角角落落、点点滴滴都要磨磨蹭蹭去洗肯定费时间耗力气。她干活我倒是不满意。

今天是个阴天，昨晚上就难以入睡，一早起来头昏脑涨，抑郁不止。我在想昨天晚上洗碗的时候，老怀疑碗没洗干净。自己想着不要去絮叨了，都过去了，干净不干净影响不大，不会中毒死的。可我怎么也控制不了，我得想想清楚了，否则我会很难受的。我得从吃完饭准备洗碗开始回想起来，倒水、倒洗洁精、开始刷碗、换水、再洗一遍，整个过程手是否触摸过别的地方，这样会把水弄脏的，水脏了，抹布和碗不就跟着脏了吗。心理学书上说这是洁癖症。今天用餐时看着餐具我会很难受的。

一家人吃饭就几个碗，可我能刷好长时间。我没完没了地洗，一家人觉得很纳闷，为什么要洗这么长时间呢？一次我正在厨房收拾，到最后只剩下一口锅了，我里里外外都洗干净，我举起来看看锅底干净了没有，突然看见公公站在门口观察我的举动。也许他们觉得这么一个奇怪的人要和他们长时间生活下去，真是受不了。

今天用很长时间才看完一篇文章，还是絮叨个没完。好费精力。文中有个字—“痒”（发痒），我想起来“yang气”的“yang”怎么写，查字典——“氧气”；字典上还有“荡漾”的“漾”。我认真记了一会，或许几天后又全忘了。——强迫症。

小叔子放假回来了，他每天都要用我的漱口杯，我弄不明白那么多漱口杯，干嘛非得跟我用一个呢？我受不了，漱口时我把杯子里里外外冲了好几遍。不行，我得把杯子、毛巾、梳子都藏起来，不能让别人触摸到它们，最好是用东西遮挡起来，小心蚊子、苍蝇落到它们上面。

婆婆一早起来开始收拾，从楼上、楼下、院子、偏房，风风火火不长时间打扫完毕。好快的速度，换成我得用一个上午时间。看她整天乐乐呵呵、心胸广阔、天高地远的，干什么都不会太认真，左手干这，右手捎带着那，大脑里从不过滤一下，雷厉风行干完就行。她口直心快、不遮不藏地说我动作慢，什么也干不了，一天到晚闷葫芦似的也不知道大脑里想啥呢。

我看到婆婆活得很轻松，做什么都不会太认真，甚至早早快速做完就行。多少活都不会让她感到疲倦，不会伤及身体。即使有发愁的事情，她也只是想想而已，一会鼾声如雷就睡着了。快七十岁了，她的精力很旺盛，对待生活很乐观。也许这样性格的人一辈子也不懂什么是烦恼，什么是郁闷。

生活了这么长时间了，我和婆婆的性格截然相反。二十六七年了，想想以前的日子，我恍然大悟：走到今天，我把自己束缚得喘不过气来，一切心理疾病的症状都在我身上体现出来。原来性格本身就是缺陷。我的思维、性格造就我要抑郁了。从青春期发病开始影响学习、生活、工作，这是一个必然趋势。这或许和遗传有关、和生活环境有关。婆婆快乐了一辈子，是因为人家具备了快乐的资本。我开始怀疑，我留恋婆婆要比老公多的多。我是否是奔着婆婆来的。我欣赏她的性格。