国庆过后，我依然忙碌如初，不是在忙的路上就是在忙，这样我就有借口逃离我目前的生活。
我对生活有诸多迷茫，还有些恐惧，我的生活已无意义与目标，唯有一堆凌乱的思绪，和糟糕的情绪，我常常想活着如此痛苦，不如死了算了。但一旦我开始执行的时候，我会感到太痛了，太难受了，太害怕了，就放弃了。坏情绪还是绵绵不绝。我依然咬牙切齿的活着。
我想起暑假看《隐入尘烟》时，脑子里突然出现的念头，我觉得没有人爱我，然后我哭了。原来我如此渴望得到爱，如此期待着被爱，因此，我一次次的挣扎着，去写作，去见心理医生，大概是因为我隐约觉得自己还有拯救的余地，我还值得被爱。只是时间推移，我愈发举步维艰而已。
我对自己的人生没有规划，我的人生中占据主导地位的是我妈，我渴望她如我期待般的爱我，但是，她有她爱的方法，或者她有她的想法，总之我无法得到我期待中的母爱，她却得到了自己期待中女儿，尽管最近她觉得我不是那么令她满意，但是对外而言，已经足够。
我不知道这一切是否构成我抑郁的源泉，但也足够让我有时候变得极度难受。
我想把我每天的抑郁都写下来，但有时候就是累到什么都做不了，糟糕仍然存在，混乱也依然存在，我很久没去见我的咨询师，因为疫/情，因为其他的原因。当我做不了什么的时候，我唯一做过的自救就是尽量让自己快乐，去做能够产生多巴胺的事情。
比如螺蛳鸭脚打边炉，新开店，和小伙伴一起吃，一起吐槽，然后会快乐一些。
比如陆冲，虽然我很菜，但是每次滑行的时候，还是很快乐。
然后我又可以坚持一段时间的
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