齐帆齐微课||生死无他

好像每次回家，再回来都要花一点时间去处理心情。去看望老人，看她们迟暮已到，看她们背影斑驳，看她们就要消失不见。我们不愿意去探讨这些个话题，沉重的让人陷入悲伤情绪，虽然生死已定，依然希望心照不宣的隔过去，希望能多安慰自己，多轻松的活一点罢。

终于明白了为什么人们都喜欢小孩子，那些小人儿身上都是满满的数不尽的希望，无限可能。而老人，在我的潜意识中我是有敬畏和害怕的，保持着距离，甚至有点“嫌弃”，就像母亲，她反应越来越迟钝，越来越听不见我说话。就像父亲，脸上的皱纹越来越深，腰越来越弯……我害怕的不是他们功能的退化，而是失去。

哭声也有很多重语言，在大姑哪里，是痛苦是不甘；在爸爸那里，是心疼是无奈；在姐姐那里，是感同身受，是不可承受；在嫂子那里，是委屈是欲望；在我这里，我不想自己哭出来，担忧和害怕已塞满胸膛。

 对于生，可以是喜悦的，为什么对于死不可以呢？很多人都会说这样的话，“其实我一点都不怕死”。应该是害怕的吧，相比于怕活着的人痛苦，可能会少一点。出生艰辛痛苦，死亡依然。如果这样说，是否应该多一些释然坦然。

我有个家庭条件不错的朋友，人很不错。是从高一就开始认识的，那时候胆小又自卑，而她开朗活泼，大大咧咧，我们就这样成了朋友，她的朋友很多，我的朋友算她一个。她很照顾我，会给我买东西吃，吃的用的都有，至今那年手里的烧饼夹鸡蛋辣条依然香喷喷的诱人，我去到过她的家里，是我贫穷的错。当时我对她很是感激，在高中紧张又焦虑的时光里，让我不那么孤独。可能门不当户不对的友谊也注定了不会长久，高二分班之后我就没有主动去联系她，我也不会主动去联系。令我惊讶和欣喜的是，她主动去找我，和往常一样谈天说地，吃吃喝喝。我受宠若惊，那次之后算是死心塌地了吧，默默关注她，也拿不出什么来关心她。

高中毕业后，她去读了大学，我因为不甘心又留下来重读高三。她那时去看过我，现在想来还是温暖感动。从高中，到大学，一直到现在，因为结婚生子后，我们的联系少了，不过感情依旧在。这几天下狠心买了双天美意的鞋子，工作以后对经济的支配是自由了很多。在买鞋子的时候，我想到的是她。在高中的时候，我看到过她穿这个牌子的鞋子，穿八九百一条的裤子，到后来几千的进口化妆品，三层的小别墅……或许那时候自卑的种子早已深种，我可能永远都没有办法心如止水的和她站在一起。

印象深刻的一件事，上大学后的一年冬天，我们相约去她家里玩耍。我们一起去看鞋，确切的说是她给我买鞋，去的第一家鞋子有点贵，没有买。然后下几家一下买了两双鞋子，我很开心。或许她是怕我觉得她花钱心里过意不去，就说那你给我送个礼物吧，我看上了一个口红，你买给我吧。我确实是心里有愧，很开心给她买了，花了五十块钱。后来想想，这两双鞋子可能与我来说可有可无，但那五十块钱，算是支出的，心里难释怀了几天。可能有些人不会明白，会说我不知好歹，忘恩负义。贫穷不仅限制了想象力，更压抑了生活的热情，交友的希望，我的人生路也变得狭窄狭隘。即便多年以后，买了当年她穿过的牌子的鞋子，依然看到的是她的背影，望尘莫及。

生亦何欢，我就是悲观多一点的。我们都学会了在生活里摸爬滚打，对于朋友，看到她经济自由的同时，后来我也看到她情感上的种种，在那种大家庭中，努力去学着生存，向上生长。我们都一样，我还沉浸在自己买了鞋子、化妆品后的欣喜里，之前可望不可即的东西，也可以拥有。生活还是给我们准备了惊喜的，静待命运的安排，生死无他。

齐帆齐28天写作成长营（5）篇1404字