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已经是6月了，这几日天气总是阴晴不定，好像人也变得更加烦躁，情绪也莫名的低落了。
前几日回家的路上交通意外的拥堵，往常并不拥挤的十字路口堵了很多车，我跟朋友抱怨了几句，他说那天是镇上的爱心送考日，我才恍然，又是6月了。
对我来说比较重要的6月已经过去了整整4年，在这4年里，好像再没有哪个月份于我而言是极其重要了，好像不止是月份，在这4年里我一直持续着一种漫不经心的状态，过着漫不经心的日子，真的没有用心做过一件事，在我十九岁到二十三岁的这几年里生活仿佛忽然就空白了。
好朋友告诉我，好像读了四年大学并没有觉得自己多么了不起，以前以为自己能变成自己喜欢的样子，临近毕业才发现，自己好像更怀念高中时候那个心怀梦想的自己。
我们大多数时候都在怀念那些已经逝去的岁月，每每考虑起以后都觉得茫然无措，比起那些不可知的以后，那些确确实实已经发生过的事情更能撩拨人心。
最近朋友圈最多的话题就是毕业和就业，我每天留意着朋友圈动态，好像越来越多的朋友毕业了也就业了，每每这种时候都会觉得迷茫，就是那种永远看不到尽头的迷茫和不安，说实话我到现在都不知道自己可以做些什么，能做好什么，学医这条路太漫长了，好朋友都毕业的时候才感觉自己就是个无脑智障巨婴，每往前一步都需要搀扶，实在有种百无一用是书生的感觉。
以前朋友和我说我们真的一无所长，她说真希望自己会点什么，一门乐器或者能吟一首诗也好，那时候我们狠狠地立誓，以后生了孩子要好好培养，琴棋书画总要精通一样，不要像我们一样，总只能坐在观众席中看台上展示才艺的女孩子，羡慕又嫉妒。
其实我一直是一个伪文青，就是那种看的书少又爱写几句寒酸句子的人，大三下学期期末的时候我开始学写故事，那段时间我上课码字，下课码字，深夜还在码字，休息日还是躺在床上码字，那时候文章的数量很多，当然，质量的话就有点惨不忍睹了，但是那时候特别热衷于码字，每更一篇文章就觉得自己特别有成就感，并且觉得哪怕只有一个人阅读我的文章我也会坚持更新，这种热情持续了一段时间，但是文章阅读量的长期惨淡状态也让这种热情渐渐淡下来了。
好像生活真的有太多事都是琐事，我的能力实在不足以让这些琐事成文，于是渐渐地也就放弃了，特别是进入实习以后我就基本不码字了，我那点三脚猫功夫好像再没有发挥的余地了，那些天马行空的白日梦也渐渐破灭了。
前几日学校下发了一份关于生源地贷款事宜的文件，我点开看的时候发现整个文件好像都在重点强调还款事宜，关于续贷只在文件最后做了简要说明，以前我从来没有注意过那个贷款文件大篇幅的写了关于还款的事项，我是在今年才发现原来跟我相关的条目只那么几点，整个文件就是专门写给那些毕业有还款需要的同学看的，我一下子就觉得自己似乎与身边的朋友格格不入，其实我觉得自己有点孤独。
最近我开始疯狂的迷恋花和植物，我每次出去都会去花店看一圈，当然，临沧的物价不是我这种穷苦市民能随意消费得起的，所以大多数时候也就是看看，但是不能搬一盆自己喜欢的花回来真的挺不是滋味的，所以我蹲在花店门口发誓，以后要赚很多很多钱，每个周都要买花买植物，还要给每一个我喜欢的朋友送花送植物。
我在网上选了很多花决定自己种，但是鉴于自己要吃肉迟迟没有下单，其实我是怕自己只是一时心血来潮，怕自己过不了几天就失去了养花种草的乐趣，不知道是不是过惯了这种散漫的生活，对于自己做的每一个决定我越来越不确定自己是否能够坚持到底。
我也是在纠结了很久以后才下定决心要养芍药的，我有点遗憾目前已经过了芍药的花期，而且临沧这种气候不知道它能不能活下来，但是吃肉的钱已经掏出去了，不养也是不行了，说不定能养活，说不定明年就可以开花呢，人啊，总要有所期待的。
前几日跟身边的人说我最近又要开始码字了，纵然生活琐碎，但是真的有很多事情是想要记录下来的，说不定哪天就有很多人看我的文章了呢，这个白日梦还是要做的。
每年热度不断的高考已经结束了，在这个六月，我也有很多同学要毕业，要离开，要重新开始另一种生活，首先要祝他们一切都好，最要紧的是想告诉他们要努力赚钱啊，等我电话打不通的时候记得给我充十块钱的话费。
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