漂着

有这样一个人，小时候很喜欢说谎，做了很多的错事，家里管不着，身上有很多伤疤，二十好几了，一事无成，欠债累累，没过过几次生日，不知道真心朋友长什么样子，也不知道有伴侣是什么感觉，长的嘛还跟元谋人似的，是被这个世界遗忘的“人”

      小时候，他偷家里钱，说谎成性，把时光交给了游戏室和单机游戏，家里人不信任。那时候吧，家里很穷，每次偷个几块钱十来块的时候，心脏就跟发病似的，跳的贼快了，又有一种控制不住的喜悦感。钱到手之后呢，当然是义无反顾的去游戏厅买上几十个游戏币消遣咯。只是父母每次都跟闭路电视一样，总能在还没完开心的时候，准确探测到作案地点，抬起那硕大的大拇指跟食指把我从凳子上揪起来，顺手又来一顿“干笋炒肉”（俗称收拾，没尝试过的可以试试用那种竹子上长叶子的小分支抽一下自己）。对，很痛很痛！可是那时候的我已经很少有泪水了，任凭皮肤上一条条的红色印记长出来。但心里却想着：打吧！反正我是多余的，什么都得靠自己，自己拥有的才是真实的！

      就是这样的心理慢慢的流淌着，初中时候就愈发明显了，家里一般的事物都由我哥掌权了，只要他想做的，家里人不出意外都会支持。而我呢，做什么事情都得问个好几遍，试探我是不是说谎。但是扭曲的内心反倒使我更容易骗到家里人，我呢就这样病态的活着，家里的任何事情我都不会掺合，也不会跟我商量，我呢更说不上话，还是学着点古人的智慧“沉默是金”好。

      时间流淌着，书照样读着，“朋友”照样交着，他们过生日我给庆祝，有事情我帮不到忙。我呢，生日不知道是什么，没朋友记得，家里也不会张罗，带朋友回家玩也总会在背后被指责，顺便教育教育我这个钱啊，千万别乱花，不是真心朋友也不要随便交，要学会机灵点。

      终于，一晃二十年过去了，第二个高中也中途放弃了，开始为社会做贡献。咦，这工厂条件这么好啊？居然有席梦思的床睡，有空调吹，还有电视看，跟个宾馆似的，哈哈。心里就寻思着，我一定要在这里闯出一点名堂来，赚很多很多的钱，做个大领导，要什么有什么。别问我为什么这么想，我只能告诉你，哥这时候可是有女朋友的，也是第一次了解到感情到底是什么？第一次为责任这两个字做思考。

      不过好景不长，毕竟是刚接触社会的人，想的比做的往往多得多。在工厂里呆了四个月，不会跟同事相处，不会跟领导套近乎，拿着自己都养不活的工资，一怒之下，这他妈不是我想要的生活啊，辞职！！对，世界那么大，总有留爷处。还是太年轻啊，在外面溜达了两年，欠了一屁股债，尝试了两次糟糕透顶的创业，丢掉了那个我爱的姑娘，也是目前为止最爱我的姑娘！最后又回到了这个地方，收了收心，每天过着行尸走肉般的日子，交际很少，因为不会。聚会很少，因为性格扭曲。沟通很少，因为脱离了社会的步伐。又浑浑噩噩的呆了两年，把债还的差不多了，腻了，太孤独了，是时候走了。但是孤独之余也把未来的路规划了一番，自学ps，自学拍摄，因为我觉得，摄影才是最接近自由的东西，也是把自己缺失的那部分性格找回来之前最喜欢的谋生方式。