与大部分人相同,在校读书的时候,写作文通常是一种负担 。尽管落笔下去,一旦开始写就不觉得有多难,但是始终心里面有一种抗拒 ,不喜欢为了完成作业而写 ,明明无病,偏偏被迫呻吟。
十五年前,婚姻触礁。对这个世界,对生活,对人性及婚姻都充满了质疑。重度抑郁,每天想的都是为什么这么努力得到的却是如此的结果,活着究竟为了什么?人生有什么意义?怎么死才好呢?……
残存的一丝理智提醒着:你是一位母亲!孩子需要你坚强。感觉自己好像是在荒野里走了好远好远,早已忘了来时路,迷失了方向 。
我病了,大概这个病除了自己,无人亦无药可医。既然迷失了自我,那就试着一点点去找回来。
于是每天坐在电脑前面努力着回想着那十几年经历的一切 。唤醒记忆的同时,我也在深挖着每件事情对内心的影响,回味当时的感受,分析整个过程中自己的心路历程。
一边抹眼泪,一边敲键盘,竟然一发而不可收拾。
要知道,内心的痛苦向别人倾诉,多数情况下都是徒劳的。除了让人家也心情沉重、掬上一把同情泪。
实质上对抑郁者的心理状况非但不能改善,甚至可能变得更糟更乱更消极。
然而写作,是向另一个自己倾诉,是和自己的灵魂对话。心无旁骛地写下十几万字后,突然有一种拔云见日的感觉。
遮住阳光的雾霾仿佛在一个临界时间点瞬间尘埃落定。过往种种、桩桩件件,一幕一幕清晰无比地呈现眼前。
那时,我是我的旁观者。只有跳脱出来,才不再当局者迷。终于看清我们来自天渊地别的原生家庭,受到大相径庭的家庭教育,三观、信仰、理想追求,没有一丝相合。
因为年轻无知,他当年贪图我清纯靓丽,我倾慕他傲人的才华。然而,婚姻中这简直不能算基础,根本就只是浮沙。
自以为一砖一瓦搭建的婚姻城堡,写到那刻才看清,原来只是卖力地在滩涂上搞了片沙雕罢了,一个浪头过来,什么都没剩下。
没有怨恨,平静地离了婚。继续下去,不过是让拧巴的生活毁掉彼此。放过对方,去追求自己想要的、适合的另一半。
三观合、志趣同、互补充、能体谅,这才有可能让婚姻幸福。
果然,十年以后的我们各自幸福着。他得到梦寐以求的自由和一个仰望他的小女人。而我也和灵魂伴侣甜甜蜜蜜。我们的儿子长成一个英俊的小伙子,依然是两个家庭的至爱。
通过写作,我找回了开朗自信、健康活泼的自己,彻底摆脱了抑郁。收获幸福的同时,也完本了几十万字的小说。
至此,写作成为乐趣和爱好,永不停笔。
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