我可能从今天开始要在这儿记日记了。
今天不过是个平淡的星期一。天气很热,已经可以光腿穿短裙了。可是空气里还没有夏天的味道,我有点不适应。
晚上嘴馋吃了一块燕麦糖,竟然掉了一小块牙。
想起第一次拔牙的时候,捂着嘴巴,痛的心急火燎,医生看了看说,坏得太厉害了,得拔牙。妈妈在旁边说,能补还是补吧,还是自己的牙好。我躺在操作台上,只想赶快脱离苦海,到底拔不拔对我来说无所谓,不过是颗坏牙。后来,牙还是拔了。医生打完麻药,在我还没缓过神三下五除二就拔掉了。没有一丝痛楚,甚至没有流多少血。我歪歪头看见小盘里那颗粘着一丝血肉的牙齿,突然感到一阵悲伤,心想,我永远失去它了,这可是我身体的一部分啊。
今晚,重新经历了一次这样的感受,毫无预兆。至今我还没找到和失去一颗牙齿相同感觉的事情,虽然它让我倍受折磨,但真正失去的那一刻,不像我想的那样如释重负,而是怅然若失。
今天课间,我说,暑假真想去支教,反正闲着没事,没准还能忆苦思甜呢。
帆说,去支教,应该很少有人有这样的想法吧。
我答,不会啊,我知道的就有两个高中同学。
她说,反正我是不会去。
我说,我知道你肯定不会去。
我听到她笑了,问我为什么。
我想了一个自以为委婉的措辞,说,因为你喜欢舒服地赚钱。
她说,是不是很市侩?
我貌似不在意地说,不会啊,谁不想舒服地赚钱呢。
我一边摆弄手机,一边跟她说话。因为我不敢看她,她可以很直接的问我她是不是很市侩,到我怕我的神情会伤害到她,更怕我眼睛中的厌恶会出卖了我的回答。
她是一个听完老师说济南的补课费用有多么高后会陷入沉思的人,会看着夜晚挤满人的公交车,担心将来会不会像他们一样,累了一天,挤着公交,风尘仆仆赶回家的人,看着高楼大厦,会想放假那么高,会不会一辈子都买不起一套房子的人。而我,会觉得不管怎么回家,开宝马还是挤公交都无所谓,不管有什么事,回到自己舒适的小窝总归是一种解放。买房子?我没想过那么长远的问题。
她很现实,所以即使也觉得家教的人家很不好很疯狂,却也能为了每月800块的薪水忍气吞声干下来。不喜欢人家炫耀财势,但却因为财势而一声不吭,怕得罪了人家。而我不能,即使我知道她家有权有势,却依然生气地写信讨伐,即使会怕被报复,也绝不收回。他有钱有势关我什么事,我又求不着他家。
有时候我也想,谁给你的资本让你这么任性呢,话说这么早不怕打脸吗?以后出了学校进了社会,还不是看人脸色,小心翼翼领工资。但是我想想那样的生活就觉得可怕,比挤公交回家可怕一万倍。就像每次见了乞丐,她可以熟视无睹地快步走开,但我不行,虽然我很讨厌他们这样,但总是会犹豫到底要不要给钱。说到底,我不过是比她多了一些对未来的乐观,以及骨子里的悲悯天人优柔寡断。
所以,她是个好女孩。可是,我和她处不来。
如果知识真的可以改变未来,我愿意好好学习。但我再也不会跟我妈说学习了,她根本不懂在一个满是高考成绩不如意学霸的学校有多可怕。我考了30名告诉她,美滋滋地等表扬,她却打心底里觉得成绩不好,但还要勉为其难地告诉我好好学,别贪玩。
小学的时候,我妈了解我所有的小学同学,毕竟就那么几个,家也都离得近。初中的时候,我妈也只了解我小学的那几个同学,到了高中寄宿制学校,自然还是只认识我小学的那几个同学。她不知道,很多小伙伴初中毕业就去了技校,再没有见过一面,我最知心的朋友在高中才认识,我曾经喜欢的男孩子也在高中才认识。她对我的印象,永远是三年级那个考全班第一会拿三好学生奖状回来的小女孩,她不知道,大学不兴奖状。我已经习惯这一切了,我很羡慕舍友可以跟父母无话不谈,对不起,我真的做不到这一点。
最近又睡不着,我知道,第一个心事是他,总是喜欢挑些特殊的日子做一些自以为的大事,或许是为了方便以后回忆。所以,要等到五一了。
第二件心事就是汉服和实验冲突,一直在担心到底该怎么请假,还有,为什么我的实验会做的这么糟糕。我不想把自己定义为不适合搞实验的学生,我喜欢做实验。可是,我真的好讨厌这个老师,幻想着他有个什么事,把他换掉。这个事指的是带研究生之类的,我还没那么恶毒。
希望车到山前必有路,晚安。
2017417
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