大手拉小手，一起向前走
学拍皮球、学折纸做手工、学骑车、学跳绳……孩子总是在不断学习新东西。这个过程中，学到的不仅是一项新本领，更重要的是，通过学会一种技能，孩子体会到——我可以掌控我的身体，做到我想做的事。
这种掌控感的积累，对孩子自信心的发展十分重要。
但任何一种学习，都有难度，有挑战。家长的期望是：孩子能够抗得住挫折，不惧怕困难，坚持到底。但现实情况是：常常有孩子遇到挫折就后退，甚至大发脾气，执意放弃。
最糟糕的是，一次挫败给孩子很大打击，在之后的很长时间都不敢再迈步向前。
怎么办？
作为成人，我们能克服困难，坚持做一件事，往往是因为我们有明确的理智的目标，并具备较强的自控力。
但孩子不同。
孩子的大脑主要受情绪脑控制，当下的感受，就是他们判断一件事情的主要依据。
不仅如此，这种“感受”的积累，将形成大脑深层的记忆，这样的记忆，还会对孩子在未来，遇到类似事情时是前进还是后退的潜意识判断。
因此，孩子愿意持续做一件事，“感受好”非常重要。
什么是“好的感受”呢？
可以分成三种：
安全的感受
成功的感受
欢乐的感受
安全，不仅仅指客观意义上身体的安全，更重要的仍然是内心感受层面，包括：
当我需要帮助时，爸爸妈妈会立刻提供支持。
当我失败时，爸爸妈妈不会改变对我的看法。
当我不开心，可以释放情绪而不会遭到指责。
我们也可以从这三个方面，来检视自己与孩子的互动。
第一：安全感首先来自——“当我需要帮助时，一定能得到父母的帮助”的信念。
人类的孩子在幼年期相当长的时间里，需要依靠父母才能生存。因此，父母是否“靠得住”，对孩子来说是关乎生存的重要问题，而这个问题的答案，来自父母在日常互动中传递给孩子的感受。
如果被问到：当孩子遇到困难，你愿意帮助他吗？我们肯定会不假思索地回答：会！
然而在实际生活中，我们却未必能给孩子“我会随时得到爸爸妈妈的帮助”的感受。
举个例子——
带孩子出去玩滑板车。路上遇到台阶，孩子要求你帮他把车拉上去。你会怎么回答？
A. 毫不犹豫地说“好！”
B. 认真地要求：“这个台阶不高，你应该可以自己拉上去哦。你自己试试。”
C. 质问孩子：你怎么什么事都找妈妈？你自己不会先试试吗？你都那么大了，自己的事情要自己做！
如果生活中大多数时候，孩子提出需要帮忙时，他得到的回答都是B，甚至是C，那么，站在孩子的角度想一想，他能相信——“当我需要帮助时，爸爸妈妈一定会帮助我”吗？
很多人会问：孩子如果什么都靠父母，如何得到锻炼？如何能习得生活必需的各种能力呢？
让孩子能够自己的事情自己做，这一点当然重要。我们要考虑的是：如何既让孩子得到锻炼，又不损伤他对父母的信赖？
怎么做？
用搬滑板车的例子，我们可以爽快地回答“好，没问题！”，然后，我们有很多方法来让孩子参与到“搬车”的行动中来。
比如可以呲牙咧嘴地把车抬起来，然后说：“还真沉啊，你愿意跟我一起搬吗？”或者建议两人搭档，孩子抬车头，同时指挥方向，大人抬车尾。孩子通常都喜欢在合作中担任主导角色，会欣然同意。
你如果还能在后面用好玩的方式假装跌跌撞撞跟不上，表现出滑稽的“吃力”和“笨拙”，孩子就会更开心，更主动。
总之，无论具体方式如何，核心在于——
我们要在心情的层面表达有求必应的态度，但在具体事情的层面，并不一定就是伸手帮孩子把事情做了。
我们可以有很多方法既让孩子觉得爸爸妈妈愿意帮他，又有机会继续努力锻炼自己。
其次，安全感还来自：当孩子失败时，他会遇到什么？
在孩子学习的过程中，我们都会反复对他们说：失败没关系，努力了就好。
但很多时候，我们在具体事情中的反应在传递完全相反的信息。
当孩子跳绳总是跳不了几下就绊住，我们脸上是什么表情？
当孩子的字写得不合规范，我们第一时间是什么反应？
当孩子在运动中不如别的孩子表现好，我们会怎么说？
“你怎么回事？怎么老弄不好？”
“你看看那个小朋友……”
“怎么又错了？跟你说多少遍了？！”
……
这些都是我们在面对孩子失败的时候常常脱口而出的话。即使控制住了自己，没有埋怨孩子，即使嘴里说着“没关系，没关系”，但不耐烦和焦虑已经清清楚楚写在我们脸上。
如果孩子每次失败，都会看到这样的眼神和表情，他还会相信“失败了没关系”吗？背负着“失败了爸爸妈妈就会不高兴”的压力，孩子就会在面对挑战时却步。
第三，当孩子不开心时，他会得到什么反馈？
学习过程中遇到挫折，孩子往往会不开心，沮丧，甚至因此大发脾气。这时候父母会怎么做呢？
从本能来说，我们都不愿意看到自己关心的人不开心。所以对待孩子的负情绪，我们的第一反应往往是——赶快想办法，让他不要不开心。
否认：这有什么大不了的呀。
批评：你怎么动不动就哭啊？
劝解：
没关系，多试几次就好了。
谁也不是天生就会呀。
你能做成这样已经不错了。
……
我们劝孩子时想表达的意思都是有道理的。孩子若能明白这些道理，从长远看肯定也会受益很多。
但是，讲道理的时机不对。
这个时候，孩子完全沉浸在自己的情绪中，讲道理只会让孩子觉得自己的情绪被否定，因而更加难过甚至愤怒。
实际上，做不好就不开心，是任何人都会有的正常的情绪反应。
这个时候，对孩子最大的帮助不是强行“关停”他的情绪，而是：
- 陪伴他，让他可以尽情地发泄情绪。
- 帮助他逐渐调整自己的情绪。
我们来看悦悦妈妈在她拍球拍不好的时候，是怎么做的——
小姑娘悦悦看邻居小姐姐拍球拍得特别好，也想试试，但却总是控制不好球，最后气得躲在沙发上掉眼泪。
妈妈把悦悦抱过来，搂在怀里。悦悦靠着妈妈，哭得更大声了。妈妈轻轻拍她的背，温和地说：“哎呀，拍球还真是不容易呢。”此外，就没有再多说什么了，但是一直搂着孩子，关切地看着她，轻轻地拍哄。悦悦哭了一会儿，情绪就渐渐平复下来了。
妈妈没有讲任何道理，没有试图阻止悦悦的眼泪，相反，她提供了一个安全的空间，让孩子可以尽情宣泄情绪。同时，妈妈的眼神、语气和身体语言，给了悦悦最有效的安慰。
以“安全的感受”为基础，孩子就不会背负“失败了很糟糕”的心理负担，同时他们也坚信，遇到任何困难，爸爸妈妈都会陪在身边。这样，他们就能面对挑战，迈出勇敢的第一步。
因为有你，所以感到很安全！
网友评论