愿我洒脱的做我自己

作者: Vickers | 来源:发表于2015-12-16 00:21 被阅读0次

    双十二刚过,我呆在益阳的某个山里支援国家铁路建设,由于工资被拖欠,我看着消瘦的钱包,躺在里面的毛爷爷由于寒冷而显得很单薄。

    这里的条件我已经无力吐槽,每晚我躺在门都没有的房子里,想着自己的未来在哪里。这是我第一次一个人完成一个房建项目,其中的大小事情让我有点手忙脚乱,但是也是慢慢适应了。在这半年的时间里,我特别怀念长沙,也想起了一起自己在公司做的那些不成熟的事情,深刻觉得自己当初是身在福中不知福。

    其实,所谓的成熟,并不是别人眼中所说的圆滑世故,而是开始明白自己追求的是什么,是一种把内心独白付诸实践的行为,是感觉对违背内心的事情说不的勇气。所以,我提出了辞职。这个想法一直在我心里,它慢慢的发芽生长,也许到了这一天,我再也无法违背自己了,也许是陈总给我打的那个电话让我更加的坚定了自己,原因不重要了,我终于是提出来了。

    为什么要说终于,一开始我其实是用一种很忐忑的心态在工作,我总觉得自己没有一个人尝试过独立做一个项目,虽然这项目不大,但是我很惶恐,我觉得自己对所有的东西都没把握。现在回过头来看自己当初的状态,或许是过于胆怯了,不太符合我的风格。当我对整个项目的运营都了解详细之后,我发现其实是自己畏难,内心不自信,这些工作自己一个人安排并没有想象中那么困难。但是,我碰到了两个给我制造困难的人,我的老板和总工。我对他们的态度最初是毕恭毕敬,到后来经常争执,到现在已经选择尽量避免交谈了。这中间的心里斗争我自己再清楚不过,当遇到意见有分歧的时候,我的合理要求被当做是找借口,我心平气和的讲道理变成了自己的狡辩。于是,我左右为难。

    从工作上说,我其实是个善始善终的性格,手里抓着的技术问题都是不想半途丢给别人,这个项目一路做起来,感觉就是自己的小孩一样,我不想这么一走了之,舍不得,所以很多次的说服了自己。想的多的其实也有其它方面,今年上半年我在家基本一直没上班,然后到这个项目之后我就想要把一切都做好,不想再那么彷徨,可是发现了很多我无法左右的事情。我改变不了他们陈旧的项目运营观念,所以我总是勉强让自己去达到他们想要的那样,最后发现自己总是做不好,然后我一度怀疑自己。现在这个项目已经完成80%的时候,许多事情综合到一起,我终于觉得我无法再坚持了,可能也是陈总给我抛出的橄榄枝太过于诱惑了吧,所以我还是觉得我应该离开这个地方,让我觉得无法遵从内心的地方。

    中途的时候我有和两个同行的朋友说起过这些,但是他们都觉得随波逐流并没什么不好,随意一点当作混日子。有时候我会觉得或许是自己太过于苛刻,心里明白并没有什么事情可以完全顺从自己的内心,也不会人人都能欣赏你,了解你所付出的一切。道理我都懂,可是没有办法说服我自己呀。

    所以,生活并没有背叛我,是我背叛了我自己。

    也许很多人都会这样,害怕自己做不好一件事的时候,会特别担心失去,担心别人怎么看自己。回过头一想,其实并没什么大不了,尽力在做一件事的时候,怎么样都显得美好,至于结果怎么样,有时候会出人意料,但是内心坦然自若。我一直害怕自己辞职后会很长一段时间找不到工作,现在一想,并不是那么可怕,我正好可以利用这个机会好好休息,散散心。

    顺便一说这里的条件,洗澡的地方都没有,只能在寒风中弄点热水匆匆忙忙冲一次,没有自来水,洗脸只能用充满杂质的黄色水,这对于有轻微洁癖的我简直就是折磨。住的房子没有门,没有任何取暖的工具,一直号称自己是恒温热水袋的我也只能在被窝缩成一团。临时板房拆掉以后,搬到了房子里,更是灯都没有,四个房间只能共用走廊一盏昏黄的灯光,晚上无聊书都没法看,手机充电也不方便。每天吃的都是香干冬瓜萝卜之类的,这么半年,我都快吐了,想到这些种种,我也是很佩服我自己的忍耐力,是我变了。生活中,有些人总是告诉我们,不要在乎这些,只要能学到东西充实自己就好。但是反过来一想,为什么要委屈自己,去承受别人带来的这些不好,明明我就有权利争取更好的生活与工作。协商了好几次没有结果之后,我也是心灰意冷了,今天打电话说出这个决定的时候,我都觉得轻松了,结果老板想通过拖欠工资的方式让我继续留下……

    生活已经如此艰难,我又何必为难自己去将就,别人眼中的我不够好,并不一定就是全是我自己的问题。

    所以,走吧,去追求自己想要的东西,过自己想要的生活,争取自己应得的条件,那些你不好说出口的话,说出来的那一刻,并没有什么大不了~

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