今天母亲节，借此机会聊一聊，世上最牵挂我的，也是我最牵挂的一个女人——妈妈
妈妈17岁嫁给一贫如洗的爸爸，18岁生下我。20岁生下妹妹，38岁又冒着生命危险生下弟弟，酷爱看悲情剧的妈妈，前半生过得比悲情剧还悲苦。如今46岁，吃过很多同龄人没吃过的苦。却没有享过女儿的福。
妈妈没上过几年学，但明事理，识大体。小时候常自以有个漂亮能干的妈妈为傲。妈妈会绘声绘色的给我们讲故事，她讲过《狼外婆》、《白雪公主》、《抠门地主》等好多的故事。她也爱把我和妹编进故事里。睡前编，下地干活也编，她讲的故事不单单只是故事，还有很多做人的道理。而妈妈以前讲的故事，我也继承下来讲给我的孩子听。
和小朋友聊天都是：“我妈会怎样……”拉开话匣子。
妈妈睫毛很长，眼睛大而有神，一头乌黑的长发织成麻花辫甩在脑后，妈妈长得好看又能干，那是村子里公认的，以至于衬得她的两个女儿暗淡无光。
那时妈妈每次去学校找我，都会引来同学羡慕与怀疑的眼光，怀疑我不是我妈亲生的。妈妈让我们既自豪，又自卑。
小时候，家里经常一堆衣服，都是妈妈帮邻居们修补的衣物。妈妈手巧，擅各种女红，不光会做，还会设计很多款式。上小学背的花书包都是妈妈，将不要的花裙子用缝纫机缝的。书包的下边还缝了一圈花边，连我和妹妹扎辫子的头花都是妈妈用钩针给我们钩的。
妈妈待人真诚，乐于助人，人缘也是极好的，除了拿我爸开涮，从未见过她和谁吵架，妈妈也有闺蜜，年轻时和大娘最要好，常常干活都要和大娘一起干，吃饭都要端个碗去大娘家吃。出去打工后，最记挂的也是她的闺蜜嫂子。妈妈的交友处世态度，有意无意间都在影响着我。
七岁那年，妈妈从市里做工回来，带我去探望病中的邻居三奶奶。记得，屋里黑漆漆的，一股奇怪的味道使人想要逃离，满头白发的三奶奶羸弱地躺在病床上，妈妈扶着三奶奶颤颤巍巍地坐起来，两人拉了几句家常，三奶奶脸上淌了鼻涕，妈妈给她找纸巾擦，发现屋子里根本没有纸巾，于是妈妈用手给三奶奶擤了鼻涕揩在自己的布鞋底下。只见三奶奶有些不好意思对我妈的说：“孩子，难为你。我过了，会保佑你的”。当时虽然胃里一阵不适，但是打心眼里佩服我的妈妈。妈妈教会我对待他人要心存善意。
幼时常生病，爸爸外出务工，让妈倍加操心受苦。乌漆嘛黑的夜，打着手电，妈抱着妹妹，牵着我，走过遍野是坟墓的山路去给我看病。一路上只听到妈妈“吁吁”作响的气喘声。妈妈幼时因父母忙碌照顾不当，得过气管炎。所以妈妈一直很紧张我们的身体，尤其是常生病的我。
有一年，几岁不详，只记得正是种油菜的季节，我妈在大湾田种油菜，我便秘好几天，看医生没好，吃泻药无用。拉不出来又收不回去，在茅厕痛得死去活来，妈妈听到哭喊声回，用手帮我挖了出来。那时已经有些懂事，所以不愿意她用手帮我，可是妈妈说我都是她生的，怕什么嫌。其实这一段记忆我是羞于启齿的，但这么多年我一直记得这个令我害臊又感动的场景。有时候也反问过自己，如果换过来是妈妈，我能不能做到如此不嫌弃的对待妈妈？
妈妈生活上总优先照顾我。吃肉，必定让先我吃够，才让妹妹吃，做衣服，也是先给我做。记得有一回，她听说开水泡鸡蛋补身体，就给我泡了一搪瓷鸡蛋，我嫌恶心，吃不下，就给嘴馋的妹妹喝，被妈妈发现后，数落过妹妹一顿。妹妹老疑心妈妈偏心，我也疑心她偏爱妹妹，事实上她是偏心的，妈妈的心全偏在我们身上，她自己都没留一分。
妈妈，对于外婆选的婚姻，她一直不甘心，她这一生说得最多的两个字就是“离婚”，可是却是婚姻里面最苦的那个人，曾经没有经历婚姻，我不能理解她的抱怨。总觉得爸爸已足够好，她还是不满足。她一唠叨爸爸，我就会替爸爸鸣不平。可当我透过布满尘埃的岁月回忆时，才看见妈妈在婚姻里受过的苦。
那一年，爸爸在煤厂挖煤，压断脚，她一个人在医院照顾爸爸，一米五几，八十多斤的妈妈，因为没有车，硬是把一百多斤的爸爸和行李，从十几里的镇上医院背回家。我去村口接她，幼小的我，那时并没有觉得什么。如今想来全是心酸。
妈妈生性好强。爸不在家，她当爹又当妈，既照顾我们生活起居，又喂鸡养猪，一个瘦小的女人耕种着三季好几亩的水稻，担任起养育家庭的责任。得益于妈妈的辛勤劳作及苦心经营，我们这个家居然也过得有声有色——饭桌上经常能见到荤菜，衣服鞋子也总是干净整洁。
妈妈一直害怕我远嫁，一半是因为她那时没有生弟弟，一半是她害怕我受委屈。结果我真的远嫁。即使不过两小时的车程，对她来说亦是远嫁。
当初她女婿鼓起勇气上家门，妈妈虽然十分不情愿，但还是对他照顾有加，妈妈是心软的人，心疼他小时候凄苦的境遇，又学不会那一套“人前一套，人后一套”的功夫。他没来之前，妈妈必问我：他喜欢吃什么？然后就去买他喜欢吃的菜。还没嫁女儿，就给女婿做鞋子、做鞋垫。可是他来到家，妈妈又生怕我将来受苦，又对他盘东问西。婚后吵架，妈妈总是在电话中，说我的不是，让我觉得，我不是她女儿，他才是她的儿子。
逢年过节，没有尽过什么孝的我，反倒是妈妈常以给“给孙子买东西的名义贴补着我们。”不会“功夫”，又是刀子嘴的妈妈让人很难看到她的好。
我也总是记得，有关妈妈那些温暖我一辈子的光景。妈妈从广东回家过年，我已经十几岁，那天阳光正好，她让我躺在她腿上给我洗头发，见堂姐在，我不情愿，妈妈笑着说：“你就是八十岁也还是我女儿。”妈妈的手穿梭在我的发间，柔柔的，凉凉的。
剖腹产两次，都是妈妈给我擦洗身子，端茶倒屎的伺候我。她看出我的愧疚，安慰我：她老后，我照顾她是一样的。会的。但是我希望老天保佑妈妈一辈子平安健康。
年幼时不能理解妈妈，觉得她唠叨、杞人忧天，然而她这些全是因为太爱我们。直到我如今也做了妈，才懂得妈妈的苦。才明白她为家庭的一切付出。然而“谁言寸草心，报得三春晖”。我懂得，但却报答不了母亲的这份恩情。
“妈妈”这两个字叫起来容易，写起来却是千钧重负。
妈妈是我最熟悉亲近的人，也是我最难读懂的人。
她有时一副要吃了我的凶煞模样；有时又是温柔的眼中尽是慈爱的光。
我想要用尽华丽的词藻来修饰她，却怕让人觉得生疏；我想要用尽朴实无华的词语来形容，却恐怕道不尽她这一生待我的好。
我也想像那些名人一样，把母亲写得如实伟大。
无奈胸无点墨，只能写些口水话。可那又有什么关系呢？所谓母女之情，不就是，你陪我长大，我陪你到老的闲聊陪伴么？
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