这几天在微博上看到一个关于原生家庭的话题讨论。
网友都在激烈的讲述着自己和身边人的各种经历，其中一个网友谈到的观点是原生家庭的教育方式对孩子的影响，他说：
真正爱瞎指导的是小中产尤其是体制内的父母，一般两口子都是体制内最多，这种人往往在社会上有点地位，也有成功的经验。他们的经验非常的狭窄，他们的成功的路径已经不存在了，但是他们的路径依赖会非常严重。
然后他们往往拿着个经验知道孩子的人生时，给出的全部都是错误的经验，然后还异常的强势，所以这种家庭的孩子往往很痛苦，很别扭，许多本来有才智有想法的孩子，弄得唯唯诺诺畏手畏脚。
为什么我看到这段留言有那么强烈的共鸣，因为身边有很多真实的案例值得父母和子女深思。
就像这位网友说的一样，我身边独生子女居多，而父母普遍都是体制内，就是他文中提到的小中产吧（当然我觉每个地方对中产有不同的定义，这里不做讨论）。
他们的子女大部分也会延续父母的职业类型，或者按照他们既定的方式规划未来和人生。
朋友小葛这个事例就很有代表性，他本人是名牌大学法律专业毕业，父亲是当地医院院长，母亲是老师。
小葛一直是大人眼中别人家的孩子，成绩优异，如今三十六岁的他是一家知名跨国企业的法律顾问。
他的人生故事可能是很多独生子女某个片段的缩影。
01
我叫小葛，有一份别人看起来体面且收入还不错的工作，爸妈觉得他们培养了一个优秀的儿子。
从我读书的时候开始，我的路径就被安排好了。
尤其是我的母亲，她总是跟我说：你要好好读书，不能给爸妈丢脸。
小时候放学后我喜欢跟小伙伴一起画画，母亲发现后就把我的画笔和画纸都没收了，驱散了我的小伙伴，勒令我不许和他们一起玩。
我哭了，很委屈的追问母亲为什么，可是得到的只有母亲说的莫须有的打压理由。
比如：儿子，你学习好以后才有体面的工作，画画是不务正业，会被人瞧不起。
画画耽误学习，你的成绩会退步的，如果你学习不好了同学不喜欢你，爸妈也不喜欢你了。
自此以后，母亲通过自己学校的便利，监视着我的一举一动，除了关注我的学习成绩，还要观察和我走得近的同学，一旦发现端倪就会想尽办法拆散。
从那以后我被掐断了爱好，斩断了友谊。
我也以为只要学习好才能得到同学和父母的喜爱，两耳不闻窗外事，只专心读书。
每每拿到成绩单，母亲就会很骄傲的在朋友同事面前夸奖我，那是我被认同的高光时刻。
现在想来，母亲的武断让我成为一个学习机器，我逐渐成长为一个毫无趣味的人而不自知。
阻止了和小伙伴的友谊，让我在幼年社交发展关键时期的萌芽被扼杀，也为长大后面对情感和亲密关系埋下了冷漠的种子。
02
后来就这样毫无意外的以高分考上了某知名大学，专业是父母替我选择的，他们说：只有医生，律师，教师，公务员才是正当职业，最有发展前途。
现在看来不是有没有前途的问题，是父母觉得除了这些正当两职业他们脸上无光。
通过自身多年的奋斗和父母的人脉，我有了如今稳定体面的工作，父母也觉得我是他们的骄傲。
自认为终于逃离了父母的管控，可以做我自己了。
没想到在情感和婚姻的道路上，我又一次被父母的管束所控制。
这几年我不是在相亲的路上，就是正在相亲，而相亲对象无一例外都是公务员、老师这类稳定职业的女孩子。
爸妈会有很多条件和门槛，甚至对方父母的家境背景调查都要一清二楚。
他们给出的理由是：爸妈的学生都是有头有脸的人物，你的另一个半也得跟我家门当户对，婚姻是大事，我们得替你把关。
我竟然也认为爸妈是为了我好，在他们的挑剔和偏见之下，我迷失了自己，感觉是在找一份匹配自己的工作，而不是找一个相伴一生的伴侣。
我对婚姻的认知也是如此的肤浅，长期的管束让我很难去对抗一以贯之的思维习惯和情感定势。
那时的我一天最多见了五个相亲对象，最初她们都是对我印象极好，觉得我是一个优秀、品行端正的结婚对象，可是相处一段时间之后都以失败告终。
后来从介绍人口中得知，她们对我的评价无一例外就是：冷漠、挑剔和暴躁。
母亲得知这些震惊了，无法接受她引以为傲的儿子竟然在婚姻问题上被对方挑剔。
只有我自己知道我是多么恐惧亲密关系，即使我碰到有好感的女孩子我也不知道怎么表达，拒人千里之外的表现让女孩很快失去了好感。
在相处过程中，我甚至因为得不到对方的回应出现暴躁的行为，对方落荒而逃。
03
终于在33岁这一年我碰到了一个相处不错，各方面条件都匹配的女孩，父母也很满意，转眼到了谈婚论嫁的时候。
这个时候母亲提出了一个要求：先怀孕再领结婚证。
我毫不犹豫的拒绝了她，谁知道她竟然背着我找未婚妻提出了要求。
未婚妻和她父母得知这种“强权”式的婚姻交换条件后怒了，沟通无果后，她们选择了止步。
母亲说：“如果不能生的话，那我们家真是亏大了，能怀孕的话，我们明媒正娶，不会亏待她的”。
就像小时候反对我的自主选择权一样，母亲坚持自己的想法，再到后来的警告、甚至以死相逼来威胁。
就这样，在母亲的介入下，我分手了。
经过这一场闹剧，我狼狈不堪，所有的自尊一败涂地。
从那以后，除了工作，我跟父母都是沉默以对。
母亲继续给我安排相亲，我都拒绝了，他们不知道的是我已经封闭了自己的情感。
心中有多少怨恨,多少伤怀,多少痛苦旁人无从知晓，只有我跟自己的内心在挣扎。
04
一天吃过晚饭，父母突然用近乎恳求的语气对我说：儿子，你哪怕结婚再离婚我们也不阻拦了，只要给我们生个孙子，以后你的事我们再也不干涉了。
这个年纪，父母很多老同事都在带孙子，其乐融融的画面让他们羡慕不已。
看到我消沉冰冷的状态，母亲成天以泪洗面，苦口婆心的劝说，父亲也白了头，我却无动于衷。
“以后我们死了你也有个依靠，这样我们就不担心你了，你这样孤独一辈子让我们死不瞑目啊。”
父母的哀求让我陷入了更大的孤独和恐惧当中。
此刻我才明白，后来我做的一切竟然都是因为长期以来的严苛和专制带来的不安全感，导致我宁愿牺牲自己的人生去获得一段安全的母子关系，来换取自己所谓的自由。
现在想来是多么的自私，我真的挣脱了吗？
我在这个过度教养和专制牢笼里越陷越深，却不知道最终伤害的还是我自己。
05
一年后的冬天，我打电话给父母，给他们买好了机票来我所在的南方某城过年，他们喜出望外。
开门的瞬间，父母看到了我，同时还有我怀里的两个孩子。
我给他们看了孩子的出生证明，还有和孩子母亲的离婚证。
我说：我们没有感情，已经离婚了，孩子是你们想要的结果。
得到两个孙子的喜悦早就掩盖了他们的复杂情绪，看似已经达到了他们期望中的结果，而这时候的我以为如释重负。
殊不知没有妈妈的养育，带大两个孩子有多艰辛。
我在努力学习怎么当一个合格的父亲，可是怎么努力都无法弥补母亲的缺位。每天疲惫不堪，手忙脚乱。
现在两岁多的两个儿子，跟着小区里的小朋友喊：妈妈、妈妈....
我的心情无比压抑，我知道随着他们的长大，他们会问我：妈妈在哪里？为什么别的小朋友有妈妈，我们没有？
我不知道该怎么回答。
06
如今面对这样的局面，我是真的错了，一错再错。
父母的用他们的人生经验来“指导”我的人生，用苛责的爱让我们的亲子感情一直处于匮乏当中，我内心的无助和恐惧从来没有被看见过。
而我也糊涂到为了迎合父母继续让我的孩子们去承担这一切后果。
我悔恨自责，痛恨自己的软弱和扭曲，可是悔之晚矣。
我问自己：难道我的儿子也要复制我的人生吗？
我知道选择无法重来，但是我从今天开始要对昨天的一切说不。
孩子的成长和教育我不会让父母参与，也不会重蹈覆辙用父亲的专制来限制他们的选择，指点他们的人生。
只希望他们快乐自由的长大才是我能赎罪的唯一方式。
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