孩子与社会的关系就是与父母关系的投影
>> 现实社会是温暖还是残酷，不取决于社会本身，而取决于父母如何对待自己的孩子，亲子关系的真相创造了世界的真相。
不评判，只确认感受
>> 当孩子悲伤、哭泣、愤怒时，我们容易把孩子的情绪评判为“不好的”，然后出于自己的焦虑，希望孩子赶快停止。比如拿玩具转移孩子的注意力，甚至喝止、威胁孩子。这样的做法也许有效，但孩子的能量被阻塞。能量长期阻塞会形成心理疾病甚至生理疾病。
>> 如果孩子的情感流动被卡住，比如压抑自己、小声抽泣，是因为之前受到过太多打扰，已经不敢相信自己的感受是被允许的。这时候，父母要给予确认和鼓励：“妈妈看到你很悲伤，很想哭，哭泣也很好。”
拒绝不等于伤害
>> 拒绝本身不会让孩子受伤，让孩子受伤的是附带的评判。没有评判的拒绝，爱依然可以流动。
>> 你不答应这件事，就证明我一定会被抛弃。这个逻辑一旦被正视，连自己都会
孩子间的冲突不会引发创伤，但父母的干预会
>> 冲突是生命历程中必然的体验之一，是孩子生命张力的体现。如果父母制止和评判，就会让冲突真正变成阻碍成长的坏事。
>> 所谓心理疾病，就是未释放的创伤能量长期累积固化而成的，也是生理疾病的成因之一。
>> 父母长期的评判，会让无常的能量表达固结成恒常的心理创伤，让冲突变成阻碍成长的坏事。有时候，孩子的各种生命状态难免让父母已经充满制约的头脑焦虑不安，父母若能自己去面对那份不安，不干预、不评价孩子，可能再一抬头，孩子已经转换到其他状态了。孩子本无事，父母自扰之。
痛苦的中国式家庭陪伴
>> 幸福的关键不在于陪伴时间多寡，而在于陪伴质量高低。当我们完全不想改变对方时，才可能真正陪伴对方。
>> 当我们完全不想改变对方时，才可能真正陪伴对方。
>> 没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都是在传递：“我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。”这个改变本身就会让对方感到抗拒。
1.我为什么要提醒对方，是真的为对方好还是捍卫我自己的想法
2.感受对方的感受。
3.交谈，理解对方的感受，并把自己的感受反馈给对方。
真正的陪伴是关注，但不打扰。
通过觉知培养陪伴的品质
如果爱，当我们看到对方的问题状态，忍不住要去提醒、教育对方时，先让自己停下来——从头脑的冲动回到身体的感受，先放松，再去觉知：“我为什么要提醒、教育对方？到底是为了对方好，还是捍卫我自认为的正确？对方真的需要我的教育吗？我这一刻有没有评判，觉得对方做得不够好、应该改变？”
父母无须完美，但需诚实
>> 客体关系心理学。我理解其宗旨是：主体把自己和客体的关系内化成一种关系模式，内在关系模式不断投射出去，影响和控制主体与其他人的关系。
乳房是婴儿接触的第一个客体，假如按需喂养，孩子就会有很大的不确定性，给孩子的人生蒙上暗淡的底色。
>如果婴儿与乳房的关系长期恶劣，对不确定性的恐惧往往会伴随他的一生，使他的生命底色多一层焦虑的色彩。
>> 当我们因为孩子的某些行为责骂他，甚至动手打了他时，可以诚实地对自己说：“这是我的内在创伤被启动了，因为内心痛苦而伤害孩子，这是我需要自我觉察和成长的地方，而不是孩子需要我纠正。”
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